Когато искате да промените любимия
„Повече хора страдат от опити да променят другите, отколкото от която и да е друга болест“, според психолозите доктор Хенри Клауд и д-р Джон Таунсенд в книгата си за бестселър Граници: Кога да кажете „Да“, как да кажете „Не“, за да поемете контрола над живота си
Много от нас се опитват да се заяждат, да просят, да крещят, да пътуват с чувство за вина, дори да хвърлят гневни изблици и други измами, за да стигнат до любим човек.
Или осъзнаваме, че контролирането на някой друг е просто невъзможно. И абсолютно нищо не можем да направим - дори когато поведението на този човек ни влияе за по-лошо.
Или има?
В Граници Cloud и Townsend споделят 10 закона за определяне на лимити. Един от техните закони се нарича закон на властта.
Според авторите, макар че не можем да контролираме другите, ние мога да им влияем, като се фокусираме върху себе си.
Тъй като не можете да получите тях за да се промениш, трябва да се промениш себе си така че техните разрушителни модели вече не работят върху вас. Променете начина си на справяне с тях; те могат да бъдат мотивирани да се променят, ако старите им начини вече не работят.
След като се откажем от необходимостта да контролираме другите, се случва невероятно нещо: Ставаме по-здрави (може би дори по-спокойни). И този човек, когото най-накрая сте спрели да се опитвате да контролирате, може дори да „забележи и да ви завиди на здравето. Те може да искат малко от това, което имате. “
Реалността е, че заяждането на някой да промени поведението си - заедно с други подобни тактики - само увековечава проблема.
Вместо това най-добрият подход е да приемем какъв е някой, да уважим избора му, че е такъв и да установим ясни последици, според авторите.
С други думи, това означава поставяне на твърди граници. Това означава да разберете какво ви е удобно и какво не ви е приятно. Това означава ясно да съобщавате на другите какво сте готови да толерирате и последиците от преминаването на тези граници.
Както Cloud и Townsend пишат, това означава да поемете властта над това, което всъщност имате, над себе си: себе си.
Те съдържат няколко примера за този подход в действие. Например, преди да зададе граница, човек може да каже на някого: „Спри да ми крещиш. Трябва да си по-добър. ”
От друга страна, след като създаде граница, индивидът би казал: „Можете да продължите да крещите, ако решите. Но аз ще избера да не бъда във ваше присъствие, когато постъпвате по този начин. ”
Първите твърдения рядко работят. Те ви поставят на милостта на чужди действия. Във втория набор от твърдения обаче вие гарантирате, че сте защитени - независимо дали другият реши да изпълни вашата заявка.
По същия начин, казвайки следното, няма да стигнете много далеч: „Просто трябва да спреш да пиеш. Това съсипва семейството ни. Моля Слушай. Унищожавате живота ни. "
По-долу обаче изявленията се фокусират единствено върху вас и вашите действия, като ясно съобщават вашата граница и последиците от преминаването й:
„Можете да изберете да не се занимавате с пиенето си, ако искате. Но няма да продължа да излагам себе си и децата на този хаос. Следващият път, когато сте пияни, ще отидем при Уилсън за през нощта и ще им кажем защо сме там. Вашето пиене е вашият избор. Това, с което ще се примиря, е мое. ”
Може да не сме в състояние да контролираме негативното поведение на другите. Но можем да се овластим, като поставим силни граници и следваме, когато някой ги наруши.
В началото това може да не се чувства лесно или естествено. Но продължете да практикувате. Поставянето и поддържането на нашите граници не е просто овластяващ акт; това е освобождаващо, което ви помага да водите по-здравословен живот.
.jpg)
