5 начина да растеме заедно, когато депресията влезе във връзка

Никой не ни учи как да се ориентираме във връзката, когато психичното заболяване влезе в уравнението.

Наскоро прочетох a Washington Post статия от жена, чиято връзка беше разкъсана, докато тя и партньорът й се опитваха да се справят с депресията му.

Моето лично мнение е, че авторът просто не е бил подготвен да се справи с партньор, който се справя с депресията. Повечето от нас не са.

Миналата година, когато се впуснах в депресивен епизод, партньорът ми беше на загуба. Никога не се беше занимавал с това и толкова силно искаше да помогне, но нямаше представа какво да прави.

Какво е вътре в психологическото чистилище на депресията

Отидохме да търсим книги и установихме, че има много малко там и това, което в момента съществува, подхожда към темата по начин „вие срещу партньора си и неговата или нейната депресия“. Не ни беше приятно и се заехме да намерим различен подход - начин, който да му даде представа за моя опит и да му позволи да ме подкрепи, като същевременно му даде и това, от което се нуждае.

Нашият експеримент проработи!

Разбира се, ударихме неравности по пътя, но в крайна сметка се почувствах обичан, подкрепен и разбран по начин, който никога не съм имал по време на депресивен епизод, и той се чувстваше така, сякаш знаеше какво става - голяма работа в тази ситуация - и беше оборудван да се справи с него.

Нашият опит е вдъхновил този списък с 5 начина да растете заедно, а не разделно, когато навигирате през депресивни епизоди с вашия партньор:

1. Влезте в екипа на вашия партньор

Друг често срещан режим на съвети, който кара кръвта ми да кипи, е този, който наричам модел „разбит и късметлия“.

Той оперира с идеята, че недепресираният партньор е прекрасен и безкористен, когато стои до партньора с депресия.

Съобщението към партньорите, занимаващи се с депресия, е, че очевидно има нещо, което по своята същност не е наред (те са счупени), което основателно може да накара „нормален“ човек да не ги иска. Следователно те трябва да се чувстват голям късметлия партньорът им щедро ги поема - ergo, счупен и късметлия.

Този нездравословен модел води само до гняв, негодувание и разрушени взаимоотношения.

За да избегнете това, не забравяйте, че вашият партньор не иска да бъде клинично депресиран повече от вас (всъщност той или тя вероятно го иска дори по-малко от вас).

Вместо да действате като противници, влезте в екипа на другия.

Това означава да се опитваме да следваме примера на другия. Слушай повече, отколкото говориш. Доверявайки се един на друг. Вярвайки на партньора си, когато той или тя описва техните симптоми. Научаване за това какво е депресия. Среща с партньора си там, където е той или тя. Разпознаването на партньора ви не е неговата диагноза. Отвореност за общуване по различен начин.

Ясно е, че това означава много неща.

Влизането в екипа на партньора ви прави психически скок от мисленето за партньора ви като за някой, който „има депресия“, до разпознаване на симптомите на депресия, когато те се появяват в партньора ви и от възможността да задавате информирани въпроси, когато го правят.

За да започнете, разгледайте Как да помогнете на някой с депресия от Стивън Скочен. Това е може би любимото ми нещо, което някой някога е писал по темата.

2. Създайте общ език

Тези, които се занимават с депресия, живеят в съвсем различен свят. Да се ​​ядосате на тях, че не са се появили при вас по същия начин, както преди депресивния епизод, е като да се ядосате на кучето си, че не е сладолед - безполезно, разочароващо и някак подло.

За да продължите да се занимавате с връзка, трябва да започнете да говорите на същия език и, както вече установихме, вашият партньор не може да говори на вашия точно сега.

Едно от първите неща, на които научих партньора си, беше Теорията на лъжицата. Създадена от Кристин Мисерандино (която считам за покровителка на хора с хронични невидими заболявания), Теорията на лъжицата даде на партньора ми конкретно разбиране за ограничените ми физически, психически и емоционални ресурси, както и прост език, с който да попитам за тях.

Другият ресурс, който намерихме за най-полезен за разбирането на уникалния език около депресията, беше, видео игра! Сериозно!

Когато играх за първи път Depression Quest, плаках, защото никога не съм се чувствал толкова разбран.

Когато партньорът ми го изсвири за първи път, той ми се обади, като звучеше потресен. Той попита дали е точно, дали наистина е така. Казах му „да“ и той призна, че депресията е много по-трудна, по-страшна и по-разочароваща, отколкото изглежда отвън. Думата „дистопичен“ може дори да е била използвана ...

Универсална ли е историята на Depression Quest? Не. Описва ли депресията на всички? Не.

Депресията изглежда различна от човек на човек и дори от епизод на епизод, но никога не съм виждал нещо друго да предизвиква чувствата на депресия по начина, по който играта.

