Защо самоубийство? Интервю с Ерик Маркус

Днес имам удоволствието да интервюирам автора на бестселърите на New York Times Ерик Маркус по важната тема за самоубийството. Ерик е автор на няколко книги, включително „Is It A Choice ?, Making Gay History“ и „Together Forever“. Той е и съавтор на „Разбиване на повърхността“, автобиография №1 на Ню Йорк Таймс за бестселър на олимпийския шампион по гмуркане Грег Луганис. За повече информация, моля, посетете: www.ericmarcus.com и www.whysuicidebook.com.

Въпрос: Защо написахте „Защо самоубийство?“

Ерик: Когато започнах работа по оригиналното издание на „Защо самоубийство?“ през 1987 г. знаех, че искам да напиша книгата, която бих искал да е на разположение на майка ми, когато баща ми се самоуби през 1970 г., за да знае какво да каже травмирано дванадесетгодишно момче. Също така исках да напиша книгата, която би ми била от полза, когато бях на 21 и едва започвах да говоря с терапевт за самоубийството на баща ми.

Имах толкова много въпроси и нямах много отговори. И исках да напиша книгата, която бих могъл да подаря на баба си, която се бори до края на живота си след смъртта на баща ми с вина и срам заради самоубийството си. Също така предположих, че много хора, търсещи отговори за самоубийство, имат кратък период на внимание като мен и предпочитам кратки отговори на своите въпроси, поради което написах книгата във формат за въпроси и отговори и я държах кратка.

По времето, когато започнах работа по новото издание на „Защо самоубийство?“ през 2009 г. за съжаление имах повече опит със самоубийството: майка ми заплаши самоубийство и трябваше да бъде хоспитализирана, а снаха ми направи опит за самоубийство и по-късно продължи да се самоубива. Шокиращата й смърт беше вдъхновението за това ново издание. Така че този втори път имах предвид допълнителни читатели. „Защо самоубийство?“ сега се съсредоточава по-силно върху превенцията на самоубийствата и опита на тези, които са преживели самоубийство.

Също така ми харесва да мисля, че съм подходил към темата с повече състрадание и разбиране, отколкото за първи път, особено когато става въпрос за работа с хора, които са самоубийствени и предизвикателствата при опитите да помогнат на суициден човек, който не иска помощ, какъвто беше случаят с покойната ми снаха.

Въпрос: За кого е книгата?

Ерик: „Защо самоубийство?“ е за всеки, който търси отговори по темата за самоубийството, независимо дали се бори със собствените си мисли за самоубийство, има ли работа с любим човек, който се самоубива или е направил опит за самоубийство, или се опитва да вземе парчетата след самоубийство. Това е основна уводна книга, която обхваща почти всеки възможен въпрос, който някой може да има, и аз предавам собствения си опит и историите на хората, с които съм интервюирал, през цялата книга, така че всеки читател да намери човек и / или опит, който тя или той може да разкаже да се. Това е книга, която ще бъде от особен интерес за всеки, който е преживял самоубийството на любим човек, защото посвещавам половината книга на тази тема в глава, озаглавена „Оцеляване на самоубийството: справяне със самоубийството на някой, когото познавате“.

Въпрос: Какво научихте, докато работите по книгата?

Ерик: Знаех много малко за самоубийството, когато започнах да изследвам книгата, така че научих много. Например бързо разбрах, че опитът ми не е уникален. Повече от три четвърти от всички американци ще бъдат докоснати в някакъв момент от живота си от самоубийство, независимо дали това е самоубийството на приятел, колега или член на семейството. Но има толкова много срам около самоубийството и толкова много стигма, когато става дума за това, че повечето хора мълчат.

Също така научих, че когато става въпрос за теории за самоубийството, независимо дали говорим за обяснения защо процентите на самоубийствата се увеличават или намаляват за определена възрастова група или защо има повече самоубийства през седмицата, отколкото през уикенда, често има противоречиви информация. Все още има много неща, които не знаем. Но най-важното, което научих, беше, че не бях сам, което беше огромен комфорт. Мислех, че разговорът с други хора, преживели самоубийството на любим човек, ще бъде много, много труден за мен. И макар че често беше разстроено, имаше нещо утешително в разговорите с хора, преживели подобно преживяване.

Въпрос: Лесно ли ви е да говорите за естеството на смъртта на баща си?

Ерик: Не, никога не е лесно. Но с времето стана много по-лесно, защото имах толкова много практика и толкова години терапия. И все пак, има редки случаи, когато се чувствам емоционален или просто не мога да говоря за това. Най-запомнящо се това се случи преди няколко години, докато бяхме на почивка в Мексико и се сприятелихме с двойка от Лос Анджелис. На вечеря втората вечер, след като говорихме за родителите на всички, с изключение на баща ми, Моли изведнъж каза: „О, никога не сме говорили за баща ти.“ Бях толкова изненадан, че инстинктивно - и, мисля, от срам и страх и срам - казах: „Баща ми умря млад“ и смених темата.

Когато се прибрахме в стаята си след вечеря, партньорът ми каза: „Какво беше това?“ Знаеше, че силно изпитвам важността да бъда честен за случилото се с баща ми. Наистина не можех да си обясня. Просто се задавих. Толкова често, когато разкриете, че любим човек е умрял от самоубийство, разговорът спира или хората изглеждат неудобни или сменят темата. Затова винаги се подготвям за неочакваното. Когато Моли ме хвана неподготвен, влязох в защитна клечка, без да се замисля.

