Истинският брачен ангажимент изисква готовност за жертва
В ново проучване психолозите от UCLA зададоха на 172 семейни двойки въпроса: Какво всъщност означава да се отдадеш на брака си?
Констатациите, публикувани онлайн в Вестник за личността и социалната психология, отразяват настоящите обществени ценности и вярвания.
„Когато хората казват:„ Ангажиран съм с връзката си “, те могат да означават две неща“, каза съавторът на изследването Бенджамин Карни. „Едно нещо, което те могат да означават, е:„ Наистина харесвам тази връзка и искам тя да продължи. “Ангажиментът е нещо повече от това.“
Психолозите смятат, че е необходимо по-дълбоко ниво на ангажираност, за да се преодолеят неизбежните проблеми и да се избегне развод.
„Лесно е да се отдадете на връзката си, когато върви добре“, каза старшият автор на изследването Томас Брадбъри, професор по психология, който ръководи Института за връзки.
„С промяната на връзката обаче, не трябва ли да кажете в някакъв момент нещо като:„ Ангажиран съм с тази връзка, но не върви много добре - трябва да имам някаква решителност, да направя някои жертви и да предприема стъпките, които трябва да предприемете, за да поддържате тази връзка напред. "
Брадбъри вярва, че е необходимо нещо повече от обич на връзката - особено когато времената станат трудни. Истинската ангажираност означава, че сте готови да се жертвате, за да поддържате връзката жива. Предизвикателството е, че ангажиментът за предприемане на активни стъпки за поддържане на връзката означава, че може да не се ориентирате в определени области.
„Това - каза Брадбъри - е другият вид ангажимент: разликата между„ харесвам тази връзка и съм ангажиран с нея “и„ ангажиран съм да правя каквото е необходимо, за да заработя тази връзка “. вие и вашият партньор се мъчите малко, ще правите ли това, което е трудно, когато не искате? В 2 часа сутринта ще нахраните ли бебето? "
Изследователите установили, че двойките, готови да се жертват в отношенията си, са по-ефективни при решаването на проблемите си. „Това е солидна находка“, каза Брадбъри. „Вторият вид ангажимент предсказва по-ниски нива на разводи и по-бавни темпове на влошаване на отношенията.“
От 172-те семейни двойки в проучването, 78,5% все още са били женени след 11 години, а 21,5% са разведени. Двойките, в които и двамата бяха готови да се жертват в името на брака, бяха значително по-склонни да имат трайни и щастливи бракове.
В проучването двойките - всички младоженци за първи път - бяха оценени по отношение на тяхната ангажираност, като попитаха дали са съгласни или не с твърдения като „Искам моят брак да остане силен, независимо в какви тежки моменти можем да се сблъскаме“, „Моят бракът е по-важен за мен от почти всичко друго в живота ми “,„ Да се откажа от нещо за партньора си често не си струва труда “и„ Кара ме да се чувствам добре да се жертвам за партньора си “.
Психолозите също заснеха видеозаписите на взаимодействията на двойките и измериха как се държат един към друг. Последващи интервюта се провеждаха на всеки шест месеца през първите четири години и отново по-късно в браковете им.
По време на интервюто двойките бяха попитани за историята на връзките им, чувствата им един към друг, стреса в живота им, нивото на социална подкрепа и детството и семейството им, наред с други теми.
Изследователите смятат, че констатациите показват, че сключването на брак означава, че всеки партньор ще направи всичко необходимо, за да направи връзката успешна. „В дългосрочни отношения и двете страни не винаги могат да се справят.“
Когато една двойка има спор, те имат много възможности за избор как да отговорят, казаха психолозите.
„Единият избор - каза Карни - е, ако си вровите петите, тогава и аз мога да си вкопая петите. Мога да кажа: „Грешиш. Чуйте ме! ’Но ако тази връзка е наистина важна за мен, аз съм готов да кажа:‘ Ще направя компромис. ’Каква е целта ми? За да спечелите тази битка? Да се запази ли връзката? Поведението, в което бих могъл да участвам, за да спечеля този конфликт, се различава от най-доброто за връзката. Хората, които мислят повече за защита на връзката в дългосрочен план, са по-склонни да мислят, че това не е толкова голям проблем. "
„Когато залогът е висок, нашите взаимоотношения са уязвими“, каза Брадбъри. „Когато сме подложени на силен стрес или когато има решение с високи залози, с което не сте съгласни, това са определящи моменти във връзката. Това, което показват нашите данни, е, че ангажирането с връзката, вместо да се ангажирате със собствения си дневен ред и собствените си непосредствени нужди, е далеч по-добра стратегия. Не казваме, че е лесно. "
Изследователите вярват, че може да се постигне положителен резултат, ако се следват широки насоки. И, не е изненадващо, те започват с комуникация.
„Намерете начини за компромис или поне проведете разговора, който позволява на вас и партньора ви да виждате нещата очи в очи“, каза Брадбъри.
„Често нямаме големите разговори, от които се нуждаем във връзката си. Самият акт на общуване в трудни моменти може да бъде толкова важен, колкото и резултатът от разговора. Всеки има възможност да влезе в конфликт или не, да каже: „Грешиш, прав съм.“ Когато хората са в него в дългосрочен план, те често са готови да се жертват и да гледат на себе си като на екип. И двамата са. "
Двойките, чиито бракове продължиха, бяха по-добри в това от разведените двойки, казаха Брадбъри и Карни.
„Хората, които прекратиха браковете си, биха казали, че са много отдадени на брака“, каза Брадбъри. „Но те нямаха решимостта да кажат:„ Скъпа, трябва да работим върху това; ще бъде трудно, но е важно. ’Успешните двойки успяха да изместят фокуса си от това дали„ аз печеля “или„ ти печелиш “към„ Ще поддържаме ли тази връзка на повърхността? “Това е идеалът.“
В брака несъгласието е неизбежно, но конфликтът не е задължителен - избор, който правим, казаха Брадбъри и Карни. Когато психолозите провеждат уъркшопове за двойки, те ги насърчават да обсъдят източник на несъгласие. Намирането на такава тема рядко, ако изобщо е проблем, е проблем.
Психолозите препоръчват да не се правят „взаимоотношения с банкови сметки“, в които да отчитате колко често се ориентирате и колко често правите компромиси.
Източник: UCLA
