Винаги се възстановява, никога не се възстановява
Разбрах през годините, разбира се, че е изключително важно да знаете, че не сте сами. Други се борят и оцеляват заедно с вас и няма от какво да се срамувате.
Винаги ми е било трудно да приема частта от срама. Много съм назад и напред по белезите си. От една страна, те са напомняне за това какво да не се прави, доказателство, че държах толкова дълго. От друга страна ги мразя. Те напомнят, че някога съм бил толкова слаб да направя толкова глупаво нещо и сега трябва да живея с физическите доказателства.
Количеството срам и вина, с които съм се справил не само от себе си, но и от няколко близки, разбива сърцето ми. Не мога да не се чувствам, че се срамуват от мен; да ме познават, да са кои са за мен, докато ми казват да ги прикривам като мръсна тайна. Може би те не знаят колко много боли - колко вредно е за някой, който прибягва до самонараняване. Те никога не са се извинявали. Никога не се опитвах да разбера.
През последното десетилетие рецидивирах и просто продължавам да ги добавям. Както казах - винаги се възстановява, никога не се възстановява.
Живея с тези белези повече от десетилетие и дори когато са скрити под дълги ръкави, никога не забравям, че са там. Както има прожектор, постоянно фиксиран и горящ върху тях, за да го видят всички, и аз съм виновен, защото не мога да намеря превключвателя на светлината. Никога не съм наясно с тях. Никога няма да забравя. С някои дни е по-лесно да се справя - като това съм аз, това е тялото ми и белезите ми и е добре, защото все още съм тук. Няколко дни просто искам да се скрия; те са грозни и завинаги са част от мен и ги мразя.
Мисля, че днес осъзнах, че самонараняването е зависимост като всяка друга. Може да звучи очевидно, но помислете: дали някога е наричан такъв?
Обръщаме се към него в най-отчаяните моменти, защото, макар и само за миг, се чувстваме по-добре. И тогава винаги го жадувате. Дори години след възстановяване, тя е там, някъде, в задната част на ума ви. Повече от 10 години самобръсначката е единственият ми истински приятел. Единственият, който никога не е останал. Никога не съм искал. Виждал ме е само в най-лошия ми случай.
Не искам да се срамувам от себе си; психичното ми заболяване, тялото ми. Всеки ден е борба за постъпване на правилните неща. Знам, че в крайна сметка ще се измъкна от този фънк. И знам, че ще продължавам да се уча да се грижа малко по-малко, че живея с моето минало (и настояще) самоомраза, гравирана в кожата ми.
Аз съм в възстановяване. Аз съм в процес на работа. И все още работя върху това да съм добре с това.
