4 практични съвета за подобряване на комуникацията с настроения тийнейджър

Едно от оплакванията, които чувам най-много от клиенти и приятели с тийнейджъри, е, че децата им не общуват както преди. Това, което преди беше сладко малко дете, сега е разгневен тийнейджър!

Ако сте се озовали да се справяте с тийнейджър или пред-тийнейджър, който е все по-не комуникативен и затворен, помислете за изпробване на някои от тези практически съвети, за да подобрите отношенията си родител-дете.

1. Опитайте с директивни въпроси

Повечето хора са запознати с концепцията за отворени срещу затворени въпроси. Като преглед на затворени въпроси може да се отговори с просто „да / не“, докато на отворени въпроси не. С други думи, по-добре е да попитате тийнейджъра си „как мина училище днес?“ от „имахте ли добър ден в училище?“ защото вторият лесно се отговаря с пренебрежително „да“, докато минават покрай вас и влизат в стаята си. Тези по-прости въпроси намаляват вероятността тийнейджърът да разясни първоначалния си отговор.

И все пак родителите намират, че тийнейджърите им отговарят дори на най-добронамерените отворени въпроси с „добре“ или „добре“ и в крайна сметка се чувстват също толкова отхвърлени и несвързани, както преди. Вместо това опитайте директни въпроси. Тези въпроси са от типа, използван от опитни журналисти, за да получат изчерпателен отговор на техните запитвания. „Разкажи ми за училище днес!“ или „помогнете ми да разбера за какво научавате по алгебра в момента“ са примери за повече директивни, отворени въпроси. Както винаги, бъдете ясни относно очакванията си за отговор.

2. Избягвайте да награждавате противообществени прояви - изчакайте отговор!

Малко са нещата, по-неудобни от неудобното мълчание по време на разговор! Ако сте нещо като мен, вие се схващате при мисълта, че причинявате тази неловкост в социална обстановка. Но тийнейджърите разпознават силата на този дискомфорт. Те са научили, че възрастните имат навика да „запълват тишината“, което им дава възможност да игнорират вашите въпроси.

Заради връзките ни с традиционната социална конвенция, когато въпросът се среща с „да. * мълчание * ”родителите усещат инстинкта да преформулират своето запитване, или по-лошо, да сменят темата. Ако краткият отговор на вашия тийнейджър е доказателство за желанието им да заобиколи въпроса ви, тогава вашият тийнейджър току-що е успял, ако сте избрали да смените темата! Не възнаграждавайте манипулациите им с вас със смяна на тема или дори с префразиран въпрос; просто изчакайте отговор. В моята клинична работа с тийнейджъри и деца преди тийнейджър, урокът се научава бързо: мълчанието и отговорите с една дума не са достатъчни.

3. Поставете телефона надолу

Ако сте родител, тийнейджър или човек със способността да виждате, сте забелязали нарастващата популярност на използването на смартфони сред децата. Много от родителите, с които съм говорил, са разочаровани от привидно непрекъснатото използване на смартфон на тийнейджърите им. Доста често не е нужно да гледаме много далеч, за да видим къде тийнейджър е приел това поведение. В наши дни изслушването на известие, вдигането на телефона ви, отговорът на текста и връщането на телефона - всичко това, докато продължавате личен разговор с друго човешко същество - се счита за доста нормативно поведение.

Ако сте родител, който е разочарован от непрекъснатото използване на смартфон на вашия тийнейджър, „нека той (или тя), който е без грях, хвърли първия камък“ и вместо това започнете да се намесвате, като моделирате поведението, което искате да видите. Ако искате да въведете политика от типа „няма телефони на масата за вечеря“, направете първата стъпка, като ясно покажете, че изключвате и телефона си.

В дългосрочен план този тип солидарност ще успокои надутото чувство за справедливост на вашия тийнейджър и ще помогне за смекчаване на неизбежното „това не е честно!“ спор, когато той или тя чувства, че не спазвате собствените си правила.

4. Освободете се от понятието „Ядосан тийнейджър“

Неотдавнашно проучване, публикувано в Journal of Adolescent Health, заключава, че вярванията на родителите, че типичните тийнейджъри са приятелски настроени и просоциални като цяло, са свързани с по-високи нива на психологическо благосъстояние както за родителите, така и за техните тийнейджъри. Разбира се, с тази констатация и голяма част от психологическите изследвания като цяло, причинно-следствената връзка не може да бъде извлечена от корелация. Но от практическа гледна точка не може да навреди да се опитате да гледате на тийнейджъра си в по-позитивна, просоциална светлина.

Опитайте се да си спомните какво обичате във вашия тийнейджър. Опитайте се да си спомните, че дълбоко в себе си те все още са просто онова сладко малко дете, което познавате и обичате. И както при всички трудни фази в отглеждането на децата, опитайте се да запомните: и това ще отмине.

Справка:

Silva, K., Torres, R., Friedrich, E., Thiel, M. F., Ford, C., & Miller, V. (2019). 213. асоциации между родителските вярвания относно юношеството, комуникацията между родители и тийнейджъри и психологическото благосъстояние. Вестник за здравето на юношите, 64(2), S108-S109. doi: 10.1016 / j.jadohealth.2018.10.230