Разоръжи четиримата конници, които заплашват браковете
За мнозина брачните срещи са отговорът. Последващи проучвания на участници в семинарите за мои брачни срещи, проведени през последните 10 години, показват, че всички, които продължават да провеждат събранията самостоятелно, отчитат значително увеличение на семейното щастие. Около половината от участниците продължиха да провеждат срещите след приключване на семинара. Някои от останалите изразиха интерес към консултиране на двойки, след като признаха, че общуването им не е достатъчно здравословно, за да провеждат брачни срещи независимо.
Някои хора отхвърлят като „неромантична“ идеята за провеждане на тези кратки, свободно структурирани разговори. Но „любовта е всичко, от което се нуждаете“, както гласи песента на Бийтълс, е опасен мит. Хората, които вярват в това, мислят, че ако връзката им е основно добра, защо да се занимаваш с нея? В основата на тази мисъл често стои страхът, че официалната среща ще отприщи списък с изисквания или критики от половинката им.
Защо да се провеждат брачни срещи?
Всъщност брачните срещи насърчават романтиката, интимността, работата в екип и по-гладкото разрешаване на проблемите. Любезни, уважителни разговори са резултат от спазването на поетапните инструкции в моята книга, Брачни срещи за трайна любов: 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали. Срещите съдържат насоки, прост дневен ред и положителни комуникационни техники.
Този инструмент предлага лесен, но мощен начин за изпълнение на препоръките на изследователя на брака Джон Готман, д-р. Той е идентифицирал тези предсказатели за успешни и неуспешни бракове:
В добрия брак положителните съобщения превъзхождат негативните поне в съотношение пет към едно. Също така партньорите реагират редовно на това, което Готман нарича „оферти за връзка“. Например, ако някой каже: „Изглежда, че може да вали“, другият кима или казва: „Може да бъде“. И обратно, в нещастна връзка съпрузите са склонни да общуват по-негативно и да игнорират предложенията на партньора си за свързване.
Готман определи определени поведения като особено вредни за брака; той ги нарича „Четиримата конници на Апокалипсиса:“ Презрение, критика, отбранителност и камъноидане (в този контекст Стонуолинг е отказ от комуникация или сътрудничество.Може да се постигне, например, с ледена тишина, смяна на темата или излизане от стаята. Някой, който прегражда стени, може да се изключи, защото се чувства емоционално съкрушен.)
Чрез провеждането на брачни срещи двойките установяват здравословни модели на общуване. Положителните съобщения значително ще надхвърлят отрицателните. Партньорите рутинно ще отговарят на взаимните оферти за връзка.
Стойността на изразяване на признателност
По време на първата част на срещата, Оценка, всеки дава на другия около пет до десет комплимента за поведение, черти на характера или нещо друго, което са забелязали през последната седмица, започвайки с „оценявам“, „харесвам“ или подобен тип I-изказване. Обикновено партньорите се привикват да забелязват взаимно добрите си точки, което създава климат на приемане по време на срещите и между тях.
Тъй като поведенията, които получават внимание, са склонни да се повтарят, изразявайки благодарност, партньорите правят по-често това, което си харесват, което може да означава, например, носене на цветя, целувка за добро утро, не забравяйте да изнесете боклука или да носите синьо риза, която тя му каза, извежда цвета на очите му толкова добре.
Последните три теми в дневния ред са Домакинска работа, Планиране за добри времена и Проблеми и предизвикателства. Тъй като двойките практикуват използването на предписаните комуникационни умения всеки път, когато се срещнат, сътрудничеството и уважението стават втора природа.
Проактивният подход поддържа връзката на път
Докато обсъждат темите последователно, всеки партньор носи отговорност за своя принос за извършване на това, което трябва да се направи; за уговаряне за излизане на седмична среща и за справяне с малки проблеми, когато възникнат, така че те стават управляеми, вместо да се вливат в обиди или кризи, които могат да доведат до критика или презрение. Съпрузите заявяват с уважение желанията и притесненията си и си сътрудничат, за да ги разрешат по най-добрия начин.
Тъй като брачните срещи се провеждат по време, предназначено за конструктивна комуникация, партньорите вероятно ще слушат щедро и няма да се издигат или да се защитят. Те реагират емпатично на „предложенията за връзка“ по време на срещите, а също и извън тях.
Брачните срещи, както казва д-р Едуард М. Хелоуел, дават на двойките „онова, за което всички ние копнеем: прост начин да се свържете с любов всяка седмица, да израствате в интимност и безпроблемно да се справяте с всичко, което се появи“.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
