Световно На-Психология-Блог

Победете ангажираната фобия, като бъдете верни на себе си

Здравите връзки не трябва да се чувстват като капан.

Марили, моя клиент, беше ангажиран фобист.

„Бих искала да имам любовна връзка“, каза ми тя в една от нашите консултации, „но не съм готова да се откажа от свободата си. Имам страхотен живот. Обичам работата си и приятелите си. Обичам да пътувам и да ходя на семинари и класове. Не искам някой да ми казва какво мога или не мога да направя. Не искам да се занимавам с някой, който се чувства наранен, защото искам да работя, вместо да съм с него. Просто не си струва цялата караница. "

Маркус, друг мой клиент, също изпитва страх от обвързване.

„Когато не съм във връзка, това е всичко, което мога да мисля за това. Наистина искам някой да играе, да обича и да расте, но скоро след като вляза във връзка, започвам да се чувствам в капан. Чувствам, че не мога да правя това, което искам, и започвам да негодувам срещу човека, че ме ограничава “, доверява той.

„През повечето време тя няма представа какво се случва и е смаяна от разпада. Тя смяташе, че всичко е наред. След като я напуснах, се връщам на първо място - искам да имам връзка. Това се е случвало отново и отново. ”

Защо разрушаваме страхотни връзки с „Ами ако?“

Страхът от ангажираност, известен като ангажираща фобия, се корени във вярата, че когато обичаме някого, ние сме отговорни за неговите чувства, а не за нашите собствени.

След като повярваме, че сме отговорни за чувството на нараняване или отхвърляне на другия в резултат на нашето поведение, ние вярваме, че трябва да се ограничим, за да не разстроим другия човек. Тогава, вместо да отстояваме собствената си свобода и право да преследваме онова, което ни носи радост, ние ограничаваме свободата си в усилието да имаме контрол над чувствата на другия човек. Това винаги в крайна сметка ще доведе до негодувание.

„Марили“, попитах аз в една от нашите телефонни сесии, „Ами ако изберете някой, който също обича работата и личната си свобода?“

„Честно казано, не мога да си представя това. Всеки мъж, с когото имам връзка, е искал да прекарва повече време с мен, отколкото аз с него. Просто ли избирам грешния човек отново и отново? "

"Не", отговорих аз. „Но от самото начало не сте твърди в своята ангажираност към свободата си. Давате много в началото, защото ви е приятно да бъдете с него, но както вече обсъдихме, вие също се отказвате много в началото. Правите любов, когато не искате. Стоите по-късно, отколкото искате, от страх да не го нараните.

„Тогава, когато започнете да му казвате истината, той е изненадан и наранен“, обясних. „Докато не сте готови да рискувате да го загубите от самото начало, вместо да загубите себе си, вие ще продължите да създавате отношения, които ограничават свободата ви. В крайна сметка вярвате, че връзката е това, което ви ограничава, но това са вашите собствени страхове и убеждения, които продължават да ви ограничават. "

Как да разберете дали наистина сте готови за връзка

По същия начин, в моите сесии с Маркус, той откри, че няма представа как да се отстоява за себе си във връзка. Щом една жена пожела нещо от него, той й го даде. Той просто не можеше да се накара да каже „не“. Тогава, разбира се, той се почувства в капан.

В крайна сметка страхът на Маркус от ангажираност произтича от два основни източника:

Той вярваше, че е отговорен за нейните чувства и че е лош и егоистичен човек, ако направи нещо, което я разстройва.
Страхуваше се, че ако се почувства наранена, ще се ядоса и ще го отхвърли.

В резултат на тези два страхове Маркус непрекъснато се отказваше от себе си във връзките. Отказът от себе си обаче създаде такова негодувание към половинката си, че в крайна сметка той не искаше да бъде повече с нея и напусна връзката.

За да имаме както личната си свобода, така и да сме в обвързани отношения, трябва да се научим да поемаме отговорност за собствените си чувства, а не за чувствата на другия човек, и трябва да сме готови да загубим другия, вместо да загубим себе си.

Фобията на ангажираността лекува, когато станете достатъчно силни, за да бъдете верни на себе си, дори и пред гнева или отхвърлянето на друг.

Ако искате да имате любовна връзка, тогава трябва да свършите работата по Вътрешното свързване, необходима за развиване на силен възрастен Аз, който може да бъде мощен защитник на вашата лична свобода.