Мощно родителство: Съвети за управление на гнева за деца

Гневът се появява, когато човек на всяка възраст се чувства съкрушен и надмогнат. Това е нашият начин да кажем „Не, спри! Не ми харесва. Това е несправедливо. Не мога да се справя. "И т.н. Тъй като децата имат много правила, които трябва да учат и спазват ежедневно, те вероятно ще се чувстват често предизвикани и разочаровани. Следователно родителите не трябва да се изненадват, че децата поставят под въпрос и оспорват границите.

Гневът е естествен. Става въпрос за нашето чувство за чувство за неправда и опити за определяне на граници. Не е задължително тя да бъде токсична и злоупотребяваща, но може да ескалира до това ниво. Това се случва, когато хората не знаят как да го изразят и да се справят по подходящ начин. Важно е да позволите на децата да изразят гнева си и да ги научите как да го правят.

Изследванията установяват, че има шест основни емоции, които всички хора изпитват, независимо от възрастта и културата. Това са: щастие, тъга, изненада, страх, отвращение, гняв. На някои хора не им е приятно да признаят, че се ядосват и не знаят как да изразят по подходящ начин разочарованието си.

Те могат да кажат, че „никога не се ядосват“. Това просто не е вярно, тъй като гневът е основна универсална емоция. Не позволяването на децата да изразяват гняв е нездравословно. Позволяването на децата да ескалират от гняв и да видят как възрастни се каят, е друга нездравословна крайност, която насърчава семеен модел на ярост и липса на решения.

Когато на децата е позволено да изразяват гняв и знаят как да се справят, те внасят това здравословно отношение в зряла възраст. Те стават „напористи“, способни да предават своите разочаровани чувства ясно и по подходящ начин, предпочитайки да търсят решения и способни да правят компромиси. Като възрастни те могат бързо да преминат през гнева си и да разрешат конфликти.

Децата, които са накарани да почувстват, че гневът им не е наред - че е погрешно да го изразяват и може би дори не би трябвало да го усещат - трудно се справят с гнева като възрастни. Те вероятно ще прибегнат до крайности или да удържат гняв, да действат пасивно или пасивно-агресивно, или да станат лесно разгневени, предразположени към ярост възрастни.

Гневът има три компонента: физически, когнитивен и поведенчески. Физическите реакции започват с прилив на адреналин и реакции като повишен пулс, кръвно налягане и стягане на мускулите. Това често е известно като отговор „борба или бягство“.

Когнитивното преживяване на гнева е свързано с това как възприемаме и мислим за това, което ни ядосва. Например, може да си помислим, че това, което ни се е случило, е грешно, несправедливо и незаслужено. Той генерира емоции, които засилват гнева: чувство на предателство, премазване и малтретиране.

Поведенческият отговор е начинът, по който изразяваме гнева си. Можем да изглеждаме и да звучим ядосани, да станем червени, да повишим гласа си, да се захванем, да затръшим врати, да избягаме или да сигнализираме по друг начин, че сме ядосани. Можем да кажем, че сме ядосани и да обясним защо, да поискаме изчакване, да поискаме извинение или нещо да се промени.

Когато родителите научат за управлението на гнева, те трябва да бъдат готови да помогнат на децата си и в трите тези области: успокояване и релаксация, идентифициране и изразяване на чувства и обучение за генериране на здравословни поведенчески реакции и решения. Ето няколко стратегии за родителите да научат децата да изразяват и да се справят с гневни чувства:

Обозначете чувствата и поведението. Това е първата стъпка в обучението на децата как да изразяват дистрес, без да действат неадекватно. Правете изявления, които помагат на децата да преформулират, изразяват, обясняват чувствата си, движещи разочарованието им. „Не ви харесва, когато ви поправям. Виждам, че наистина ми се ядосвате. Ето защо викате и тропате с крака. ”

Помолете да направите „изказвания за чувства“. Помолете ги да попълнят тези твърдения: „Не искам“; "Чувствам …"; „Постъпвам по този начин, защото ...“ Вслушайте се в отговорите им.

Направете същото за детето си: обяснете позицията си по подобен начин. След това попитайте детето си: „Как можем да го разрешим, така че и двамата да сме доволни от това?“ Научете детето си рано на думата „компромис“.

Повторете вашите решения и искания като счупен запис. Когато разговорът за чувства не завършва спора, дръжте го просто и последователно: „Независимо, имаме ...“ и след това си тръгнете.

Отложете обсъждането на проблемите и търсенето на решения, докато се почувствате по-спокойни. Може да кажете: „В момента съм твърде разстроен, за да говоря. Ще говорим повече за това, когато и двамата се чувстваме спокойни. Нека поговорим за един час. "

Ограничаване на избухливостта и експлозиите. Когато гневът ескалира, дискусиите не са продуктивни. Игнорирайте истериката, сякаш не се случва и се опитайте да не казвате нищо. Поставете детето си в друга стая или сами напуснете стаята. Задържане на привилегии, докато проблемът бъде решен. Обадете се на властите или потърсете помощ от съсед, ако по-големите деца се насилят, ударят или унищожат имущество. Обяснете, че ескалирайки до тази крайност, те искат външна намеса.

Трудно е да се прокара път към здрави граници. Вероятно ще срещнете известна съпротива и ще трябва да изразходвате енергия, като бъдете последователни и останете в курса.

Някои родители не поставят граници с децата си точно поради тази причина: изисква много усилия, за да дисциплинира правилно и да ги научи да се държат. Ще откриете обаче, че ако останете на курса, в крайна сметка децата ви ще развият повече уважение към вашите граници у дома и повече разбиране за това как да следват стъпките за изразяване, договаряне и разрешаване на техните разочарования.