6 съвета за справяне с трудно семейство по време на празниците
Джордж Бърнс веднъж каза: „Щастието е да имаш голямо, любящо, грижовно, сплотено семейство ... в друг град.“
Така че това би обяснило защо празниците са толкова стресиращи. Онези скъпи роднини, които живеят в Сан Франциско изведнъж, се бавят пред вашия хладилник в Синсинати, Охайо и трябва да измислите социално приемлив начин за подреждане на масата заедно, съпротивлявайки се на желанието да изложите отново раните от детството, които сте имали се научи да защитава.
Ето няколко съвета, които използвам при взаимодействието с онези членове на семейството, които са склонни да събудят нацупеното ми вътрешно дете, предизвиквайки грозна истерика точно в момента, в който Дядо Коледа се появи с плячката си.
1. Повторете: Не става дума за мен
Мислите, че става дума за вас, когато брат ви ви нарича „егоист, мързеливец, син на нещо“, но всъщност не е така. Той може да насочи пръст към вас и да каже: „Ти. Говоря за теб. " Но той наистина не е. Той вижда нещо, което няма нищо общо с това, което сте.
Дон Мигел Руис казва това в класическата си книга „Четирите споразумения“: „Това, което те казват, това, което правят, и мненията, които дават, са в съответствие със споразуменията, които имат в собствените си умове…. Приемането на нещата лично ви прави лесна плячка за тези хищници, черните магьосници ... Но ако не го приемете лично, вие сте имунизирани в средата на ада. “
Това е добра новина за всички нас, които имаме навика да приемаме всичко лично. Освобождава ни да бъдем себе си, дори когато сме обвинени в недостатък на характера, подкрепен от предполагаеми доказателства.
2. Прияте се със себе си
Голяма част от дисфункционалната динамика, която се толерира по време на празниците, се корени в болезнените спомени от миналото. Така че се връщам към мястото в историята, където за първи път придобих белезите си. Връщам се към оригиналната история - например като депресиран и тревожен четвъртокласник, който току-що е научил баща си да напуска дома - и утеха, която изплаши детето като моето възрастно аз. Може да й кажа: „Не става въпрос за теб. Напускането му няма нищо общо с това кой си. Ти си обичан. Ти си достатъчен."
Когато усещам подобни мъки на изоставяне или отхвърляне, идващи през празниците, се обръщам към детето, както към любящ възрастен. След като се справите добре, можете да бъдете приятел на себе си, което е полезно, ако нямате пряка подкрепа в близкото си семейство. Говорете с разярения третокласник, който току-що бе избран последно във фитнеса, и му кажете, че подигравачите, които му се подиграват сега, всички ще пораснат като губещи с отвратителни бирени черва.
3. Направете план
Би било разумно да започнете да правите стратегии преди звъненето на вратата за това къде ще седнете, какви разговори ще проведете, как ще отговорите на чувствителни въпроси и скучни въпроси, които можете да зададете, за да запълните неудобните кухини. Може да измислите пет или повече консервирани реплики, които да бъдат използвани при несправедлив разпит, или да съставите списък с необходимите планове за излизане, ако достигнете точката за загуба. Визуализациите също могат да помогнат. Например, представете се в балон, с невидим слой, който ви предпазва от токсичните неща отвън.
4. Носете си одеяло
Не е нужно да се отказвате от бельото си, когато сте двама. Само вашата залъгалка. За да ми даде допълнителен изстрел от сила, за да се справя с определени семейни функции, нося знак в джоба си: огърлица, направена от приятел, която казва: „Търся мъдрост“, ключодържател с гравирана молитва за спокойствие, моят медал "Св. Терезия", който изцедих през двете години на дълбоката си депресия, чипът ми на трезвост, за да си напомня за годините, през които съм успял без алкохол, любима молитва или снимка на леля ми Джиджи или други герои от психичното здраве. Ще използвам всичко и всичко, което ми напомня, че съм добре такъв, какъвто съм, и да се доверя на процеса, въпреки че в момента се чувства силно неудобно.
5. Изчакайте преди да говорите
Ако всички изчакаха две секунди, преди да излъчат токсични емоции в околната среда, може да имаме световен мир. Определено бихме имали по-малко автомобилни катастрофи и тогава може би всички ние бихме могли да си позволим автомобилна застраховка! В бременната пауза между мислене и говорене вашите неврони правят съществения скок от амигдалата или мозъчния център на страха, който обработва стимули като хормонален тийнейджър, към по-еволюиралата и усъвършенствана част на мозъка.
Преди паузата: „Винаги съм предполагал, че си бил идиот и току-що го потвърди.“
След паузата: „Съжалявам ... трябва да изтичам до тоалетната ... но задръжте тази мисъл ... или всъщност не.“
6. Оставете време за възстановяване
Дори ако сте практикували визуализациите си, подредили сте таблица за безопасно сядане, измислили сте седем уважавани отговора на очаквани въпроси и сте напълнили джобовете си с бели прозорци, може да се отдалечите от вечер с трудни членове на семейството, които се чувстват разбити, наранени и издути. Това е нормално! Както наскоро ми каза терапевтът ми, „Това, че предвиждате и се подготвяте за ударите, не означава, че ударите няма да навредят.“ Затова позволете известно време за възстановяване след вечерята или уикенда или, ако наистина нямате късмет, седмица на семейни вражди.
