Как да преодолея ревността към прекрасните деца на по-възрастния си партньор?

От САЩ: Аз съм 21-годишна жена, която се занимава сериозно с възрастен мъж от близо три години. Той е разведен от доста време след десетгодишен брак поради неочаквания психически срив на бившия. Обичам този мъж повече, отколкото евентуално мога да кажа, но ужасно ревнувам двете му деца, над които той има пълно попечителство.

Това, което ме смущава, е, че тези деца всъщност са прекрасни, умни, очарователни, учтиви ангели на възраст 8 и 12 години. Те са прекрасно отражение на техния любезен баща и ме обожават - искат двамата да се оженим! Въпреки това, тъй като съм толкова по-млад, имам проблеми да разбера колко много внимание се нуждаят от тези деца. Винаги ми е било неудобно около децата по някаква причина. Предполагам, че това е така, защото родителите ми, макар и страхотни, бяха много по-малко привързани и чувствителни, както е приятелят ми. Но наистина се чувствам ревнив не само заради това колко малко време мога да прекарам с него, но дори ревнувам, че той има деца.

Чувствам се ужасно виновен и бях открит за това с него. Казвам му, че въпреки че момчетата му са страхотни, аз все още ставам ревнив и разочарован, че не мога да се чувствам „номер едно“ в списъка му ... въпреки че знам, че не бива да бъда! Успокоява ме, че всъщност ме обича точно толкова, колкото и момчетата, но те се нуждаят от него, особено защото майката ги е изоставила. Напълно разбирам ... и ако можех да променя чувствата си, щях.

Той е прекрасен баща ... дори идеален. Но дори толкова ревнувам, че толкова прекрасен баща не би могъл да прекара последните десет години с мен и да има деца с мен (макар че това би било невъзможно - щях да бъда на единадесет!) ... той казва, че ще бъде отворен за раждане на дете чрез обръщане на вазектомията, ако някога съм го искал. Чувствам се като твърде млад, за да взема решение. Никога не съм имал силно желание да имам деца или много майчин инстинкт поради възпитанието си, но нямам представа дали това ще се промени.

Честно казано, би било по-лесно да излизам с по-млада версия на него, деца и бивша съпруга ... но не мога. Мога ли да преодолея тези ирационални, егоистични мисли? Ако да, как?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Реалността е, че връзката на гаджето ви със синовете му винаги ще бъде по-стара и по-дълбока от връзката му с вас. Децата, като деца, ще се нуждаят от вниманието му по начини, надявам се, че не го правите. Той не може да те обича толкова много. Той мога, и трябва, да те обичам различно - и дълбоко. Любовта на партньора е много различна от любовта към родителите. Няма конкуренция. Те са напълно различни емоции. Няма „номер 1“, когато става въпрос за любов в семейството.

„Преодоляването“ на мислите ви е решение. Ако не можете да вземете това решение и да се придържате към него, дължите на този фин мъж, децата и себе си да направи голяма крачка назад от връзката. Възможно е разликата във възрастта да е по-голям проблем за вас, отколкото сте склонни да признаете. Възможно е на някакво ниво да знаете, че все още не сте достатъчно зрели, за да поемете родителска роля с две деца, които ще се нуждаят от вас, за да направите точно това. Възможно е колкото и да го обичате, всъщност не искате деца, но не искате да се отказвате от мъжа - въпреки че това е абсолютно пакетна сделка. Или може би все още не сте достатъчно сигурни в собствената си зряла възраст, за да не ревнувате от това, което децата с право получават от родител.

Би било прекрасно, ако имах начин да ви помогна да прераснете в готовност да бъдете партньор на този мъж и мащеха на децата му. За съжаление не го правя. Надявам се, че ще работите по него. Ако не можете да стигнете до по-добро място, надявам се, че ще бъдете коректни към всички - включително и към себе си.

Желая ти всичко хубаво,
Д-р Мари