Защо последователността в родителството не винаги е най-добрата

На родителите често се казва, че последователността е ключът към успешното родителство, особено в областите на детското лягане, очакванията за поведение и дисциплината. Съгласен съм с първите две: повечето от нас се възползват от постоянното време за лягане и режим на сън и наистина е полезно за децата, ако знаят какви са очакванията на родителите им относно поведението. Последният обаче, не съм толкова сигурен.

Като терапевт и майка съм чел много книги за родители, гледал съм много програми и съм бил на много родителски семинари и винаги се насърчава последователността, особено по отношение на дисциплината.

Когато професионалистите говорят за последователност и дисциплина, те често предлагат на родителите:

• Имате набор от семейни правила за приемливо поведение,
• Прилагайте последствие всеки път, когато децата нарушават правилата, и
• Действайте бързо, когато прилагате последици.

Това може да изглежда доста директно, но ... какво, ако детето има основателна причина да наруши правилата? Какво ще стане, ако прилагането на последици всъщност не научи децата да се държат по различен начин, а вместо това да не ги хващат следващия път? Ами ако детето не разбере последицата? И какво, ако детето не приеме последицата?

Децата са по-малки, по-млади и по-малко опитни от нас, но те не са глупави и имат причини да се държат по начина, по който го правят - дори ако ние не разбираме или не сме съгласни с тези причини. Като родители ние носим отговорност да пазим децата си в безопасност и да ги учим (това всъщност означава думата „дисциплина“, „да преподаваме“), но ние не носим отговорност да объркваме, срамуваме или нараняваме нашите деца в името на последователността.

Чудя се какво би се случило, ако следващия път, когато детето ви наруши правилата, вие подходите към ситуацията от любопитство и насърчавате детето си да сподели своята перспектива за случилото се и защо? И едва след това решихте какви, ако има такива, последици са необходими.

И така, как всъщност правят това родителите?

След нарушаване на семейно правило родителите могат да насърчават детето си да води разговор с тях, като използват съпричастно начално изказване. Това дава на детето да разбере за какво ще се говори и го кани да сподели своите виждания и опит.

Например:Знам, че толкова много обичаш котето Пух, че ти е трудно да го споделиш с брат си, без да се караш.

Родителите могат да продължат дискусията, като задават на детето си отворени въпроси, повтарят обратно на детето си какво са казали (но с различни думи) и оставят време на детето си да помисли за казаното. Например:

Значи чувствахте, че той вече е направил наистина дълъг завой с Fluffy и е време за вашия ред?

Как мислите, че Флуфи се чувстваше засегнат сред вас и брат ви?

След като родителите чуят и разберат перспективата на детето си и причините за нарушаването на правилата, те могат да решат какво трябва да се случи по-нататък - което може или не да включва прилагане на последица.

Ето пример от собственото ми семейство ...

Дъщеря ни обича да бъде на iPad, но ние имаме правила за това колко време й е позволено да бъде на него и когато използва приложения като YouTube, трябва да бъде контролирана. Един ден дъщеря ни реши, че ще използва iPad и ще отиде в YouTube без надзор. Тя знае правилата, но все пак го направи.

Намерих поведението й за разочароващо, но вместо незабавно да конфискувам iPad и да я забраня за YouTube (което беше първоначалната ми мисъл), седнах и попитах защо е в YouTube без надзор. Оказа се, че много пъти е молила баща си този ден да играе с нея, но той е бил зает. В крайна сметка тя си помисли, че просто ще се забавлява тихо, без да притеснява никой друг. Да, тя наруши правилата, но не беше за да ни дразни или да ни нарани и можех да разбера откъде идва.

Работата е там, че тя не е допусната в YouTube без надзор за собствена безопасност, но ми хрумна, когато говорихме, че:

• Тя е само млада и вероятно не разбира колко опасен може да бъде интернет,
• Много нейни приятели са разрешени в YouTube без надзор, така че вероятно изглежда несправедливо, че тя не е и
• В голямата схема на нещата нейното нарушение не беше ужасно, но и не беше добре.

Имайки предвид това, говорих с нея по-подробно за безопасността в интернет и нашата отговорност като родители да я пазим в безопасност, дори ако това ни прави непопулярни сред нея. Аз също съчувствах на нейната ситуация и я попитах какво можем да направим, за да избегнем повторение на тази ситуация в бъдеще?

Решихме, че въпреки че не може да гледа видеоклипове в YouTube без надзор, тя може да записва свои собствени видеоклипове, които може би ще се покачат в частен канал в YouTube в бъдеще. Също така изтеглихме още няколко приложения, които тя може да използва на iPad без надзор. В крайна сметка реших, че тя не се нуждае от последствия за нарушаване на правилата, защото вече постигнахме целта тя да се учи от поведението си.

Родителството може да бъде трудно в най-добрите времена и опитът да се научат децата да спазват правилата не винаги е забавно, но е необходимо. За да се избегне превръщането му в бойно поле, поддържането на фокус върху дефиницията на дисциплината (т.е. „да се учим“) може да бъде полезно, особено когато се комбинира със собствените знания на родителите за личността, опита и нуждите на техните деца. Ако като родители трябва да бъдем последователни в тази област, нека това да бъде във връзка със собствените ни мисли, чувства и поведение и да отговаряме на децата си с уважение и доброта през тези трудни времена.