Забърках и просто се нуждая от някои насоки

По време на цялата тази пандемия, въпреки карантината, реших да потърся партньорство, аз и това момиче, което срещам от другата страна на улицата, станахме интимни, беше на възраст и няма законови грешни постъпки. Опитах се да се уверя, че това е съгласие всеки път и че е безопасно, като се уверя, че е взела хапчето си. Но аз не използвах защита, тъй като бях девствена до този момент, след няколко пъти започнахме да осъзнаваме, че изпитваме чувства един към друг. Познавайки добре, ние дълбоко й казах да го пази в тайна, докато щатите не се отворят отново, по този начин можем да станем публични. Планирах това в рамките на няколко дни след вдигането на карантината, когато една вечер, след като се измъкнаха с нея, родителите им разбраха на следващата сутрин, тъй като тя беше уловена. Родителите й не харесваха много да ме обвиняват и да ми казват, че мога да съсипя живота й, както и връзката й с родителите й, тъй като тя беше осиновена от Тайван преди почти 10 години. Тя се страхува, че са разбрали за нас, както и какво правим. Не искам тя да се страхува, не искам родителите й да ни държат на разстояние, но бих се оправил с намалено посещение и повече надзор. Знам какво трябва да направя, за да го поправя, като им дам място и се извиня, и се опитвам да изградя доверие. Но се съмнявам, че това ще се случи, ако нещо се отдалечи и сега имам начин да вляза в контакт с нея. Страхувам се от това как се чувства, ако се чувства заключена или изоставена. Знам какво трябва да направя, за да го поправя, но просто не знам дали има по-сигурен начин да го направя по-сигурен начин ...

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2020-06-5

А.

Това е необичайна ситуация. Не ми е ясно защо са толкова защитни към дъщеря си. Вие казахте, че тя е на възраст, което предполага, че е навършила 18 години и е възрастен. Ако случаят е такъв, объркващо е защо тя е защитена от тях. Вероятно в историята има още нещо, което не е включено във вашето писмо.

Може би това е така, защото тя е тайванка и вероятно поради културни различия те я защитават. Това е чисто предположение и може да няма нищо общо със ситуацията.

Също така споменахте, че „сте се опитали [sic] да се уверите, че е постигнато съгласие“. Идеята, че сте се „опитали“ да го направите консенсусен, предполага, че има вероятност той да не е консенсуален. Чудя се дали това има нещо общо с това защо родителите й са разстроени от вас. Може би те виждаха тази връзка като несъгласна.

Друга възможност защо родителите й реагират на връзката ви по начина, по който са, е, че може би тя има увреждане. Това може да обясни защо те могат да го видят като несъгласен. Това предполага те да го възприемат като несъгласен. Отново това е чисто предположение.

Без повече информация, това е труден въпрос за отговор. Като цяло, опитайте се да бъдете търпеливи с нейните родители. Задавайте въпроси. Опитайте се да разберете защо имат проблем с вас и нея да сте заедно. Ако те са отворени за двамата, които имат връзка, с по-голям надзор, тогава, ако искате да бъдете с нея, ще трябва да приемете техните условия. Надяваме се, че с повече време родителите й могат да се научат да ви се доверяват и ще се съгласят с връзката ви, ако двамата искате да продължат.

Междувременно може да искате да си починете от връзката. Може да е полезно да изчистите главата си и да помислите какво може да се е объркало в тази връзка. Можете също така да й изпратите съобщение, така че тя да знае, че не сте я изоставили и че се опитвате да уважите желанията на родителите й. Също така ще ви даде време да помислите какво ви е подтикнало да започнете тази връзка. Например, защото тя е толкова близо (отсреща), а вие сте били самотни? Какво те мотивира? Какви са вашите намерения? Може би, защото наистина сте се интересували от нея. Да имаш време да обмислиш връзката може да е нещо добро. Това би могло да помогне за внасяне на яснота във връзката и за определяне дали тя може или трябва да продължи.

Ако те интервюирах лично, няколко въпроса, които бих задал за теб, включват: как тя отговори на връзката? Иска ли тя да продължи? Какви са нейните чувства? Как тя разбира защо родителите й реагират така, както са? Има ли шанс тя да възприеме поведението ви като несъгласие?

Ако искате да пишете обратно и да предоставите повече информация, ще се опитам да ви дам по-конкретен отговор. Успех и моля да се погрижите.

Д-р Кристина Рандъл