Живеете ли чрез своите деца?

В неговата книга, Наличният родител: Радикален оптимизъм за отглеждане на тийнейджъри и тийнейджъри, психологът Джон Дъфи, PsyD, говори за подрастващ клиент на име Джон, който е звезден футболист. Толкова е добър, че местните вестници прогнозират, че ще играе във футбол в дивизия I, а скаутите от колежа вече започнаха да се свързват с него.

Мечта на тийнейджър, нали? Е, за съжаление, Джон не е много запален по футбола. Той играе спорта единствено защото това е единственият път, когато баща му, известен футболист от колежа, му обръща внимание. И Джон се бори за това внимание и одобрението на баща си. Но той също иска да напусне футбола и да преследва други интереси.

Може би сте почувствали подобен капан със собствените си родители: да не се наслаждавате или направо да мразите нещо, което правите, а да се придържате към него, защото в очите ви единственият начин да се свържете с тях.

Въпреки че Дъфи не поставя под съмнение любовта на бащата на Джон, той предлага някои мъдри (и много лесни за следване) съвети, които според мен е важно да имат предвид всички родители.

Той пише:

Първо, [бащата на Джон] може да покаже истински интерес към света на Джон до питам вместо разказващ. Може да попита Джон за интересите му. Той може да попита какво чувства към футбола в наши дни. Той може да попита какво се случва в училище и с приятелите му. Той може да бъде отворен да чуе какво има да каже Джон, дори ако то не отразява идеално това, което иска да чуе. Бащата на Джон се оказа добър треньор, но не и чудесен слушател. Най-добрият начин да опознаете тийнейджъра си е да питате и слушате, много.

В същата глава Дъфи предлага ценна дейност за родителите, която използва в своята клинична практика. Упражнението помага на родителите да разберат собствените си мотиви да искат това, което искат за децата си.

Дъфи пише:

... Намерете приятно и тихо място в дома си, където можете да седнете с химикал и хартия. Сега отделете малко време и напишете списък с желания за вашия тийнейджър. Запишете какво искате за него социално, емоционално, академично, атлетично, музикално и във всякакви други важни области от живота му, сега и в бъдеще. Не четете, докато не попълните списъка си.

…

Бих искал да прегледате честно списъка си и да оцените естеството на всяко ваше желание.

Разбира се, напълно разбираемо е (и здравословно!) Да искате и да желаете страхотни неща за детето си. Например един от най-големите мотиватори зад имиграцията на моите родители в Америка беше възможността. Тоест, те искаха да имам възможности, които те никога не са имали; да се оценява изключително от академичните ми способности и постижения, а не от религията или етническата ми принадлежност; и за да има успех, обаче определих термина.

Винаги са подкрепяли страстите ми, независимо какви са били. (В 11 клас, когато реших, че искам да бъда звезда от Бродуей, те платиха уроци по танци, трико, няколко чифта специални обувки и няколко доста скъпи костюма! За щастие, един от тях е идеален за Хелоуин. Факт: С радост го носех през 2010 г.) Разбира се, все още усещах натиска да успея, но по-голямата част от това беше създадено самостоятелно и увековечено. Те никога не са ми налагали своите интереси или страсти.

И това е мястото, където се появяват неприятностите: когато живеете посредствено чрез децата си. Когато мечтите ви за тях много приличат на дейности, които бихте искали да извършвате, или такива, които сте практикували.

Разбира се, понякога разликата е фина. Ето как да разберете дали егото ви пречи на мечтите и интересите на детето ви, според Дъфи:

Пример за задвижван от его отговор би бил „Бих искал Робърт да премине направо А през гимназията, за да може да продължи семейната традиция да посещава Харвард“.

Пример за по-свободен от его отговор може да бъде „Бих искал Джак да получи добри оценки, така че да се чувства компетентен и възможностите му да останат отворени“ или „Бих искал Бетани да изпитва близост, доверие и удовлетвореност в връзките си с връстници, настройка основа за положителни отношения с любов в бъдеще. "

Списък с желания, управляван от егото ви, може да има последствия. Участието в дейности, на които детето ви не се радва, ги прави крайно нещастни, но те могат да интерпретират погрешно любовта ви като условна. Дъфи споменава тази мощна точка в главата: „За Джон любовта на баща му се чувства условна: той е достатъчно добър, докато играе футбол и играе добре.“

Като станете по-в унисон със собствените си желания за децата си, ще можете да разберете дали правите живота на детето си изцяло за вас (и егото ви). Ако сте (или мислите, че може да сте), просто изключете ушите си. Да, толкова е просто (и трудно).

Докато Дъфи насочва този съвет към бащата на Джон, той е от основно значение за всички родители: Начинът да променим динамиката като отношенията на Джон и баща му към по-доброто е „с няколко отворени, любящи, слушащи взаимодействия“.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!