Някои насоки за минимизиране на конфликта и увеличаване на връзката
Някои хора настояват, че всяко чувство, което забелязват, трябва да бъде изразено на партньора или приятелите им. Те се страхуват, че ако се сдържат, ще намалят себе си или ще загубят самоуважението. Те твърдят, че задържайки нещо, те не са напълно автентични, което може да подкопае доверието и връзката.
Други хора обикновено държат своите чувства и желания вътре, страхувайки се, че ако са изразени, това може да подхрани аргументи и дистанция. Страхът от конфликт или отхвърляне ги подтиква да задържат истинските си чувства, което ги държи затворени в малък, изолиран свят.
Среден път
Потенциалният подводен камък на изразяването на всяка емоция е, че тя може да започне да се износва върху връзката, което става по-скоро за проблеми с обработката, отколкото за наслада на компанията на другия. Също така, начинът ни на изразяване може да навреди на доверието, ако е изпълнен с фини критики и срам.
Потенциалният подводен камък на това да не изразяваме чувствата си е, че натрупваме остатъци, които в крайна сметка изкривяват връзката. Интимността изисква автентично споделяне на нашите сърца, което включва разкриване на това как сме повлияни един от друг, независимо дали положително или отрицателно.
Точно както будизмът говори за Средния път - път между себеотричането и самоугаждането, може да се наложи да намерим среден път между отдаването на всяко чувство чрез неговото изразяване и самопотискането на пълненето на чувствата ни.
Предложение: Преди да изразите своите чувства, нужди или гледни точки към определен човек, отделете малко време, за да направите пауза, за да не изпуснете нещо, което може да бъде разрушително и вредно - и за което по-късно може да съжалявате. Влезте вътре в себе си и забележете какви сигнали ви дава тялото за това дали се чувства „правилно“ или разумно да споделяте нещо. В реактивен режим ли сте? Или можете да говорите от дълбоко, автентично и нежно място? Чувствате ли се достатъчно сигурни, за да го споделите? Чувствате ли се „правилно“ да рискувате?
Под „правилно“ нямам предвид правилно срещу неправилно, а по-скоро резонира ли, отговаря или звучи вярно вътре, за да се каже нещо? Фокусирането, подход, разработен от Юджийн Джендлин, е един полезен начин да се настроим към себе си и да се научим как да слушаме и да се доверяваме на вътрешното си усещане за важни грижи.
Някои съображения: Има ли нещо, от което се нуждаете от партньора си, преди да поемете риска да споделите своите чувства или желания? Може би имате нужда да бъдете изслушани, без да осъждате или да не бъдете прекъсвани (но не продължавайте твърде дълго! Всички ние имаме ограничен обхват на вниманието).
Имате ли намерение да се свържете или да бъдете наранени? Искате ли да проучите какво е наистина вярно или се придържате към правото си? Идвате ли от място на страх или сърдечна грижа? Ако забележите страх или нараняване, отделете малко време, за да бъдете нежни с него, като му позволите да се уталожи преди да говорите.
Страхът, нараняването и срамът често са причина за гняв и вина. Помислете дали да споделите тези по-първични чувства, като например предговаряне на думите си с „Това е страшно за мен да кажа“ или „Чувствам се малко уязвим да кажа това“.
Приспособявайки се към най-дълбоките си чувства и желания, можете да бъдете верни на себе си, като споделяте истинския си опит, но по начин, който е по-вероятно да създаде връзка, а не да подклажда конфликт и да ескалира напрежението.
Всяка двойка трябва да реши какво работи за тях. Но може би не трябва да се разглежда всяко чувство или загриженост. Понякога е по-разумно да се успокоите, вместо да повдигате потенциално нестабилен проблем. Например, ако забележите партньора си да гледа друг мъж или жена, може да се запитате: „Наистина ли е голяма работа? Заслужава ли си това да се повдигне или може да въведе кисела нотка в нашата прекрасна разходка в парка? Мога ли просто да пусна това или да го оставя? “
Ако едно чувство или загриженост продължават да се повтарят, тогава може би е разумно да ги споделите, вместо да бъдете погълнати от вътрешен диалог, който ви кара да въртите колелата си и да се чувствате отдалечени във връзката.
Необходими са внимателност и мъдрост, за да уловим проблемите навреме и да ги разгледаме умело, за да могат нашите взаимоотношения да се придвижат към пълния им потенциал. Психотерапията и консултирането на двойки са добри места за изследване на модели и нюанси, които може да пречат на разцвета на любовта и интимността.
