Защо ми е неудобно да се доближавам до хората?
Много хора, които се двоумят да се доближат до другите, биха искали да не се двоумят. Те копнеят за интимност. Те копнеят да бъдат известни. И те се чувстват самотни.
Но близостта може да бъде неудобна - не само психически, но и физически.
Джордж например мечтаеше да се влюби и да се ожени. Но щом излизаше изключително с един човек, сърцето му се промени. Когато го помолих да провери отвътре, за да сложи повече език на сърдечния си опит, той ми каза, че усеща стена в себе си. Той държеше ръката си, с длан до гърдите, пред зоната на сърцето си и махна нагоре-надолу. Джордж ми показваше къде усеща стената си и каква е тя.
Страхотната новина е, че има много неща, които можем да направим, за да стопим стените си и да разширим емоционалния си репертоар, за да работим за по-удовлетворяващи взаимоотношения. Ключът е да правите бебешки стъпки, като правите по една малка промяна в даден момент, докато отново се почувстваме комфортно. Малките движения към интимност са управляеми за повечето хора и правят голяма разлика във времето.
Използвахме The Change Triangle като карта и ръководство, за да помогнем на Джордж да разбере връзката между стената му, безпокойството му от близостта и емоциите му. В The Change Triangle стената на Джордж се счита за защита, тъй като блокира тревожността и интимността на основните емоции поражда.
Защитите са компромиси, които умът прави, за да се справи с преобладаващия емоционален стрес и конфликт. Например, като деца много от нас споделяха чувствата си с „грешния“ човек и в отговор бяхме унизени, уволнени или отхвърлени. Само си помислете за плачещо момченце, чийто отговор на баща беше да каже: „Човече!“ Нашите защити са родени, за да сме сигурни, че никога повече няма да се нараним по същия начин. Стената на Джордж му даде защита. Има логичен смисъл! Само дето защитата струва и на нас. Цената е радостта, вълнението, спокойствието, подкрепата, приятелството и цялостното благосъстояние, които носят близките отношения.
Ако сега избягваме интимността, ИМАше добра причина.
„Малка т травма“ описва факта, че МИНАЛИТЕ неблагоприятни събития засягат ТЕКУЩИЯ ни ум и тяло. Адаптирахме се (несъзнателно), като изградихме защитни стени и използвахме други творчески начини да ни спестят емоционална болка. Тези стари адаптации са синоним на днешната ни защита.
Когато споделяме автентично с някой, който ни приема, знае нашите недостатъци и ни обича въпреки тях, ние се чувстваме по-добре в живота ... много по-добре.
За съжаление и двамата не можем да защитим себе си със защитни сили и да имаме близки отношения. Не можем да блокираме опасността и да допуснем вътрешна радост, доволство и вълнение. Блокът е блок ... ние оставяме всички чувства или ги държим навън. Трябва да изберете кое е най-доброто за вас.
Джордж беше болен от стената си и последиците от нея. Искаше да си отиде. Затова той реши да научи всичко за стената вътре в себе си. Той научи кога и защо стената е възникнала. Той научи от какво конкретно стената го защитава и какво се страхува, че ще се случи, ако не използва стената си.
Джордж много добре знаеше, че стената му го предпазва от отхвърляне. По-точно стената му го предпазваше от чувството, че се срамува за своите нужди, странности и чувства. Зад стената му бяха тревогите му. Никой никога не го е учил, че всички се страхуват да не бъдат оценени като слаби, дефектни, недостойни или в някаква друга лоша светлина. Стената също го предпазваше от скръб, тъй като той имаше някои реални загуби, за да скърби.
Като възрастни можем да защитим себе си по по-здравословни начини, без да издигаме стени. Можем да се научим да бъдем интелигентно уязвими. Това означава, че не излагаме най-дълбокото си най-уязвимо себе си на другите твърде рано. Бавно опознаваме хората и тестваме водите. Безопасният човек не срамува и не критикува нашата личност. Безопасният човек има съпричастност и доброта. Безопасният човек е любопитен към вас и се грижи за вашите чувства и емоционален комфорт дори при конфликт. Трябва да намерим сигурни, мили и любящи хора, с които да споделяме.
За да се научи как да толерира повече близост с другите, Джордж се научи да бъде интелигентно уязвим. Освен това се научи да толерира и да работи със собствените си емоции. Той започна, като се обучи на науката за емоциите и как те работят в ума. Например той научи, че основните емоции се срещат естествено и са полезни, когато ги изпитаме. Научи няколко техники, за да успокои инхибиращите си емоции, като безпокойство и срам. Той се научи как да насочва гнева конструктивно, вместо да го задържи или да го отприщи на някой друг. Той научи, че е естествено да търсим утеха, когато е тъжен или уплашен. Разбирането на емоциите и начина, по който те функционират, му помогна да научим страховете му, че емоциите му ще го погълнат.
Стената на Джордж се разтопи бавно с течение на времето. Той се влюби още веднъж, но този път се движеше по-бавно и изгради силно партньорство, основано на доверие. Той все още се нуждаеше от много време сам. Но когато се свързва, той се свързва автентично. Той се почувства дълбоко познат и обичан за първи път в живота си. От време на време забелязваше стената му, но сега разбираше защо стената му изскочи в даден момент. Сега той имаше избор да спусне стената и да говори за уязвимостта, която защитаваше. Той показваше истинското си аз все повече и повече и с тази новооткрита автентичност се чувстваше по-добре ... много по-добре.
Каква защита ви предлагат вашите стени?
