Три съвета за трайна любов

Връзките могат да бъдат сложни. И все пак те могат да бъдат опростени и да им се насладите чрез избягване на често срещани грешки. Прилагайки предложенията по-долу, можем да създадем вида на брака или този, който повечето от нас наистина искат - емоционално и духовно изпълняващ се такъв, който трае цял живот.

Независимо дали сте женен или неженен, можете да насърчите добри отношения с другите, като приложите на практика следните три съвета:

Съвет 1: Не се оплаквайте. Вместо това попитайте хубаво за това, което искате.

Когато ви се иска да се оплаквате на партньора си за нещо, което последният прави или не прави, първо не казвайте нищо. Станете наясно какво точно ви притеснява.Може да ви е от полза да направите няколко вдишвания. Може би затворете очи за кратко или се отпуснете по някакъв начин, който ви подхожда.

Преди да говорите, превърнете жалбата си в желание конкретно за това, което искате да прави половинката ви. Вместо да се оплаквате или да се дразните, попитайте любезно точно какво бихте искали да се случи в бъдеще. Например, не казвайте: „Вие никога донеси ми цветя. " Кажете: „Бих любов ако ме изненадате понякога с цветя.

Защо да го направя? Партньорът ви вероятно иска да ви угоди. Но той или тя не може да чете мислите ви. Трябва да кажете точно какво ще ви направи щастливи.

Критиката може да създаде дистанция и отбранителност. Положителното, пряко изразяване на нашите мисли, чувства и нужди насърчава тясна връзка.

Съвет 2: Запазете споразуменията си

Изграждаме доверие, като спазваме споразумения. Доверието често се разпада, защото единият партньор смята, че другият не е спазил споразумение. Често обаче се оказва, че всъщност не е постигнато споразумение. Например, ако Карол каже на Джим, както беше споменато по-горе, че тя би се радвала той да й носи цветя понякога, а една година минава без цветя, тя може да му възмути, че не е спазил неговото „споразумение“. Но наистина ли беше постигнато споразумение? Карол каза това, което иска. Но дали Джим се съгласи да й подари цветя? Може да е чул нейната молба, но не е казал, че ще я уважи. Може да е мислил, но не е казал: „Цветът умира; те са загуба на пари. " Той не се съгласи, че някога ще й донесе цветя.

Така че, направете ясно споразумения. Ако Джим помоли Карол да вземе лука в магазина и Карол каже: „Ще ги взема утре“, те са се споразумели ясно. Ако тя забрави да вземе лука и има модел да забрави да спазва споразумения, Джим може лесно да спре да й се доверява, че ще спази думата си.

Разбира се, забравянето на партньора да вземе лук е малко вероятно да прекъсне сделката. Това не е на нивото на по-емоционално прекъснати споразумения, като например неспазване на тайната на партньора, неверност или небрежно харчене в нарушение на установения бюджет.

Но дори и около малките неща, доверието ерозира, когато не се спазва възприето или действително съгласие. Начинът за растеж и поддържане на доверие е първо да сте сигурни, че правите ясни споразумения. Ако нещата изглеждат мъгляви, има смисъл да попитате: „Съгласни ли сме по въпроса?“

Никой от нас не е перфектен. Дори когато е постигнато споразумение, може да възникне обстоятелство, което ни пречи да го спазим. Ако това се случи, вероятно ще насърчим доверието, като кажем на другия човек предварително защо не можем да направим това, което сме казали, че ще направим. Например партньор може да каже на нея или на половинката му: „Трябва да отделя допълнително време на работа, за да завърша този доклад за шефа ми утре, така че съжалявам, че няма да имам време да взема лука. Ще ги взема утре, нали? "

Така че, ако искате доверителна връзка, сключете ясни споразумения и ги спазвайте. Но ако не можете да спазите споразумение, не оставяйте партньора си да се чувства блокиран. Обяснете ситуацията си и предоговорете, за да постигнете ново взаимно приемливо споразумение.

Съвет 3: Омъжете се за някой, който може да ви понесе

Актрисата и певица Естел Райнер, която беше омъжена за комика Карл Райнер в продължение на 65 години, предложи този провиснал съвет: „Омъжете се за някой, който може да ви издържи най-зле“.

Много от нас намират по-лесно да забележат недостатъците на партньора, отколкото да разпознаят собствените си недостатъци. Но си струва да бъдем смирени, ако искаме да създадем добри отношения. Колкото повече можем да знаем и приемаме собствените си ограничения, толкова повече ще можем да приемаме и пренебрегваме слабостите на партньора.

Равин Йосеф Ричардс вероятно ще се съгласи с г-жа Райнер. Той казва: „Хората са досадни. Така че намерете човека, който най-малко ви дразни и се оженете за този. “

Да, всички ние можем да досаждаме. Разбира се, никой не трябва да толерира насилствена връзка. Но повечето досади са незначителни в голямата схема на нещата. Партньорите могат да се молят един друг, тактично и с уважение, да се подобрят по специфичен начин. И все пак някои досадни поведения вероятно няма да се променят, като склонност да закъснявате, да бъдете отсъстващи или нещо друго. Можем да се научим да се адаптираме и да заобикаляме много от странностите на другия.

Най-добре е да се отрежем малко по отношение на незначителните схващания и да се съсредоточим върху това, което ценим един за друг.