ДА ГО ВЪРНА ЛИ?

Да го върна ли?

Преди всичко идвам от любящо семейство, където родителите ми имат добър брак. Баща ми е много трудолюбив и двамата родители бяха много ангажирани в живота ми. Аз съм единствено дете. Майка ми (макар и много любяща) е биполярна (мисля, че сега това би се нарекло циклотимично разстройство b / c, тя няма депресивни епизоди) и винаги трябваше да бъда много силен и самостоятелен човек, който израстваше. Тя наистина крещеше. Откривам, че в крайна сметка съм емоционално изтощен във връзките си, защото 1. Аз съм ангажиран на 100% да постоянствам въпреки всички препятствия във всичко, което правя и 2. В крайна сметка съм с момчета, които ми отнемат много емоционално.

Сегашното ми гадже е прекрасен мъж. Все още съм привлечен от него, много го обичам и много се забавляваме заедно. Заедно сме почти 3 години. Той е умен, успешен в работата си, има добър вкус и много таланти. Семейството му подкрепя връзката ни и ни приветства, когато ги посещаваме извън щата. Изглежда, че е най-добре, когато е със семейството си, по-специално с баба си, лели, братовчеди, племенници / племенници. Споделяме много подобни ценности.

Той имаше не толкова голямо детство; майка и татко се развеждат на 9-годишна възраст (татко изневерява, пие, насилва) мама рядко е била наоколо, а по-големият му брат от пет години основно ги е гледал, докато не са били в средата на тийнейджърските си години. Той стана сексуално активен на 13 години. Разбирам, че майка му ще прави финансови сенчести неща, ще взема данъчни декларации за децата си и т. Н. Като дете се преместват при баба и дядо му, дядо му пие много и ги кара да правят много дворни работи върху техния имот от 3 декара, той също ги остави много, нарече ги безполезни и т. н. Той казва, че ако баба му не е била толкова приземена, като се е погрижил да отиде на църква, да го напътства и т.н., той би имал никога не е бил толкова успешен като него.

Връзката ни е натискана и дърпана от самото начало. Запознахме се в онлайн сайт за запознанства; Срещнах се с няколко момчета, преди да реша да се видя изключително с BF и да започна сексуална връзка с него. Трудно го получих, в началото се разочаровах толкова много, че когато щях да скъса с него след третия ни месец, видях една книга, докато бях на опашка в едно кафене, и я купих. Буквално всяка глава беше озаглавена като нещо, което той правеше, което ме притесняваше - отменяше дати, не се обаждаше, беше отдалечен, отдръпваше се назад, натискаше бутоните ми, избираше аргументи, които изглежда не оправдаваха аргументи. Работихме през тази фаза и не ми се струва, че той сега „играе игри“, но той все още има някои проблеми.

Оттогава това е нашият цикъл:

1. Нещата са добре до страхотни
2. Точно когато почувствам, че имам искрица надежда за нашето бъдеще, той прави нещо - или се бие, или се държи по начин, който ме наранява емоционално, е неуважителен, отдръпва назад
3. Опитвам се да се справя с него и той или отказва да признае изцяло казаното от мен (понякога отговаря със странни гукащи звуци, или с нечуваеми бълбукащи звуци, вместо да отговори на въпроса ми или да отговори; аз отговарям, като казвам, „използвайте вашите думи.“) или продължава да ме разстройва
4. След това стигам до момент, в който съм готов да се откажа от връзката ни и да се опитам да се разделим
5. Моли за прошка и паника, обещава, че ще се справи по-добре
6. Той обикновено се подобрява, но това се случва отново с времето

Аз съм изтощен. Написах му писмо преди месец за всичко това и как ме боли, събудих го в 3 часа сутринта, за да го прочета и той го направи, въпреки че трябваше да работи на следващата сутрин. Хвана ме, докато плачех, но не каза нищо, отидохме да спим. Две седмици след това реших, че изпитвам толкова много недоволство, че взех решението просто да бъда позитивен и да дам всичко от себе си още веднъж. Беше страхотно за две седмици, по-добре от всякога, след което той се отдръпна отново, като напусна мястото ми на рождения ми ден, когато първоначално планираше да прекара нощта, когато го попитах защо отива, той няма да ми отговори, отговаряйки с буболещи звуци . Помолих го да остане, той каза „не, но ще си взема остатъка от пица.“ Той си тръгна. С пицата. Обадих му се и му казах, че всичко е приключило, на следващия ден той дойде и помоли за прошка, като посочи колко страхотни са последните две седмици и колко далеч е стигнал, обещавайки, че ще работи върху себе си.

Този път му казах, че имам нужда от пространство, за да мисля и да реша какво искам. Предложих му да потърси терапия. Той каза, че може да направи това сам и има цял живот, за да ми го докаже. Той неохотно се съгласи на 3-седмична почивка (не виждаме други хора) и аз обмислям нещата. Може да има цял живот, за да преодолее проблемите си, но не искам да чакам остатъка от живота си, за да бъда щастлив. Аз съм в градско училище (за I / O за приложна психология) Имам работа на пълен работен ден и много интереси, за които имам малко време в момента. Приятелите ми ме притискат да го напусна. Не знам какво да правя, искам да му дам шанс, но изглежда безнадеждно и заслужавам да бъда с някой, който ми дава всичко, от което се нуждая. Иска ми се да беше той, но се съмнявам дали някога ще бъда истински щастлива с него.

Какво да направя, когато го видя след две седмици, ако реша да му направя нов изстрел? Мислех да настоявам той да потърси терапия като условие да му даде още един шанс.

Благодаря!

Благодарим ви за вашите ясни и добре обмислени опасения. Фактът, че сте забелязали както вашите модели, така и неговите, е много добро наблюдение. Едва когато можем да видим нашите модели и други, имаме реални шансове да направим промени.

3-седмичната раздяла е правилното нещо. Писал съм статии за това другаде. Единственият начин да се осъществи истинската промяна е като първо се спре това, което не работи. Като разпознавате колко изчерпват вашето гадже и други връзки, вие поемате водещата роля, като спирате най-съществения проблем: опитвате се да постоянствате.

Саботажният цикъл, който има вашето гадже, издърпването на щепсела, когато нещата са добри, често е цикъл, който се случва, когато е имало типа дисфункция, който сте установили в семейството му. Мисля, че е интересно, че сте забелязали това и сте го определили като цикъл, защото по някакъв начин може да е като връзката ви с майка ви. Вашият опит е бил с майка, която е изисквала от вас да бъдете издръжливи и тази, която поема отговорност. За да излекувате раните от семейството си и той да излекува своите, терапията за двойки ще бъде начинът, по който трябва да отидете. Честно казано звучи, че двамата сте близки, защото има такава яснота какъв е проблемът, но това няма да се подобри само по себе си. Предлагам да използвате раздела за помощ за намиране в горната част на страницата, за да намерите терапевт за двойки. Ако това не е възможно, вижте уикенда за терапия за двойки с квалифицирани терапевти. Това може да ви помогне да намерите корекцията и любовта, която и двамата желаете.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @