3 начина за повдигане на самотата
Страници: 1 2 Всички
Но любопитно е, че тази „социална болка“ всъщност е адаптивна. Според Джон Т. Качиопо и Уилям Патрик в тяхната книга, Самотата: Човешката природа и нуждата от социална връзка:
Имайте предвид също, че усещането за болка от изолацията не е нелегиран негатив. Усещанията, свързани със самотата, се развиха, защото допринесоха за оцеляването ни като вид. „Да бъдеш изолиран от групата си“, пише Джон Боулби, психологът за развитие, който е пионер в теорията за привързаността, „и особено когато си млад, да бъдеш изолиран от твоя попечител е изпълнен с най-голямата опасност. Тогава можем ли да се чудим, че всяко животно е снабдено с инстинктивно разположение, за да се избегне изолацията и да се запази близостта? "
Той продължава ...
Физическата болка предпазва индивида от физически опасности. Социалната болка, известна още като самота, еволюира по подобна причина: защото предпазва индивида от опасността да остане изолиран. Нашите предци зависеха от социалните връзки за безопасност и за успешното възпроизвеждане на техните гени под формата на потомство, което самите оцеляха достатъчно дълго, за да се размножат. Чувството на самота им подсказваше кога тези защитни връзки са застрашени или дефицитни. По същия начин, по който физическата болка служи като подтик за промяна на поведението - болката от изгаряне на кожата ви казва да издърпате пръста си от тигана - самотата се развива като стимул да накара хората да обръщат повече внимание на социалните си връзки и да протегне ръка към другите, да поднови изтърканите или скъсани връзки. Но тук имаше болка, която ни подтикна да се държим по начини, които не винаги обслужваха нашия непосредствен, индивидуален личен интерес. Тук имаше болка, която ни изведе извън самите нас, разширявайки нашата референтна рамка отвъд момента.
Въпреки че самотата е еволюционен подарък, това не означава, че е добре за нас. Последните изследвания показват, че самотата е важен предиктор за депресията. (Всъщност намаляването на самотата може да помогне за намаляване на симптомите на депресия.) Това е и рисков фактор за физически изпитания като високо кръвно налягане, проблеми със съня и отслабена имунна система.
Но докато някои от нас са по-склонни към чувство на самота, все пак всеки може да предприеме действия за възстановяване на връзката. В книгата си „Истинско принадлежане: внимателни практики, които да ви помогнат да преодолеете самотата, свържете се с другите и култивирайте щастието“, авторите Джефри Брантли, доктор по медицина и Уенди Милстайн, Северна Каролина, споделят различни внимателни стратегии, за да помогнат на читателите да преодолеят самотата и да се свържат с другите.
Според авторите, „... вниманието може да окаже огромно положително въздействие върху способността ви да виждате ясно, да се свързвате по-пълноценно и да реагирате по-дълбоко и състрадателно във всяка ситуация или момент, независимо дали тази ситуация или момент е предизвикателна или приятна. ”
Книгата се състои от три части: свързване със себе си, свързване с другите и свързване със света. Тук ще намерите внимателна практика за всяка част.
Свързване със себе си
Полезен начин да се свържете отново със себе си е да идентифицирате своите ценности и да забележите дали ги живеете. Авторите предлагат да започнете, като се съсредоточите върху дишането си и се запитате за вашите ценности. (Между другото, ако се появят други мисли, няма проблем! Без да осъждате себе си, просто продължете да се връщате към дишането си.) Те пишат:
Запитайте се: Какво ценя най-много от всичко? Направете мисловен или писмен списък. Започнете с отношенията си със себе си. Какво може да отразят вашите ценности, ако сте се фокусирали върху вас? Можете да отговорите: Оценявам себе си. Ценя тялото си. Ценя здравето си. Ценя интелигентността си. Оценявам своята самодостатъчност. Отделете малко време, за да седнете и да медитирате върху ценностите, които ви идват на ум. Тези ценности придават смисъл и значение на живота ви всеки ден. Продължавайте да внимавате за дишането си.
След това направете същото, като вземете предвид вашите ценности, които се фокусират върху връзката. Може да кажете, че цените уважението, любовта или мира.
Следващата стъпка е да обмислите как ще действате според вашите ценности и след това да направите това поведение. Например, ако цените любовта, Брантли и Милщайн предлагат да кажете на един човек, че го обичате, или като му изпратите писмо, текст или имейл или им се обадите. Когато действате според вашите ценности, вие „... се чувствате по-свързани със себе си и света около вас.“
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
Страници: 1 2 Всички
