Съпругът ми не ме защити

От жена в САЩ: Преди две години отидохме на кратко пътешествие в планината със съпруга ми, по-големия му брат и двама други приятели. По това време със съпруга ми не бяхме женени, но по това време бяхме заедно 10 години и отдавна познавам брат му. Той има твърда личност, преди да го познавам, когато току-що започнах да излизам със съпруга си, съпругът ми каза, че брат му е лош и не трябва да говоря много с него, защото той може да разстрои хората.

Опитвах се да поддържам връзката нормална с него, да не съм твърде близка или нещо подобно. През годините имаше ситуация между него и зет ми, братът на съпруга се отнасяше много зле с него, зет ми работеше за него, но трябваше да напусне работата, тъй като изобщо не се разбираха, братът на съпруга го лекуваше много лошо. Тази ситуация ме разстрои много и се скарахме поради това с мъжа ми, чувствах се много ядосана, защото той просто не се интересуваше как се отнася с другите хора и че тази ситуация ще ни разстрои също. След това бях по-наясно с неговия темперамент и се опитвах да се държа далеч към него.

Така че от първата вечер чух някои коментари от него, които мисля, че имаха за цел да ме разстроят, той е по-големият брат и баща им почина и се чувства донякъде отговорен за съпруга ми, сякаш трябва да го защити от мен. Той казваше, че не се грижа както трябва за него, казваше, че собствената му съпруга (тя не е дошла с нас) се отнася с него толкова добре и че не се грижа за съпруга си толкова добре, колкото тя прави от него. Чувал съм, че той не се отнася добре със съпругата си. Не съм отговорил по никакъв начин на това, просто излязох от стаята и не исках да прекарам вечерта в неговата компания.

На следващия ден просто се опитвах да го избягвам цял ден, почти не разговарях с него. Това сигурно му беше много досадно, тъй като вечерта той просто започна да ми казва много обидни неща, като викаше, когато съпругът ми не беше наоколо, аз просто му казвах да спре. Той не го направи. Тогава отказах да изляза навсякъде с него, така че аз и съпругът ми останахме в кабината, докато той и други излязоха.

На следващата сутрин отидохме да закусим в ресторанта на каютата и той просто започна да обижда и да казва лоши неща, когато аз и съпругът ми седяхме на друга маса. Това е, когато съпругът ми видя с очите си агресивността, която имаше към мен. Беше много лошо.

Отидоха да карат ски за няколко часа, но ние просто останахме да ги изчакаме, така че ще се върнем вкъщи всички заедно, както дойдохме с една кола. В колата по време на шофиране той имаше още един епизод на гняв и обида, след което просто плаках през останалото време. Чувствах се много разочарован от партньора си, тъй като чувствам, че той не ме защити достатъчно, се чувствах толкова сам.

Знам, че съпругът ми ме обича много, заедно сме страхотни, но не мога да му простя, че е позволил на брат си да се отнася с мен така, както го е направил. Съпругът ми ми казва, че са разговаряли и брат му се чувства зле за случилото се, но не вярвам, че с всеки повод, който има, братът показва същото отношение към мен. Не знам как да се държа, всеки път, когато знам, че са разговаряли или се срещали, се чувствам предадена от съпруга си и му показвам колко съм разстроена. Оттогава минаха две години, едва се срещаме, брат му много му се обажда, обаче, ако се срещнем, има толкова много напрежение и винаги съм наясно, че той отново може да каже нещо злобно и аз ще бъда само на себе си.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 18.11.2019

А.

Позволете ми да ви предложа друга гледна точка: Казвате, че съпругът ви ви обича и сте добри заедно. Казвате още, че съпругът ви преди години ви е предупреждавал, че брат му е лош човек. Струва ми се, че съпругът ви се е отказал да се опитва да промени брат си - и вероятно с основателна причина. Може да се окаже, че да не „защитиш“ теб беше най-добрата защита от всички.

Задържането на обида срещу съпруга ви в продължение на две години ще обрече брака ви. Не можете да продължите да се чувствате „сами“. Той не може да поддържа чувството, че се проваля на някакъв „тест“. За мен е чудо, че двамата можете да живеете заедно от две години с такъв вид напрежение помежду си.

Ето какво е реално: Съпругът ви не е намерил начин да повлияе на брат си да се откаже от гнева си или да се лекува за него. Не можете да промените и брат му - и не можете да промените отношенията на съпруга си с брат му. Съпругът ви не вижда начин да управлява брат си по друг начин, иначе би го направил отдавна.

От това, което споделихте, мисля, че нищо добро не би дошло от това да ви „защитя“ на ски пътуването. Брат му щеше да ескалира само. Трябваше да карате заедно вкъщи, така че може би е било разумно съпругът ви да прави това, което винаги прави - игнорира и успокоява, този път, за да сте сигурни, че сте се прибрали до дома.

Проблемът за вас не е, че съпругът ви не е скочил в ваша защита. Проблемът е, че вие ​​и съпругът ви нямате ясно взаимно разбиране за това защо поддържането на някаква връзка с брат е важно и как да управлявате проблемите му с гнева и агресията.

Тук не мога да предложа решение. Просто нямам достатъчно информация. Вие и съпругът ви се нуждаете от напътствията и подкрепата на семеен терапевт, за да стигнете до същността на случващото се и да измислите начини да се справите заедно с брат си. Ситуацията е твърде болезнена и за двамата, за да продължите, както сте направили.

Моля те. Помолете съпруга си да отиде с вас на някои сесии с лицензиран семеен терапевт. Ако той не иска да отиде, отидете сами. Често единият партньор трябва да поеме ръководството, преди другият да се почувства комфортно да се присъедини. Имате нужда от експертна помощ. В противен случай виждам развод в процес на създаване.

Желая ви всички добре.

Д-р Мари