Моята съпруга се разваля за битка

Първо, малко бърз фон. Аз съм мъж с история на лоши поведенчески решения, които в крайна сметка ме ухапват отзад, често месеци по-късно. Едно решение, което взех през последните 6 месеца, беше да напусна работата си (без предупреждение, без работа за преход) поради лечението (висок стрес, висока отговорност, нисък авторитет и т.н.), което получавах. Кръвното ми налягане и кръвната захар (диабет тип 1) се подобриха през следващите няколко месеца и получих нова работа през декември. Но стресът от това решение натовари много повече и без това крехкия ми брак. Съпругата ми е в състояние на много пари (поради някои лоши парични ситуации преди да се срещнем) и това допълнително натоварване на доходите й беше голямо. В средата на това вече „Радостно“ преживяване тя поиска да преминем към намаляване на пътуването до нея, тъй като „това вече не беше мой проблем“. Преместих ни и по същество завърших по-голямата част от хода преди Коледа.

Това, с което имам проблеми, е ситуацията, която съществува от няколко години. Съпругата ми не е много в контакт с коя е сега, нито какво иска. Отчасти нейното възпитание и частично придържане към вярата, че ако прекарва много време в нещо, ще бъде възнаградена по дълбок и смислен начин, тя е много нещастна. И тя, и аз имаме дълга история на депресивно поведение и двамата са имали по-малко от звезден опит да лекуват за това. Силно вярвам, че липсата на успех в общуването помежду ни е свързана в голяма степен с това, че и двамата искат максимални награди за това, върху което тя се фокусира (независимо от това, което е поискано или необходимо), и не знаят какво наистина иска. Изнервям се, когато изглежда, че продължавам да встъпвам в спорове с нея, а тя седи и претендира за морално превъзходство (т.е. „Ето данните, които показват, че даден детайл е грешен във вашия план, ergo, че грешите.“). Смесете много стрес в работата, където нейното предпочитано превъзходство и желание за кредит за усилия (не резултат) е подчертано и отбелязано като слабост в нейната управленска роля. В крайна сметка тази рецепта се нуждае от съвет от професионалист, докато аз се опитвам да разбера как можем да видим терапевт дългосрочно (трябва да я убедя по някакъв начин).

Не искам да споря с нея. Искам да разбера какво я разстройва, когато е разстроена, за да мога да модулирам поведението си или да избягвам нейните допирни точки в ежедневието. Тя няма да се съсредоточи върху това да ми помага, предпочитайки да намери други теми, на които да ме тласне (бюджет, кой се е грижил за кучето, каква среща трябва да разсрочи). Това води до това, че се чувствам така, сякаш иска да се спъна в нейните проблеми, нека да ме обвинява, след това да й разреши проблема, като се отърве от мен (подход, с който тя продължава да флиртува и ми казва, че ще го направи с падането на шапка ). Как да говоря с нея, за да ми помогне, без да я карам. Или по-добре просто да се дистанцирам, докато тя не пожелае да говори с мен? Не мога да я сменя, но бих искал да променя това, което правя, за да дестабилизирам тази крехка структура.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Написали сте ясно и внимателно писмо. Въпреки че не искате да се карате със съпругата си и да признаете, че не можете да я промените, прекарвате по-голямата част от писмото си в разговори за нейните проблеми. Мисля, че бихте постигнали по-добри резултати, ако се фокусирате върху себе си за известно време. Не е нужно да убеждавате съпругата си в мъдростта да получите професионална помощ, преди да започнете сами.

Виждате ли, дългосрочните двойки (независимо дали са женени или не) развиват система за комуникация, която става циклична и самоизпълняваща се. И двамата наистина добре знаете ролите и линиите си. Не можете да излезете от повтарящата се драма, защото се подреждате взаимно. Ако единият от вас може да промени ролята си, другият ще трябва да отговори. Като отидете сами на терапевт, можете да научите някои нови начини да мислите за ситуацията и да научите нови умения за преминаване през безизходицата. Когато се държите трудно, съпругата ви ще трябва да научи и нова роля.

Ако решите да отидете по този маршрут, от съществено значение е да го направите без да преценявате съпругата си. Просто я уведомете, че започвате терапия. Не предполагайте, че превъзхождате това. Не я натискайте да се присъедини към вас. Просто й кажете, че искате да разберете вашата роля в това, което е толкова лошо между вас. Кажете й също, че ще се радвате да я включите, когато и ако тя желае.

Междувременно преминете към терапия с ентусиазъм за проекта. Най-малкото най-накрая може да се справите с модела си на вземане на лоши решения. В най-добрия случай може да научите как да бъдете по-ефективни в брака си.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

.