3. Нека един на друг да знае, че е добре да бъдете където и да сте - често

Депресията може да ни превърне в хора, които не искат да ходят никъде или да правят каквото и да било. Може да ни направи човек, който лесно се ядосва. Може да ни накара да плачем много ... всички стандартни неща, които хората си представят, когато мислят за „депресия“.

Това, за което не говорим толкова често, е прекомерната вина и срам, които и двете могат да бъдат голяма част от пакета с депресията.

Когато партньорът ви се чувства като нея или тя проваля плановете ви, не е забавно да сте наоколо, плачете още веднъж, и двамата може да се впуснат.

Уведомете партньора си, че където и да е той е добре и все още обичате и подкрепяте партньора си. След това повторете. Много.

Когато вашият партньор изпрати съобщение, че той или тя не иска да отиде на концерта, отговорът е толкова прост като „Ще ми липсваш, но напълно го разбирам. Трябва ли да ти донеса нещо, преди да тръгна? ” прави всичко различно в света, защото дава на партньора ви да разбере, че наистина е добре да бъдете където и да е той.

20 неща, които ТРЯБВА да приемете, за да успеете вашата връзка

4. Поемете отговорност за собствения си социален живот

Скачане от последния - понякога партньорът ви не иска да ходи на места, когато го направите, и това е добре.

Живеем в свят, който е наистина интензивен по отношение на цялото нещо „двойките трябва да правят всичко заедно“. Наистина не разбирам това.

Имах късмета да се насоча към последния си епизод на депресия, защото съм интроверт в отношения на дълги разстояния с доста интензивен екстроверт, така че вече бяхме свикнали да общуваме отделно. За много хора обаче манталитетът „Не мога да ходя на места без партньора си“ допълнително натоварва отношенията, които включват някой, който се занимава с депресия.

Това важи особено за партньорите, които живеят заедно. Това е рецепта за негодувание, ако изборът се свежда до това, че някой от вас се принуждава да се смели социални събития, за които нямате емоционален капацитет, или другите прескачащи събития, за да останете вкъщи, докато все повече и повече се възмущавате от липсата.

Решението тук е толкова просто: поемете отговорност за собствения си социален живот.

Не поставяйте всичко, което правите, в зависимост от това дали вашият партньор го прави, иска ли да го направи или може да се ангажира с плана три месеца предварително. (Спойлер предупреждение: ако някой има работа с депресия, той или тя вероятно не може).

Направете плановете, които искате да направите, уведомете партньора си, че е добре дошъл да се присъедини, но където и да е вашият партньор, всичко е наред (помните ли?) И след това отидете да имате социален живот.

Това може да звучи така, сякаш ви казвам да излезете и да оставите депресирания си партньор зад себе си, но всъщност ви предлагам просто да свалите социалния натиск от партньора си, като му дадете да разбере, че той или тя не е отговорен за вашата социална щастие. Все още можете да съществувате навсякъде по света, дори ако партньорът ви не е до него в момента.

Може да се наложи да обсъдите тази идея с партньора си, ако отделното общуване е ново за вас, но в крайна сметка това може да вдигне много напрежение от вас двамата и да ви даде така необходимото време за самообслужване.

5. Намерете система за поддръжка за себе си

Това е много работа за един човек и вие правите сериозен тежък вдигане в тази връзка.

Ами когато трябва да се обезвъздушите?

Ами когато имате нужда някой да ви бъде меко място за кацане и през период от време, когато вашият партньор просто НЕ МОЖЕ да го направи?

Как да спрете това да ви изпълва с разочарование и недоволство?

Уверете се, че имате собствена мрежа за поддръжка. Надяваме се, че вашият партньор има терапевт и може да искате да помислите за себе си. Или може би имате наистина силна мрежа от семейства и / или приятели, с които можете да говорите. Може би има само един човек в живота ви, който наистина го разбира или който изобщо не го разбира, но с когото можете да изключите мозъка си и да направите нещо друго изцяло.

Уверете се, че получавате и подкрепа, защото имате нужда от нея, заслужавате я и колкото и партньорът ви да иска да ви я осигури, депресията може да направи почти невъзможно да го направи понякога.

Като цяло, що се отнася до съвместното ориентиране в депресията, помислете какво ще ви направи по-силни. Тези идеи са свързани със солидарност с партньора, валидиране на партньора, когато той или тя се чувства уязвим и осигуряване на подкрепа за себе си.

Когато говорим за депресия и взаимоотношения, сме склонни да говорим за разочарование, гняв и объркване. Твърдо вярвам, че попадането на една и съща страница помежду си може да поправи много от това, защото вярвам, че хората имат по-голям капацитет за съпричастност и взаимна подкрепа, отколкото ние им даваме кредит.

Накратко, знам, че и двамата можете да направите това.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: 5 неща, които ТРЯБВА ДА ПРАВИТЕ, ако вашият партньор страда от депресия.