Излезте от играта на вината

Ако сте израснали в семейство, където ядосан "кой го е направил?" беше по-важно „какво научихте?“ когато нещата се счупят, нарушат или изгубят, може да сте почти фобийни относно отчетността. В семейства, където постоянно се набляга на изпълнението на справедливостта под формата на вина и наказание, децата често научават, че да бъдеш отговорен е да бъдеш обвиняван, а да бъдеш обвиняван е опасно.

Независимо дали действително са направили нещо нередно, забравили са да направят нещо или не са направили нещо правилно, децата в такива семейства учат редица тактики, за да прогонят гнева на родителите и да намалят или премахнат собствения си срам: Те измислят творчески оправдания. Те създават сценарии, в които са били жертва или поне не са виновни. Те могат да решат, че е по-безопасно да не правят неща, отколкото да ги правят и да правят грешки. Те приемат нови предизвикателства само в тайна. Някои дори смятат, че е по-важно да докоснете другия, отколкото да поемете отговорност.

Обостряйки опита си в такова семейство, децата днес растат в култура, в която изглежда винаги има някой друг, който да е виновен за това, което хората правят или не. Facebook е пълен с публикации, в които политици и известни личности се оправдават за лошо поведение. Въпреки че на децата често се говори за важността на личната отговорност, значими модели за подражание им показват, че е по-ефективно да декларират невинност и да излязат от ситуацията, вместо да поправят и да се учат. За някои от най-публичните ни личности избягването на вината изглежда по-важно от това да живеем достойно или да се учим от грешки.

Резултатът? Прехвърлянето на вината се нормализира. Ние, възрастните, има опасност да се приучим за това. Децата и тийнейджърите се учат редовно, че не е необходимо да бъдете „правилни“, за да покажете, че някой друг е „гневен“. За съжаление, уменията за избягване, научени в критични семейства и които са моделирани от по-малко почтените богати и известни, са нещата, които заговорничат срещу успеха като възрастен.

Възрастните, които избягват отчетността, често пропускат важни възможности за растеж и за задълбочаване на отношенията, които животът може да предложи. Редовното намиране на други виновни, когато е имало грешка, подкопава доверието на другите. Нежеланието за корективна обратна връзка може да доведе до неуспех в училище и на работното място. Чувството на фобия за възможността за вина е много труден начин на живот.

Какво да направите, за да се измъкнете от играта на вина:

Ако сте възрастен, който има виновна фобия, поемете ангажимента да се обучите да бъдете по-добър човек от възрастните, които са ви оформили. Да бъдеш възрастен често означава да се откажеш от по-малко полезни стратегии, научени, ако сме израснали в семейство, което е било нефункционално или което просто не е знаело по-добре.

Ако сте родител, който чете тази статия, моля, помислете за важността на обучението на децата си на тези умения:

• Ако сте навредили на някого, важно е да почувствате срама и да направите нещата възможно най-правилните, но това не трябва да свършва дотук. Помислете за ситуацията дълго и упорито с възможно най-голяма честност. Анализирайте участието си в него и решете да правите нещата по различен начин, ако подобна ситуация се повтори.
• Ако се страхувате от вина, най-важното нещо, което можете да си кажете в момента и често е, че животът не е съд. Животът е безкрайна възможност за учене. Направете го мантра. Кажете го, докато наистина не повярвате.
• Гледайте смело на грешките. Ако лъжете за тях, отричате ги или намирате начин да ги накарате на нечия вина, ще пропуснете възможността да добавите към собствената си компетентност. Вместо това гледайте на грешките като на важна възможност за учене. Разберете какво можете да вземете от опита, който ще ви помогне в живота.
• Ако някой ви обвинява, устояйте на изкушението да се ядосате и да спорите. Вместо това направете всичко възможно, за да отворите диалога. Светът няма да спре да се обръща, ако се съгласите, че сте объркали. Извинете се и отстранете проблема. Ако не сте направили каквото и да е, за което ви обвиняват, представете спокойно своята гледна точка и поискайте предложения как да продължите напред.
• Хванете се, когато откриете, че искате да обвините някой друг за, добре, всичко. Запитайте се дали обвинението всъщност ще подобри нещата. Обикновено не. След като установим вина, не само все още имаме проблем за решаване, но човекът, който е обвинен, е в защита.
• Ако някой друг наистина е отговорен за проблем, дръжте го отговорен. Но запазете връзката, като намерите начин да го направите, който им позволява да имат известно достойнство и да участват в решаването на проблеми.
• Съсредоточете се върху това какво да правите след това, вместо върху това кой е виновен. Разберете кой е счупил прозореца, не го оправя. Разстройството от приятел, който винаги закъснява, не я кара да е навреме. Когато членовете на семейството са в конфликт, няма значение кой го е започнал. Важно е да разрешат различията си, за да могат да се разберат и да решат проблема.

Да правиш грешки е само човешко. Седенето на вина и срам не помага на никого (възрастен или дете; вие или някой друг) да стане по-добър човек, нито го учи как да взема по-добри решения. Махни се от играта на вината. Растежът идва от прошка, състрадание и продължаване напред.