Създаване на граници, без да бъдат обвързани от тях

Често чуваме, че е важно да създадем добри лични граници. Правенето на това по здравословен начин обаче не е толкова лесно. Поставянето на граници е умение, което изисква непрекъснато усъвършенстване. Как можем да поставим граници, които да ни подкрепят, вместо да ни обвързват и ограничават - и да отблъскваме другите хора?

Личните граници определят нашето пространство и защитават нашето благополучие. Ако някой ни малтретира или ни срамува, ние имаме способността да се възползваме от себе си, като реагираме самоподдържащо се. Можем да кажем какво не е наред.

Границите регулират колко отзивчиви искаме да бъдем към другите. Ако приятел поиска услуга, такова пътуване до летището или искане да се срещнем за обяд, ние знаем, че имаме право да кажем „да“ или „не“. Нашата грижа ни подтиква да разгледаме тяхното искане и да го приемем сериозно. Грижата ни към нас ни подтиква да разгледаме собственото си благополучие и нужди. Ние преценяваме собствените си нужди, като вземаме предвид желанията на другите.

Някои хора, които се гордеят, че имат силни граници, всъщност имат твърди. Те носят своите граници като защитен щит. За тях определянето на граници е еквивалентно на това да отклоняват хората. Бързо казват „не“, а бавно „да“. Те изпитват затруднения с „може би“, защото това изисква вътрешната сила, за да обхване неяснотата и несигурността.

Здравословните граници изискват гъвкавост - податливост на ума и сърцето. Изисква способност да правим паузи и да обмисляме какво наистина искаме, както и как влияем на другите.

Една фина, неинтуитивна точка е, че можем да зададем граници по твърд начин, защото толкова се страхуваме да не загубим себе си - пренебрегвайки или свеждайки до минимум собствените си нужди - че бързо изпращаме съобщение „не“, защото всъщност не сме сигурни за нашите право да кажа „не“. Когато не сме сигурни относно правата и нуждите си, имаме тенденция или да ги игнорираме, което ни кара да се чувстваме недоволни или депресирани (или и двете!), Или ги отстояваме агресивно.

Пауза преди отговор

Когато станем по-уверени в правото си да кажем „не“, няма да сме толкова бързи да затръшим вратата в лицето на друг човек. Колкото по-уверени сме в способността си да се грижим за себе си, толкова повече можем да правим паузи и да „пускаме“ чуждо искане, без веднага да се чувстваме задължени да отговорим положително.

Автоматичният положителен отговор на молбата на човек може да отразява страх от загуба на любовта или приятелството. Или може да разкрие нашата склонност да се придържаме към себе си като грижовен човек. Поставянето на граници не означава, че не ни е грижа за хората. Здравословните, гъвкави граници означават, че развиваме достатъчно вътрешна сила, мъдрост и състрадание, за да балансираме нуждите на другите със собствените си. Това означава, че можем да поставим граници с доброта, а не с меч в ръка - раздразнителност в гласа ни или враждебно поведение.

Гневното поведение понякога е подходящо и необходимо, като например злоупотреба, несправедливост или сериозно нарушение на нашите граници. Но гневът често е вторична емоция, която прикрива нашите по-уязвими чувства като страх, нараняване и срам.

Задаване на граници с чувствителност

Здравословните граници изискват да обмислим как определянето на нашите граници влияе върху другите. Когато нашият страх или срам се задейства, като например, когато знаем, че ще разочароваме някого или когато се почувстваме критикувани, може да се затворим емоционално или да се увием в самозащитно одеяло на гнева.

Джон Готман, който проведе изследване за това, какво кара браковете да успеят или се провалят, ни казва, че интимните връзки ни канят да бъдем засегнати един от друг. „Приемането на влияние“ е един от факторите, който помага на връзките да процъфтяват. Това влияние не означава съвместно предаване на чужди нужди, без да се съобразяваме със собствените си. Това означава да допуснеш друг човек и да бъдеш засегнат от тях. Това изисква да разширим толерантността си към двусмислието и сложността. Това означава да имаме състрадание към себе си и своите граници, като същевременно държим сърцето си отворено за друг човек.

Присъствието и чувствителността към другите, без да сме безчувствени към себе си, изисква много вътрешна работа и практика. Това е непрекъсната практика да се проверяваме със себе си, като същевременно поддържаме връзка с другите, което в крайна сметка е това, което е здравословните взаимоотношения.