3 неща, които може да пренебрегнете във връзката си - и съвети за помощ
По-долу има три неща, които може да пренебрегнете да направите във връзката си - заедно с някои полезни предложения от Шели Хюмел, LMFT, терапевт, сертифициран от Готман, който работи с двойки в продължение на 18 години.
Може би пренебрегвате взаимно оценяване
Колко често благодарите на партньора си или й казвате (или той), че я оценявате? Колко често я поздравявате сутрин или когато влизате през вратата? В повечето случаи не просто пренебрегваме да бъдем добри. Но ние забравяме добрите маниери и обичливостта, дори с хората, които обичаме най-много.
И все пак, според д-р Джон Готман, двойките в щастливите бракове са имали съотношение между 20 положителни взаимодействия и 1 отрицателно взаимодействие. Както Hummel каза, „това е 20 комплимента за една жалба.“ Номер, който може да ви изненада.
Можете да създадете положителни взаимодействия, като изразите своята благодарност към партньора си. Хюмел сподели тези примери: Може да направите комплимент за страхотните черти на вашия съпруг: „Толкова сте добри с децата. Те имат късмета да те имат за свой баща. ” Може да им благодарите за помощта: „Благодаря ви, че взехте химическото чистене. Това ми спести много време днес. "
Оценяването един на друг укрепва вашето приятелство и близост, каза Хюмел. Той също така добавя пари към вашата „емоционална банкова сметка“. „Този акаунт трябва да бъде колкото се може по-пълен, когато се случи неизбежното и двамата имате конфликт.“
Може да пренебрегвате наистина ли слушайте се
„Повечето хора слушат да реагират, вместо да слушат, за да разберат“, каза Хумел. Тоест, докато съпругът ни говори, ние не се фокусираме върху това, което той казва. Ние формулираме своя отговор. Формулираме аргумента си, измисляме точките, които искаме да оспорим, и събираме доказателствата си. Когато чуем нещо, с което не сме съгласни или което предизвиква гняв, ние автоматично се защитаваме.
Вместо това, Хъмел насърчи читателите „да отложат дневния ви ред, докато съпругът ви излиза, оплаква се и да, дори се заяжда“. Хъмел предложи да станете любопитни и да задавате въпроси. Опитайте се да разберете по-добре перспективата на партньора си. Това не означава, че сте съгласни с него. Това означава, че искате да знаете какво е да ходиш в неговите обувки.
„Всички сме имали аргументи, които са толкова допирни, че дори не можем да си спомним за какво сме се карали“, каза Хумел. „Това се случва, защото в крайна сметка наистина се караме да не се чувстваме чути или разбрани.“ И всички ние искаме да бъдем разбрани и потвърдени.
Може би пренебрегвате честната битка
Много хора предполагат, че двойките в щастливи връзки не се бият. Но това не е вярно. Всъщност „щастливите двойки се борят също толкова и за същите неща като нещастните двойки, каза Хюмел. Но има разлика: Това е как те се бият. Готман установи, че двойките, в чиито конфликти редовно се появява „Четиримата конници“, са изложени на риск от развод. Това са: критика, отбранителност, презрение и стена.
Хъмел предложи да приемете, че раздорът е част от всеки брак и да се научите да премахвате тези четири елемента, когато се биете. В тази статия в блога за връзките на Готман писателката Ели Лисица споделя противоотрова за четиримата конници.
Например тя пише, че критиката казва на партньора ви: „Винаги говорите за себе си. Толкова си егоист. " Антидотът казва: „Чувствам се изоставен от разговорите ни тази вечер. Може ли да поговорим за моя ден? “
Дефанзивността казва: „Не аз съм виновен, че винаги закъсняваме, а ти си виновен.“ Антидотът поема отговорност от ваша страна. Тук се казва: „Е, част от това е моят проблем, трябва да мисля повече за времето.“
Презрението е всичко - от саркастичност до въртене на очи до бълване на обиди. Антидотът е първият съвет на Hummel: Редовно показвайте на партньора си признателност и уважение.
Stonewalling се оттегля физически или емоционално от разговора. Това парче споделя предложения за това какво да правите, когато сте този, който огражда стените или когато вашият партньор го прави.
Някои от тези съвети са по-лесни за изпълнение от други. И в двата случая те със сигурност си заслужават. Всички връзки се нуждаят от работа. И това е хубаво нещо. Защото тогава вие като индивид и вашите отношения като цяло растат и процъфтяват.
