Лечебната сила на прегръдките

Един ден преди няколко години спонтанно прегърнах една моя пациентка Гретхен. Беше по време на момент, в който отчаянието и страданието й бяха толкова силни, че изглеждаше жестоко на човешко ниво да не й подавам ръцете си, в случай че тя може да получи известно облекчение или утеха от прегръдка. Тя ме прегърна за скъп живот.

Месеци по-късно Гретхен ми докладва, че прегръдката я е променила. „Майчината прегръдка, която ми дадохте този ден - каза тя, - премахна депресията, която имах през целия си живот.“

Може ли прегръдката наистина да има такъв ефект? Оттогава идеята остава с мен.

Започнах да мисля за прегръдки по време на психоаналитичното ми обучение. От време на време ми назначаваха пациент, който да ме прегръща без предупреждение, в началото или в края на сеанса. Когато говорих за това с моите ръководители, някои ми предложиха да спра прегръдката и вместо това да анализирам значението на това с пациента. Други ръководители предлагат обратното: да го позволя и да го приема като част от културен или семеен обичай. Представянето му, предполагат, би могло да засрами пациента.

Спомням си, че се консултирах с етичните насоки от Националната асоциация на социалните работници и Американската психологическа асоциация. Предположих, че „не докосвай“ е открито изписано. С изненада открих, че тези организации, въпреки че изрично забраняват сексуалното преминаване на граници, не забраняват изрично докосването.

Днес невролозите са научили, че когато хората се разстройват емоционално, телата ни реагират, за да управляват увеличената енергия. Тези физически реакции в най-добрия случай носят дискомфорт, а в най-лошия случай са непоносими.

Какво можем да направим, за да получим незабавна помощ, когато сме в беда, за да не се налага да прибягваме до повърхностни балсами като наркотици или психологически механизми като репресия?

Какъв вид облекчение е достъпно, ефикасно, ефективно и нетоксично?

Отговорът е докосване. Прегръдките и други форми на несексуално физическо успокояване, като държане на ръце и поглаждане на главата, се намесват на физическо ниво, за да помогнат на мозъка и тялото да се успокоят от непреодолимите състояния на тревожност, паника и срам.

Насърчавам пациентите си да се научат да искат прегръдки от близките си. Терапевтичната прегръдка, предназначена да успокои нервната система, изисква някои инструкции. Добрата прегръдка трябва да бъде от сърце. Не можете да го направите наполовина. Двама души, хугърът и „хъгите“, се изправят един срещу друг и се прегръщат с пълните си гърди. Да, това е интимно. Хагърът трябва да е фокусиран върху хаджито с целенасочено намерение да предложи комфорт. Това е буквално сърдечно преживяване: сърдечният ритъм на прегръщащия може да регулира сърдечния ритъм на хъгито. И накрая и много важно, хагърът трябва да обхване худжито, докато хаджито не е готово да го пусне и нито миг преди това.

Парадоксът на прегръдките е, че макар да са типично физически, те могат да бъдат изпълнени и психически. Често каня пациентите си, ако им се струва правилно, да си представят някого, с когото се чувстват в безопасност, включително мен, да ги държи. Това работи, защото в много отношения мозъкът не знае разликата между реалността и фантазията.

Например Гретхен понякога се чувства малка и уплашена. Познавам я добре, така че мога да разбера само като погледна кога я предизвиква срам. За да й помогна да се почувства по-добре, аз се намесвам, използвайки фантазия. „Гретхен“, казвам, „можеш ли да опиташ да преместиш онази част от теб, която изпитва срам в момента, на стола там?“ Посочвам към стол в кабинета си. „Опитайте се да се отделите от тази част от себе си - продължавам аз, - за да можете да я видите от очите на днешното си спокойно и уверено себе си.“

Жестикулирам с ръце, за да предам част от нея, която излиза от тялото й и се присъединява към нас двамата на стола на няколко метра разстояние. Гретхен визуализира на стола изпълнената със срам част от нея - в нейния случай нейното 6-годишно аз. В тази фантазия Гретхен прегръща и успокоява 6-годишното дете.

Но понякога, както в случая с Гретхен, действителното докосване променя нещо дълбоко. По онова време изглежда, че няма заместител на истинското нещо.