3 съвета за улесняване на казването на цял много

Трябва да кажем не във всички области на нашия живот, на всякакви хора, на всякакви ситуации. Може да се наложи да откажете, когато някой ви помоли да се заемете със задача или ви покани на социално събитие и вече сте изчерпани (или просто не искате).

Но да се каже не е трудно. Може би дори болезнено. Чувстваме се виновни. Често не искаме да разочароваме, нараним или разгневим някого; или не искаме да ги оставяме високи и сухи, каза психотерапевтът Лена Абърдене Дерхали, MS, LPC („въпреки че не е ваш проблем“). Друг път има огромен натиск да се каже „да“, каза тя.

Да кажеш „не“ също е трудно, когато си имаш работа с хора, които се опитват да те манипулират, за да кажеш „да“. Дерхали сподели този пример: Човек ви моли да изпълните поръчка за него. Вече имате планове (които могат да включват просто гледане на телевизия, тъй като нямате време за престой). Казвате на човека не. Но те казват: „О, хайде. Никой друг няма да ме вземе. Толкова си егоист. "

Като чуете това, може да се почувствате като ужасен човек. Така че ти се поддаваш - защото искаш „да не се чувстваш зле и срамно“, каза Дерхали. Но все пак се чувстваш зле. „[W] винаги, когато отидем срещу нашите граници, се чувства неудобно и разстроено.“

Всъщност чувството на недоволство към някого често е червен флаг, който трябва да преоценим. „Ако се научим да казваме„ не “, оставете крака си и не позволяваме на хората да се възползват от нас, тогава ние се чувстваме по-малко недоволни - към другите и към себе си.“

Казването на не изисква практика. И като приемете няколко конкретни стратегии, можете да улесните много да кажете „не“. Дерхали сподели три съвета по-долу.

Знайте, че можете да кажете не добре.

Подобно на много хора, бихте могли да предположите, че ако кажете „не“, това означава, че имате предвид. „Казването на„ не “е част от живота и има начини да кажем„ не “, без да бъдем груби или неуважителни“, казва Дерхали, която е сертифицирана по Имаго взаимоотношения.

Тя нарича това „съпричастна асертивност“. Тоест, вие се самоутвърждавате, докато разглеждате чувствата на другия човек. Тя сподели тези примери:

• „Бих искал да дойда на вашето парти. Звучи толкова забавно, но за съжаление няма да мога. "
• „В момента имам прекалено много на чинията си, за да взема друга задача. Въпреки че бих искал да помогна, страхувам се, че не бих могъл да свърша добра работа, защото не бих могъл да фокусирам цялото си внимание върху нея. "
• "Изглеждаш като много приятен човек, но в момента не искам да излизам с никого."
• „Разбирам, че сте имали напрегнат ден и това има смисъл, но се почувствах наранен, когато ме щракнахте снощи.“

Бъди честен.

Често, когато сме честни и прозрачни с хората, те ще бъдат разбиращи, каза Дерхали. Например, ако сте прекалено уморени, за да присъствате на събитие, може да кажете: „Напоследък се чувствам наистина изгорял и изтощен и наистина трябва да почивам този уикенд.“

Ако преживявате труден момент и се чувствате комфортно да споделяте това, другият човек вероятно ще разбере, каза тя. Ами ако човекът не разбира? Какво ще стане, ако те са враждебни към вас и ви затруднят така или иначе?

„[Y] ou трябва наистина да помислите дали ги искате в живота си“, каза Дерхали. „Искате да се обградите с хора, които зачитат вашите граници, и хора, на които се чувствате комфортно да кажете„ не “.“

Предложете алтернативно решение, което да ви е удобно.

Понякога може да „се почувствате по-добре да кажете„ не “, ако предлагате алтернативен план, в който се чувствате добре“, каза Дерхали. Например вие сте поканени на огромното парти за рождения ден на вашия приятел. Но се чувствате неудобно при големи тълпи. Вие отказвате поканата, но предлагате вместо това да направите вечеря един на един, каза тя.

Можете също така да предложите изцяло друго решение. Например вие предавате потенциална задача, но предлагате доброволческа работа на следващото фирмено събитие, каза тя.

В друг пример ще бъдете помолени да бъдете член на борда на организация, в която бихте искали да бъдете част, но не като член на борда. Казвате им: „Въпреки че няма да мога да отделя време да бъда член на управителния съвет, с удоволствие ще се консултирам тук и там, ако някога се нуждаете от моята помощ в моите области на компетентност.“

Член на семейството ви моли да изпечете известната си торта и бисквитки за парти, но вие просто се чувствате прекалено съкрушени, каза Дерхали. Казвате им: „Не мисля, че ще имам време да пека този уикенд, но бих искал да си купя торта от любимата ми пекарна и да я донеса.“

В крайна сметка не забравяйте, че „ваше лично право е да кажете„ не “, каза Дерхали. Ако не искате да споделите обяснение, не е нужно, каза тя.

Отново това изисква практика. Но си струва. Казването на не е много овластяващо, каза Дерхали. И „често кара хората да те уважават повече“.

Но дори и да не стане, ще разберете, че сте се застъпили за себе си - и ще можете да гледате телевизия, да работите по страстен проект, да вечеряте със съпруга си, да гледате филм или да правите нещо друго. Защото отказването на едно нещо отваря времеви интервал за нещо, което наистина ви харесва.