Как работещите родители могат редовно да се свързват и да укрепват връзката си
Друг пише: „Със съпруга ми е трудно да намерим време за някакъв разговор извън работата и децата.“
Друга работеща майка изрази: „Чувствам се така, сякаш станах съквартирант на съпруга си. Обичам го и го обожавам, но не ми остава енергия след грижите за децата. Той много ми липсва, но се чувствам така, сякаш не ми остава какво да дам. ”
Много, много съпрузи и съпруги се чувстват по този начин. Те се чувстват несвързани с партньорите си и твърде изтощени, за да направят нещо по въпроса.
Кога за последно разговаряхте със съпруга / съпругата си - не за сметки, деца или графици? Колко често говорите за това как се справяте и какво ви е на ум? Колко често се гледате…наистина вижтеедин към друг?
Нашите партньори често получават късия край на пръчката. Защото не можем точно да игнорираме децата си. И не можем да игнорираме работата. И ние трябва да ядем, което обикновено изисква пазаруване и готвене на хранителни стоки. И ние трябва да поддържаме домакинството (дори само малко). Така че, тъй като нещо трябва да даде, за съжаление, това обикновено са нашите отношения.
Има обаче прости и малки, но съществени неща, които можете да направите, за да възстановите връзката и да укрепите връзката си.
Търнър разговаря с няколко съветници за новата й отлична, насърчителна книга Разтегнати прекалено тънки: Как работещите майки могат да загубят чувството за вина, да работят по-умно и да процъфтяват (оттам идват горните коментари).
Например Бил Локи предложи тези ценни съвети:
- Споделете един с друг високо и ниско от деня си. Бъдете честни за най-добрите и най-лошите части от деня си. Това е важна възможност да споделите сърцето си със съпруга / та и съпругът ви да слуша изцяло, без прекъсване и без преценка.
- Вечерта си четете. Няма значение каква книга ще изберете. Това е актът на четене, който вдъхновява близост. Например, ето един сладък фрагмент от работеща майка, която чете със съпруга си на почивка: „Интимността на споделянето на написани думи и история в главата ви може да бъде много специална. Наблюдаването на някой как говори, чуването на гласа му и дори усещането на дъха му са неща, които не сме склонни да правим естествено. Когато ви четат, вие автоматично наблюдавате как устата и езикът им се движат около думите и изражението на лицето им се променя ... Вашето собствено дишане започва да се синхронизира с тяхното, когато осъзнаете ритъма на гърдите им, докато вдишват, за да уловят следващия дума. За мен това ме накара да искам да поставя ръката си върху гърдите му, докато се движи нагоре и надолу, вдишвайки и издишвайки герои, сюжети и глави. "
- Играйте настолна игра. Може би сте играли определени игри, когато за първи път сте започнали да се срещате. Или може би искате да опитате игри, които сте обичали като дете. Така или иначе, играта заедно е мощна. Както пише психиатърът Стюарт Браун в своята книгаИгра: Как оформя мозъка, отваря въображението и ободрява душата, игра „ни позволява да изразим радостта си и да се свържем най-дълбоко с най-доброто в себе си и в другите ... Играта е най-чистият израз на любовта.“
- Опитайте подкани. Според Търнър, „определени въпроси са предназначени да разопаковат личния разказ на човек“ - без значение колко незначителни или глупави биха изглеждали. Например тя предлага тези подкани: „Кой е любимият ти спомен от детството? Коя е вашата любима игра и защо? Кое е най-смущаващото преживяване в живота ви? “ Други въпроси за разглеждане: Каква е вашата версия на идеалния ден, от залез до залез слънце? Какво желаете в момента? Коя е най-добрата шега, която някога сте чували? Какво умение копнееш да научиш? Какво ви кара да плачете? Какво винаги те напуква?
- Молете се заедно. „Представяйки вашите молитви и молби на Бог като една брачна единица, вие ще създадете по-силна връзка“, пише Търнър. Ако молитвата не резонира с вас, помислете за други малки начини, по които можете да се свържете на по-дълбоко ниво. Може би медитирате заедно. Може би седите мълчаливо и просто се хващате за ръце. Може би говорите за това, което искате за семейството си.
Друг съветник Доун Стърки казва на Търнър, че препоръчва много от нейните двойки клиенти да се наслаждават на качествено време в неделя. Това е така, защото тогава много хора не работят и децата обикновено си лягат по-рано от петък и събота. Търнър и съпругът й винаги гледат шоу в неделя. Те имат три деца и двете работят на пълен работен ден. (В допълнение към писането и блога си The Mom Creative, Търнър работи и от 9 до 5.) Децата им вече знаят, че трябва да са в леглото точно преди лягане, защото мама и татко прекарват това време заедно.
Също така е важно да запомните основите. Склонни сме да бъдем по-добри (и по-учтиви!) Към другите, включително напълно непознати, отколкото към нашите партньори. Търнър ни напомня да използваме думи като „моля“ и „благодаря“ - и да включваме сладки жестове. Например, тя има купчина карти „Обичам те“, които понякога попълва и пъха в кутията на компютъра на съпруга си. „Добротата винаги се цени и тези, които обичаме най-много, трябва да я изпитват най-често“, пише тя.
Повторното свързване с нашите партньори е свързано с умишлено. Става въпрос да обръщате внимание един на друг. Става въпрос за опознаване - дори ако сме заедно повече от десетилетие. Става въпрос за оценяване на връзката и редовно напомняне за това колко благословени сте и двамата.
Повторното свързване не изисква големи неща. Това може да бъде кратък, но сладък разговор преди лягане. Това може да е игра на скрабъл. Това може да бъде дълга прегръдка. Може да е глупав въпрос. Може да са 20 минути от любимото ви шоу. Може да се каже „Обичам те. Толкова се гордея с вас “или„ Как мога да помогна? “ или „Аз съм тук.“
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
