Как внимателният живот създава трайна близост
Да присъстваш означава да забележиш какво всъщност изпитваме вътре. В популярната си книга Където и да отидете, там сте Джон Кабат-Зин казва, „Практиката на внимателност означава, че ние се ангажираме изцяло във всеки един момент да присъстваме; каним се да се свържем с този момент в пълно осъзнаване. "
Осъзнаването на случващото се в настоящия момент създава климат за интимност, който често ни убягва. Любовта и връзката не могат да бъдат принудени или манипулирани; не може да бъде подправено чрез акт на воля. Единствената сила, която имаме, е да създадем климат, в който е по-вероятно да възникнат любов и близост. Такъв климат се насърчава, като присъстваме на това, което изпитваме вътре, и поемаме смели, интелигентни рискове, за да споделим този опит с хора, с които искаме да сме близо.
Любовта и интимността са странични продукти от това да бъдеш с друг човек в настоящия момент. Връзките с другите протичат по-лесно, докато ние оставаме свързани със себе си - присъствайки в пълния набор от човешки емоции и желания, които възникват в резултат на това, че сме живи. Както се казва, „Не можем да спрем вълните, но можем да се научим как да сърфираме.“ Можем да освободим място за своите страхове, наранявания, срам и гняв - както и радостта и благодарността си - и да разкрием тези чувства, когато забележим, че се пораждат в нас.
Култивирането на такава внимателност ни позволява да се чувстваме по-близки с тези, които обичаме.
Емоционално фокусираната терапия за двойки (EFT), която е разработена предимно от д-р Сю Джонсън, е един такъв път към разкриване и разкриване на нашите автентични, първични чувства. По-дълбоките връзки се случват, когато двойките се забавят и си позволяват да усетят какво е по-уязвимо в тях.
Често нашият копнеж по любов е толкова разочарован, че прибягваме до срама на партньора си или предприемане на обидни атаки. Може да се ядосваме, че нуждите ни не са удовлетворени, но не знаем как най-добре да комуникираме това, което наистина искаме (обикновено това е нещо по-уязвимо). Този „протест срещу привързаността“ има за цел да привлече партньора ни към нас, но обикновено има обратен ефект от изтласкването им по-далеч, което кара и двамата да се чувстваме разочаровани, ядосани или безнадеждни.
Неуловимата интимност, която търсим, не се втвърдява чрез реакцията на коляното да критикуваме и атакуваме нашите близки. Това следва, когато правим пауза, падаме в тялото си и присъстваме внимателно с неприятните и неудобни емоции, които подскачат около нас.
Изследването на Юджийн Джендлин от Чикагския университет установи, че тези, които са постигнали напредък в психотерапията, забавят речта си и се свързват с телесното си усещане за всичко, което се случва в живота им. Тези естествено надарени клиенти не бяха останали в главите си, анализирайки себе си или другите. Те присъстваха съзнателно в този момент - отваряйки се за непрекъснато променящите се чувства, които се движеха в тях.
По подобен начин се случва по-интимно свързване с другите, докато останем в настоящия момент с нашето автентично преживяване и намерим вътрешните ресурси, за да споделим това преживяване с доверени други. Разкриването на нашите нежни и уязвими чувства и копнежи им позволява да ни видят и разберат, което може да ги подтикне да отговорят по-съпричастно. Хората могат да ни усещат повече, тъй като рискуваме да им покажем как сме засегнати от тях и докоснати от живота.
Интерактивната внимателност създава основа за по-осезаемо усещане. Например забелязвам, че изпитвам тъга, страх или копнеж за повече време заедно. Изразявам ти тези чувства. След това правите пауза, влизате вътре и забелязвате как моят опит ви влияе. Докосва ли се подобен копнеж? Или може би има тъга във вас, за да чуете болката ми. Или може би чувство на срам, че не сте добър партньор, което може да е причина за яд и защита, вместо да чуете чувствата ми.
Да живееш по-внимателно има не само ползи за здравето и духовното. Това може да бъде и скрит път към удовлетворяващите връзки, които търсим. Нужна е много смелост, за да си дадем разрешение да усещаме каквото и да чувстваме, без да осъждаме себе си. И е необходима още повече смелост, за да си позволим да бъдем уязвими с другите.
Такива рискове плащат дивиденти, когато другите реагират положително. Или ако не го направят, можем да се чувстваме добре, знаейки, че сме намерили силата и почтеността да поемем риска да бъдем автентични.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
