Преди да завържете възела, задайте тези 5 въпроса

Преминаването от случайни срещи към сериозна връзка към последния етап - сключването на брак - е постепенен процес за повечето хора. За разлика от вихрените бракове, за които четем в любовни романи, за повечето двойки това не е решение, взето бързо или леко. Нито би трябвало да бъде - ако някой сериозно се стреми да сключи брак за последно.

Но да излизаш с някого - дори да си сгоден за него - е много по-различно от самия брак. Изведнъж не просто споделяте живота си по възможно най-интимния начин, но споделяте и много други неща, на които може да не сте разчитали.

Така че, преди да завържете възела, може да ви е полезно да зададете тези пет въпроса.

1. Какво е вашето семейство?

Историята постоянно се повтаря - особено в семействата. Въпреки че нездравословните семейни модели могат да бъдат нарушени, за това са необходими ангажираност и усилия.

Така че семейството на партньора ви ще ви даде представа за това как вашият партньор вероятно ще се справи с цял набор от проблеми в брака, от това как той се справя със стреса до това как тя взаимодейства с деца. Въпреки че не сме обречени да повтаряме негативни семейни модели, осъзнаването на това какво да очакваме преди време ще ви позволи да влезете в очите на брака широко отворени.

2. Деца - Искате ли ги и ако да, колко и как трябва да бъдат отгледани?

Повечето хора вероятно говорят за деца много преди да се оженят - наистина това често е филтър, който някои мъже и жени използват, за да определят дали връзката има дългосрочен потенциал. Хората, които не искат деца (или повече деца, ако това не е първият им брак), обикновено няма да имат много бъдеще с хора, които го правят.

Не само трябва да говорите за раждане на деца, но трябва да обмислите всички вторични въпроси, свързани с децата. Какво ще стане, ако имате проблеми със зачеването, съгласни ли сте двамата за ин-витро или други методи за оплождане? Под каква религия, ако има такава, ще възпитавате децата? Какви са вашите мисли за дисциплината? Относно прекарването на ежедневно качествено време с детето? Относно смяната на памперсите? Очакванията ли са, че един партньор ще бъде този, който е отговорен основно за отглеждането на децата?

Както можете да видите, списъкът е безкраен. Важното не са тези конкретни въпроси (въпреки че може да са начало). Важното е да проведете разговора и да получите представяне на земята, за да сте сигурни, че и двамата сте на една и съща, ако не и на една и съща страница.

3. Какъв е вашият подход към финансите и парите?

Преди брака двама лица, които живеят в съжителство, може дори никога да не говорят много за пари. Но изведнъж, когато бракът прави нещата официални, парите се превръщат в горещ въпрос, защото рядко се обсъждат директно предварително.

Различните хора имат различен подход към парите. Някои хора са спестители и скъперници, докато други са безгрижни и не обмислят толкова много. Начинът, по който се борави с парите, когато израствате, често оказва голямо влияние върху начина, по който се справяте с тях като възрастен (вижте №1 по-горе). Ако вашите финансови и стилове на харчене не са на една и съща страница, сега е моментът да обсъдите как ще ги получите на една и съща страница, защото голяма част от брака е фактът, че това е юридически договор, който обвързва двамата ви финансово.

Не трябва да отнеме, докато не тръгнете по пътеката, за да проведете тази беседа. Ако някой от вас има много дългове - независимо дали става въпрос за кредитни карти, студентски заеми, каквото и да е - трябва да споделите това с партньора си. Очакванията ли са, че единият партньор ще управлява финансите на двойката напредва ли?

4. Какъв е вашият подход към секса?

Сексът често е тема табу (подобно на парите), както в брака, така и извън него. Но говоренето за вашите сексуални нужди е важно, за да сте сигурни, че и двамата сте сексуално съвместими. В края на краищата повечето хора се радват на секса в началото на една връзка - когато всичко е ново и двамата изследвате сексуалните интереси на другия.

Но какво ще кажете за дългосрочните - какви са очакванията за секс дълго след изчезването на тази първоначална страст? Не става дума само за честота (два пъти седмично? Два пъти месечно?), Но и за сексуални и романтични стилове както в спалнята, така и извън нея. Изключваш ли се като инициатор, или очакването е, че един човек винаги ще инициира? Как можете да подведете тактично другия човек, без да наранявате чувствата му, ако той иска секс, а вие не? Сега е моментът да разберем тези неща.

5. Как разрешавате разногласие? Как спорите?

Как една двойка спори може да ви каже толкова много за здравето на връзката, колкото всичко друго. Ако спорът изглежда лош, преди да се ожените, това е само да се влоши, след като се ожените. Можете да отнесете спора към външни фактори - като стреса от планирането на сватба, преместването, семейството на другия човек или смяната на работата. Но познайте какво? И двамата ще изпитвате подобен стрес през целия си живот, защото стресът е константа в съвременния начин на живот.

Аргументите стават ли истински лични, реално бързи? Винаги ли изглежда, че един човек се отклонява от темата и повдига други, несвързани неща, които дерайлират аргументите, или ги връща обратно към вас? Просто аргументите ви се превръщат в игра на вина? Или винаги един човек трябва да е прав по отношение на всичко, за което спорите?

Можете да подобрите начина си на комуникация и спор с партньора си, но трябва да положите съгласувани усилия, за да го направите. Всички връзки имат разногласия - важно е как ги разрешавате. (Съвет: всичко е свързано с компромис и прошка.)

И последно, бонус въпрос ...

6. Какъв е вашият възглед за живота?

Много от нас си мислят, че познаваме възгледа на партньора си за живота чрез простия факт, че сме постоянно около тях, чуваме ги да говорят по различни теми и виждаме какво ги вдъхновява.

Но без директна дискусия, понякога вярванията на някой за възгледите на други хора могат да бъдат помрачени от чувствата ни към тях. Оптимисти и песимисти мога живейте щастливо до края на живота си, но заради съвместимостта често е по-лесно да се придържате към онези, които споделят вашия философски подход към живота. Вижда ли човек областите на подобрение, върху които би искал да работи в живота си? Или те се възприемат като човек „това, което съм, вземи го или го остави“?

Точно както там, където не можете да принудите някого да отиде на терапия, защото смятате, че това ще му бъде от полза, същото важи и за брака - не можете да влезете в брак с очакване да промените другия човек. Ето защо тези въпроси са важни преди да се ожените.

Седнете и обсъдете тези теми, преди да се ожените, в спокойна, удобна и лична обстановка. Превърнете го в нещо като игра, ако искате, и поддържайте тона на дискусията лек, но съсредоточен върху това да стигнете до верните отговори един на друг.

Ако се окажете несъвместими с партньора си по два или повече от тези въпроси, това е знак. Или двамата ще трябва да работите по-усилено, отколкото вероятно сте си представяли, за да намерите общ език в брака. Или може би е по-добре да направите крачка назад и да преразгледате възможностите си. И в двата случая ще бъдете далеч по-добре подготвени за бъдещето си, отколкото ако не сте попитали.

Бележки под линия:

1. Последващ въпрос към този може да бъде под формата на „Искате ли да бъдете точно като тях или смятате, че можем да направим нещата малко по-различно (или дори по-добре)?“ [↩]