Опасността от коустинг във вашето партньорство
Накратко, вие се движите във връзката си. Други задачи, като работа, призив за внимание и партньорство е с ниска поддръжка. Всичко е наред. Или е?
Някои партньорства са спечелили правото си да се движат малко. С много усилия е изградена солидна основа, основана на взаимно доверие и грижа. Чувствата са споделени, конфликтите са изправени и са преодолени, а трудните предизвикателства около тъщите или вашия график за спане са приети и управлявани.
Възникналите конфликти се разглеждат своевременно и се говори за тях с любезен и уважителен начин. Чувствате се в безопасност, споделяйки своите чувства и желания. Да бъдете отворени и уязвими един към друг продължава да подновява връзката ви. Може би с помощта на терапевт или съветник за двойки сте се научили да разкривате и разкривате автентичните си чувства, да излекувате по-голямата част от защитността си и да изразявате своите граници и граници по начин, който запазва доверието и интимността.
Пазете се от сън, когато всичко изглежда добре
От моята работа като психотерапевт в продължение на тридесет и пет години, забелязах, че много двойки не са развили уменията и внимателността да проучват дълбоко в това, което кара връзките да процъфтяват. Когато изглежда, че нещата вървят добре, особено когато сексът е добър и хормоните текат, лесно е да оставите нещата да се плъзгат - потискане на чувствата и игнориране на това, което не работи добре.
Дори когато нещата са истински добри, семената на дисхармонията имат начин да покълнат във вирулентни плевели, които замърсяват градината на любовта, когато не се справят своевременно. Внезапна раздяла или предателства, които сякаш излизат от вечността, често могат да бъдат проследени до постепенно натрупване или недоволство, които не са били адресирани и обработени по подходящ начин.
Не предлагам да се тревожим за нормални разногласия или да поддържаме хиперфокус върху партньорството - да влизаме в лицето на партньора си при всяко незначително недоволство или раздразнение. Трябва да подбираме битките си разумно, вместо да се отдаваме неуморно на всяко чувство на недоволство. Сърдечната доза самоуспокояване е важна основа за здравословни взаимоотношения - използване на вътрешни ресурси, за да ни утеши, когато нещата не вървят по нашия начин. Споделянето на всеки детайл от това, което ни греши, може да изтощи партньора ни и да навреди на връзката.
И все пак може да има човешката склонност да не обръщаме внимание на това, което е важно в живота ни. Може да се избягваме да изразяваме болката и страховете си, защото се страхуваме да не предизвикам конфликт или да загубим връзката. Или може да не приемем изцяло недоволството на партньора си, може би защото това предизвиква стария срам да бъдем критикувани или да правим нещо нередно.
Както се изрази един клиент, прибегнал до афера, „непрекъснато казвах на партньора си, че имам нужда от повече от него. Той просто не слушаше. " Непрекъснатото отхвърляне на притесненията я подтикна да отговори на нуждите си другаде. Разбира се, това не оправдава афера, но прави предателството по-разбираемо. Като не чува чувствата й, докато се изграждаха, той заспа на волана, което в крайна сметка доведе до срив на връзката.
Както е изразено в Любов и предателство:
„Каквито и да са конкретните конфликти, може да е нараснало нарастващо недоволство и дистанция. В разгара на недоверието и неразбирането, нашият партньор може да е решил, че вече не може да го издържи. Въпреки че сме се почувствали внезапно предадени, той или тя може да са се почувствали по-фино предадени, защото неговите желания и благополучие не са били адекватно взети предвид. Може би никой от нас не е бил почитан и уважаван. ”
Избягването на хлъзгав наклон към прекъсване на връзката означава да не забравяме кога неразумно се движим, вместо да обръщаме внимание. Връзките излизат от релси, когато ги приемаме за даденост и пренебрегваме да ги възпитаваме с „умиление и възхищение“ (както казва Джон Готман), приятни дейности и непрекъсната комуникация за това какво работи добре и какво не се чувства толкова добре. Намирането на баланс - среден път между избягването на проблемите и надценяването им - ние можем непрекъснато да възпитаваме любовта и интимността, които желаем.
__________________________________________________
Моля, помислете за харесване на страницата ми във Facebook!
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
