Какво правят и какво не правят здрави, щастливи двойки
И все пак трябва да има нещо, което да различава партньорствата им от нездравословните връзки, нали?
Има. Основно е това как двойките гледат на връзката си и как се справят с конфликти, предизвикателства и различия. По-долу опитни терапевти за двойки разкриха шест неща, които здравите, щастливи двойки правят и не правят.
Те признават и приемат, че имат нужда един от друг.
Това е за разлика от типичното съобщение, което получаваме: Трябва да сме яростно независими и да нямаме нужда от никого. „Обучени сме да се срамуваме от нуждите си от връзка и любов, а всъщност това е биологично свързано в нужда. И все пак ни научиха [че] „да имаме нужда и да обичаме е да бъдем слаби или взаимно зависими“, каза д-р Силвина Ървин, клиничен психолог в Пасадена, Калифорния, която работи с двойки и е сертифицирана от Международния център за върхови постижения в емоционално фокусираната терапия.
Двойките в здрави, щастливи връзки избягват тези послания. Те молят партньора си за комфорт и грижи и отговарят на нуждата на партньора си от връзка. Как изглежда това? Ървин сподели тези примери: Вместо да каже: „Вече никога не сте наоколо, прекалено сте заети през цялото време“, казва партньор, „Липсваш ми, нека прекараме малко време заедно“.
Вместо да се опитва да работи по-усилено или да се представя по друг начин, за да се чувства достатъчно добре, партньорът може да каже: „Наистина ми е трудно в наши дни. Чувствам, че непрекъснато те разочаровам. Трябва да знам, че ме обичаш, независимо от всичко. ”
Те не позволяват на разликите да ги извадят от релси.
Склонни сме да внасяме значително различни навици, практики, вярвания и очаквания в нашите взаимоотношения. Това включва всичко - от начина, по който се справяме с финансите, до това как разделяме домашните си задължения. Включва как възпитаваме родителите си и как преработваме емоциите си. Включва хобитата, с които се занимаваме, и начините, по които общуваме.
„[Аз] в това са по-здравите и щастливи взаимоотношения, при които виждаме партньорите да нормализират различията си и да ги възприемат като различия в стила - вместо да се бият за това кой е прав или не“, каза Крис Кингман, LCSW, психотерапевт в окръг Флатирон в Ню Йорк Сити. Здравите двойки се стремят да си сътрудничат, вместо да се състезават, и да участват в открит диалог, вместо да спорят, каза той. „Ей емоционално се инвестира в печалба, а не в победа.“
С други думи, тези „партньори превръщат„ разликите “в активи“.
Те не се колебаят да признаят вината си.
„Това надхвърля просто„ да не се страхуваш “да признаеш, че грешиш“, каза Кингман. „Това, което наблюдавам в здравите и щастливи връзки, е действителното желание във всеки партньор да‘ признае и да се извини ’, когато е нанесъл вреда.“
Защото тези двойки са научили силата на уязвимостта. Те са научили, че признаването на грешка „подобрява, а не намалява самочувствието [на] и връзката им. Те са научили, че да бъдеш отговорен и уважителен е овластяване и всъщност се чувства добре, каза той.
Те се фокусират върху желанието.
Готовността означава много неща, според Шанън Колаковски, PsyD, клиничен психолог, специалист по двойки и предбрачно консултиране в Белвю, Вашингтон. готови да приемат партньора ви такива, каквито са, дори когато не са най-добри. "
Желанието означава да третирате връзката си като основен приоритет и с любов и уважение, каза тя. Това означава да споделите кой сте, да бъдете най-големият съюзник на партньора си и да отделите време за специални моменти, каза тя.
Те се ценят взаимно.
Колаковски е намерил признателността за мощно качество във взаимоотношенията, защото тя насърчава близостта. „Благодарността е противоотрова за това да се чувствате нелюбени, сами или самотни във връзката си и това е мост към изцеление и свързване.“ Например, когато чувствате, че партньорът ви оценява, чувствате, че те виждат най-добрите части от вас, каза тя. И когато редовно показвате признателност към партньора си, вие увеличавате положителните им черти.
„Виждал съм също, че най-щастливите хора са онези двойки, които оценяват това, което имат“, каза Колаковски, автор на книгата Когато депресията наранява връзката ви. Те имат цели и искат да растат, като същевременно са доволни от това, което са изградили. „Те знаят да ценят основата, която имат в живота си.“
Те не крият негодувание.
Недоволството може да бъде отрова за връзката. Той расте и метастазира, докато се отчупи във вашата връзка. Хората разсъждават за жалбата и това влияе върху начина, по който те гледат и взаимодействат с партньора си.
Според Кингман партньорите в здравословни, щастливи връзки решават проблемните въпроси своевременно и конструктивно. Или, ако решат не за да се обърнат към даден проблем, те го пускат или прощават на партньора си, каза той.
Двойките в здрави, щастливи връзки имат различия. Те се нараняват. Те имат проблеми. Но това е начинът, по който те се ориентират по тези въпроси - със състрадание, разбиране, любов, уважение -, което укрепва връзката им.
Вижте предишното ни парче, което включваше пет други прозрения за здрави, щастливи връзки.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
