3 ключови съставки за зряла любов

Ние влизаме в партньорство с добри намерения и големи надежди. Но въпреки нашите най-добри усилия, връзките често не успяват да изпълнят нежното си обещание. Какво е необходимо, за да поставим подходящата основа под нашите най-добри мечти?

Двойки често влизат в офиса ми с нетърпение да посочат недостатъците на партньора си. Те могат да използват сесията като форум, за да се убедят взаимно как трябва да се променят. Прекарвали са часове, анализирайки недостатъците на партньора си, убедени, че ако видят светлината, връзката ще се подобри.

Разбираемо е, че искаме да знаем какво става. Трудно е да се живее с неяснота и несигурност. За съжаление, това, на което често се придържаме, е убеждението, че има нещо нередно с партньора ни, вместо да обърнем огледалото, за да проучим как можем да допринесем за бъркотията.

Ето три ключови фактора, необходими за създаването на пълноценно партньорство и приятелства.

Привличане на осведоменост към нашия филц опит

Придържането към нашите идеи за това какво не е наред с партньора ни, рядко дава положителен тласък във връзката. Плуването в нашия вътрешен диалог обикновено ни задържа в тресавището от предварително замислени идеи, мнения и интерпретации. Връзките не процъфтяват, когато останем в главите си. Трябва да получим достъп до друга част от нашето същество.

Какво трябва да се случи, за да преминем от главата си към сърцето си? Любовта и интимността могат да процъфтяват само когато двама души култивират умението да се впускат в своя усетен опит, вместо да се придържат към идеите за партньора си. Приятелството с нашите чувства е първата стъпка към създаването на климат, при който двама души могат да надникнат във вътрешния свят на другия - и да се движат нежно един към друг.

В краткосрочен план може да се почувства удовлетворено да анализираме партньора си, вместо да се отворим за вътрешни чувства, които може да са неудобни. Необходима е готовност да бъдеш уязвим, за да влезеш вътре и да попиташ: „Какво чувствам в момента?“ Или „Какви чувства се зараждат в мен, когато партньорът ми каже или каже ...?“

Чрез такива запитвания ние поемаме отговорност за собствения си опит, вместо да поддържаме безкрайния цикъл на обвинения и осъждане - и предсказуемата отбранителност, която това предизвиква.

За разлика от налагането на нашите убеждения или споделянето на възприятията ни за другия човек, никой не може да спори с нашето чувствено преживяване. Ако се чувстваме тъжни, уплашени, гневни, наранени или срамни, тогава така се чувстваме. Не е нужно да оправдаваме чувствата си; те са това, което са. Забелязването и изразяването на нашите чувства става отправна точка за потенциално продуктивен диалог. Тогава нашият партньор или приятел е по-вероятно да ни чуе, без да се защити, което вероятно ще се случи, ако те излагат нашите критични и често самоцелни вярвания и възприятия за тях.

Разбира се, много по-лесно е да определим чуждите недостатъци, отколкото да разпознаем своите. Привличането на осъзнатост и внимателност към нашите собствени чувства и нашия вътрешен процес изисква да черпим от друго качество на нашето същество: смелост.

Смелостта да присъства вътре

Може да ни утеши да вярваме, че конфликтите и трудностите са вина на друг човек. По-лесно е да преценим какво не е наред с тях, отколкото да обърнем огледалото към себе си и да се чудим: „Как допринасям трудно за нашите?“ Необходими са смелост и вътрешна сила, за да разкрием чувства, които биха могли да се чувстват уязвими или неприятни - или които бихме могли да преценим като разкриващи въображаема слабост.

Нужна е сърдечна доза смелост, която произтича от думата „сърце“, за да натиснем бутона за пауза, когато се чувстваме развълнувани от обиден коментар или поведение на друг. Свързани сме с реакция на борба, полет, замразяване, която има за цел да ни защити, когато има реална или въображаема опасност за нашата безопасност и благополучие. С това сме изправени! Ето защо напрежението може бързо да ескалира, особено когато единият от двамата е израснал в среда, в която няма здрава привързаност с болногледачи, което е необходимо за изграждането на сигурна вътрешна база.

Необходими са осъзнаване и смелост, за да разпознаем какво се случва в нас, без да се поддаваме веднага на нашия лимбичен мозък, ориентиран към оцеляване, и това са предсказуеми реакции и последствия. Подходи като Фокусиране, Хакоми и Соматично преживяване помагат да се привлече вниманието към случващото се в нашето тяло и същество. Получаването на справка с това, което всъщност изпитваме, може да успокои емоциите ни и да успокои реакциите ни, което ни подготвя да разкрием какво преживяваме.

Комуникация на нашия филц опит

Може да си помислим, че сме добър комуникатор, но това, което трябва да си зададем, е: Каква е същността на моето общуване? Предавам ли мислите и възприятията си за другия човек или предавам структурата на моя вътрешен чувствен живот? Смело ли общувам от уязвимо място в сърцето си или поемам по привидно по-безопасен път за изразяване на това, което според мен не е наред с моя партньор?

Казвам ли: „Ти мислиш само за себе си! Никога не ме слушате, толкова сте егоцентрични! " Или отделяме време да влезем вътре, за да установим нашето по-дълбоко изживяно преживяване, да внесем нежност и грижа към чувствата си и да намерим смелост да го предадем, без да обвиняваме: „Чувствах се самотен и тъжен. Искам да се чувствам по-свързана с теб. Обичам, когато прекарваме време заедно и имам нужда от повече от това с вас. "

Един полезен подход към комуникацията е ненасилствената комуникация на Маршал Розенберг (NVC). Докато се научаваме да се грижим за вътрешния си живот на чувствата и нуждите, ние сме в по-добра позиция да съобщаваме за нашето вътрешно усетено преживяване, което е по-вероятно да докосне сърцето на нашия партньор или приятел.

Призоваването на смелостта да забележим това, което чувстваме и искаме - и търпеливо практикуване на предаването на нашето чувствено преживяване - може да извърви дълъг път към култивирането на по-дълбоките, трайни връзки, за които копнеем.