Как да дисциплинирате младото си дете
Това, естествено, става много разочароващо. Сякаш детето ви прави всички тези неща умишлено - което само ескалира гнева ви. Но „Младите малки деца са нови тук и все още има много да научат за това кое поведение се счита за социално подходящо и кое не“, казва Кейлин Хендерсън, детски психиатър, експерт по родителство и майка на три деца.
Ето защо дисциплината е толкова важна. Дисциплината не е същото като наказанието, въпреки че сме склонни да бъркаме тези термини. Според Хендерсън „дисциплина“ всъщност произхожда от латинска дума, която означава „образование“ или „обучение“. Тъй като децата ни не се раждат, знаейки как да се държат, нашата работа като родители е да ги учим - точно както ги учим на детски стихчета, животни и ABC.
Наказанието често има за цел да преподава, но методите му включват да накарат децата да се чувстват зле, каза Хендерсън. „Децата, като всички нас, са по-склонни да го направят направете добре, когато те Усещам добре." Те са по-склонни да учат по-добре с учител, „който ги вдъхновява, мотивира, насочва и насърчава“.
Дисциплината е акт на любов, каза Катрин О’Брайън, брачен и семеен терапевт в Сакраменто, Калифорния, насочващ новите родители по пътя на родителството и майка на две деца. Тя осигурява на децата ви жизненоважни уроци и сигурна структура, която ще им служи през целия им живот, каза тя.
Как изглежда ефективната дисциплина? Хендерсън и О’Брайън споделиха своите съвети по-долу.
Бъдете последователни и спокойни. Това е важно, защото като родители нашата работа е да научим децата си да регулират емоциите си, каза О’Брайън. Ако се смеете на нещо, което детето ви не трябва да прави, те ще си помислят, че е смешно и ще продължават да го правят, каза тя. Ако се ядосате, те може да бъдат очаровани от вашата реакция, а също така да повторят поведението си - или гневът ви „може да бъде много разстроен за тях“.
Потвърдете чувствата си. О'Брайън сподели този пример: Вие сте в парка и е време да си тръгнете, така че дайте на децата си предупреждение: „Още веднъж по пързалката“ или „Още пет натискания в люлката и тогава е време да тръгват . " Те се разстройват, затова потвърждавате чувствата им, като казвате: „Знам, че се забавлявахте. Трябва да тръгваме, но можем да се върнем друг ден или да си поиграем с играчките у дома. " Ако поведението им не е безопасно, можете да кажете: „Знам, че харесвате това, но не е безопасно. Съжалявам, че сте луд (или тъжен, или разочарован) ... "
Покажете им какво искате. „Нашите деца научават повече от това как се държим, отколкото от това, което казваме“, каза Хендерсън, основател на „Доза страхотност“, която включва пакети от съвети по редица теми за родителството, включително безпокойство и сривове.
С други думи, ако не искате децата ви да викат, покажете им как да общуват, без да крещят, каза тя. Ако не искате децата ви да удрят, „покажете им как да разрешат конфликта, без да удрят.“
Например, вместо да удряте, кажете „нежни ръце“ и им покажете как изглежда, каза О’Брайън. По подобен начин Хендерсън предложи да хванете ръката на детето си, когато то се приближи към вас, и да каже: „Знам, че се чувствате ядосани. Ще ви помогна да се успокоите. Тогава можем да практикуваме какво можете да правите, вместо да удряте, когато се чувствате ядосани. "
Дайте избор. „Малките деца, като всички нас, искат да имат мнение за това, което се случва с тях“, каза Хендерсън. Когато давате на децата си много възможности през целия ден да вземат собствени решения, те са по-малко склонни да се утвърдят в неподходящи или опасни моменти, каза тя.
Хендерсън сподели тези примери: Попитайте детето си коя мивка би искало да си измие ръцете. Попитайте какъв цвят чаша биха искали да използват. Попитайте кои плодове - банан или грозде - биха искали да опаковате за обяд. Ако детето ви още не говори, то може да посочи предпочитанията си.
Важното е: „Никога не молете малко дете да направи избор, ако няма да бъдете доволни от отговора“, каза Хендерсън. „Вместо това решете какво мислите, че трябва да се случи; след това предоставете няколко възможности за избор, които не влияят на този резултат. "
Отидете отвъд не. Когато вашето малко дете прави нещо, което не би трябвало да бъде, Хендерсън предложи да обясни какво искате да правят вместо това и защо. Вместо да казвате: „Не изхвърляйте храната си от столчето за хранене“, кажете им: „Ако приключите с яденето и искате да хвърлите нещо, какво ще кажете да ви вдигна и да ми хвърлите чинията в мивката?“
Когато пазарувате хранителни стоки, вместо да казвате: „Спри да докосваш всичко!“ кажете: „Можете ли да ми бъдете помощник и когато ви поднеса нещо, можете ли да отговаряте да го пуснете в [количката] за мен?“
Когато направите конкретно предложение, по-вероятно е детето ви да го направи и в бъдеще ще го направи отново в същата ситуация, каза Хендерсън.
Помогнете на детето си да се успокои. Ние не сме родени с вродена способност да се успокояваме. Според Хендерсън „Необходими са години, за да се развие основното свързване на мозъка и нашите малки да придобият достатъчно житейски опит, така че да могат да се успокоят от големите състояния на чувства.“
Като такава, тя насърчи родителите да помнят, че детето ви не се държи лошо, не играе или не се опитва да ви вбеси. „Те просто са смазани и се нуждаят от вашата помощ.“ Утешавайте ги, когато плачат. Прегърнете ги, когато са наранени.
Разгледайте предишното. Друга тактика за справяне с удрянето и хапането на тази възраст е да се мисли за това, което е предшествало поведението, каза О’Брайън. Може би детето ви беше уморено. Може би се опитваха да общуват. Идентифицирането на това ви помага да мозъчна атака как да продължите.
Дисциплинирането на нашите деца изисква енергия и спокойствие. Което може да е трудно да се намери. Всъщност може да се окажете, че често губите самообладание. Много от клиентите на О’Брайън се срамуват, че се ядосват на децата си. Обикновено това разочарование произтича от тяхното самообслужване или липсата му. Те са изтощени от това, че не спят достатъчно. Те не отделят време за себе си.
„Родителството е трудна работа и за да дадем на децата си това, което трябва да развият, също е важно да си даваме това, от което се нуждаем, за да можем да вършим тази работа.“