Така че на следващата вечер на вечеря, между курсовете, аз се извиних на Моли, че съм рязък и смених темата, а след това обясних какво се случи с баща ми и обясних, че съм написал книга за самоубийството. Моли се усмихна и каза, че ще имам много неща за разговор с Том, съпругът й, защото и брат му отне живота му. Оказа се, че бях в много добра и подкрепяща компания и никога нямаше да го разбера, ако не бях „излязъл“ за самоубийството в семейството си. Това би било пропусната възможност.

Въпрос: Защо снаха ви се самоуби? Как реагирахте?

Ерик: Моята снаха се самоуби по същата основна причина, поради която 90 процента от всички хора се самоубиват. Тя беше психично болна. Но разбира се нейните близки бяха оставени да задават същия въпрос с една дума, който почти всички задават след самоубийството: защо? Хората, които са преживели самоубийството на любим човек, неизменно са жадни за отговори на няколко ключови въпроса. Защо го направи? Защо не дойде при нас за помощ? Какво можех да направя по различен начин? Вината ли беше в мен? И още и още и още и още и още.

Наистина можете да се побъркате с въпросите, особено след като почти никога няма задоволителни отговори. „Ами ако ...?“ и „Ако само ...“ въпросите са най-лошите. Най-голямото предизвикателство, което откривам, е, че когато съзнанието ми се върне към самоубийството на снаха ми, аз автоматично се опитвам да намеря рационално обяснение за това, което е направила. Но не можете да намерите рационално обяснение за ирационален акт, така че завъртате се в кръгове и се изтощавате.

Когато разбрах, че снаха ми се е самоубила, бях шокиран, но не и изненадан. Тя е направила опит преди две години. Но това беше много сложна ситуация, защото чувствах, че моята роля е да бъда подкрепящ съпруг на моя партньор, чиято сестра току-що е починала, но предвид моята история със самоубийство, аз наистина се мъчех просто да се държа. На всичкото отгоре трябваше да тръгнем след два дни на дълго планирано пътуване до Галапагоските острови, за да отпразнуваме 50-ия си рожден ден. И така, вместо да летим до Еквадор, ние отлетяхме за Средния Запад за панихида, за която моето семейство настояваше да се проведе веднага.

Може би сте забелязали, че не съм споменал името на снаха ми или е споменал града, в който е живяла. Семейството ми е много недоволно от това, че говоря по какъвто и да е начин за снаха ми и естеството на нейната смърт, така че за да защитя неприкосновеността на личния им живот, никога не я идентифицирам по име и не говоря за това къде е живяла и умряла. Моят опит в това отношение не е уникален. В много семейства има разногласия относно това колко отворени за самоубийството на любимия човек. Като се има предвид работата, която върша, и моята силна вяра в важността да говоря честно за нашия опит със самоубийството, за мен е особено неудобно да не бъда напълно отворен. Ако не можем да бъдем отворени за нашия опит, ние засилваме стигмата и срама, които създават такава тежест за останалите след самоубийството. Но аз трябва да балансирам тази вяра с уважение към желанията на семейството на моя свекър.

Едно от нещата, които направих следобед на деня, когато разбрах, че снаха ми е отнела живота си, беше да подстригвам много висок и леко обрасъл жив плет в задния ни двор. В някои отношения аз съм доста типично мъж в отговора си на този вид загуба. Не плаках. Наистина не исках да говоря. Просто исках да направя нещо, но явно бях по-ядосан, отколкото си мислех, защото докато приключих с живия плет, това не беше нищо друго освен редица високи шест фута голи стъбла и бях на колене в бижута живи плетове. Живият плет все още не се е доближил до възстановяване, но стига до там.

Въпрос: Какво ще кажете на човек, който е загубил някого поради самоубийство?

Ерик: Важно е да направите нещо, независимо дали го казвате, пишете или правите. „Съжалявам“ е добро начало. Обикновена прегръдка също вероятно ще бъде добре дошла. Бележка. Предложение за помощ, но ако предлагате да направите нещо, предлагам да бъдете конкретни, като например: „Мога ли да присядам на децата?“ „Мога ли да направя вечеря за вас една вечер тази седмица?“ „Мога ли да взема родителите ти на летището?“ Ако ще предлагате помощ, не мисля, че е достатъчно да кажете: „Уведомете ме, ако мога да ви помогна.“ Хората често се притесняват да питат.

Със сигурност има и неща, които не трябва да казвате, като „Знам точно как се чувствате. Котката ми току-що умря. " Не си го измислям; някой, когото интервюирах за книгата, имаше този опит с колега, когато тя се върна на работа след самоубийството на сестра си. Освен ако сами не сте преживели самоубийство, никога не казвайте, че знаете как се чувства човек, който е преживял самоубийство, защото вие не го правите. Но ако сами сте преживели самоубийство, непременно споделете този факт, ако изглежда подходящ. Хората също често се чувстват принудени да споделят религиозни вярвания, като например, „Боя се, че ще отиде по дяволите за това, което е направил.“ Това е нещо, което да обсъдите с вашия свещеник или религиозен съветник, а не с опечалените, освен ако те сами не са повдигнали темата и не искат да я обсъдят с вас.

В случай на самоубийство, мисля, че не можете да сгрешите, като се придържате към най-простите жестове. Най-голямата грешка, която можете да направите, е да се преструвате, че нищо не се е случило, защото опечалените ще вземат под внимание и може да счете, че неспособността ви да признаете загубата си е непростима.