Предаване на мозъка: Когато преструктурирането остарее

Понякога ми се иска да нямам фураж за този блог, за да мога да завърша да напиша проект за щастие като Гретхен Рубин и да ви дам съвети, които могат да повишат нивото ви на щастие. Уви, след уикендите като миналия, знам, че ще имам съдържание да пиша блог за депресията още много дни.

В Отвъд синьото в книгата описвам аналогията си за възстановяване от депресия и биполярно, от тревожност и пристрастяване като четириетажен апартамент: първото ниво е да останеш жив, второто да стои извън психиатричното отделение, третото статукво и четвъртото порив към по-добро здраве. Въпреки че бих искал да мога да кажа, че по-голямата част се изразходва в мезонета на палубата, истината е, че оставам предимно на третия, качвам се за кратко посещение на четвъртия няколко следобеда и понякога свалям ескалатора до втория .

Този последен уикенд се чувствах сякаш съм в мазето ... пълзя всъщност. Честно мога да кажа, че не съм се борил толкова много поредни дни от дните си от двете страни на пътуванията в психиатричното отделение. Ако не бях в състояние да разпозная мислите си като същите стари лоши момчета с оръжия, които влизат в мозъка ми и се опитват да ме изплашат от време на време и да знам, че тези мисли са просто мисли, ако не действам на тях вероятно щях да помоля Ерик да ме заведе в болницата.

Защото руминациите бяха толкова тежки.

Колегата блогър и терапевт Елвира Алета ми каза веднъж да мисля за тежки преживявания като контракции, когато раждате. Те са точно такива, с изключение на това, че мисля, че бих предпочел да раждам, защото никога не съм искал да умра тогава - просто приключете с това и вземете детето.

Този уикенд започнах да определям времето за преживявания като контракции на труда, за да мога по-добре да информирам д-р Смит за тяхната честота и продължителност. Мощна мисъл за смъртта (Иска ми се да бях мъртъв. Колко време ще умра? Как мога да съкратя живота си? Какъв вид рак ще ви убие най-бързо? Как мога да го получа?) прекъснах осъзнатото ми мислене веднъж на всеки десет секунди. Нямаше значение какво правя: плуване на обиколки с магистърска програма, вечеря с приятели, тренировка на велоергометъра, взиране в моя HappyLite, ядене на пълен обяд с мощност Омега-3, общуване в Сейнт Патрик Дневно парти, гледане Аватар с Дейвид и приятел на кино. Те бяха интензивни и последователни.

Всеки път, когато се сдобих с такава, обличах бронята си и се опитвах да преформулирам мисълта: като измислих три неща, за които съм благодарен (Ерик, нещо едно и нещо второ), като си спомних жената в самолета, която срещнах две седмици преди с дъщеря с тежко психическо увреждане и се опитва да постави болката ми в контекст, като използва един от 15-те начина за разплитане на изкривени мисли, използвайки техники на внимателност, просто оставяйки мисълта да не привързва емоция към нея, опитвайки се да създавам нови невронни вериги в мозъка ми, така че мислите ми за смъртта да не разширяват и задълбочават невронната верига, като по този начин правят по-лесно и по-естествено винаги да го мислим.

(Както можете да видите, понякога наистина ми се иска да не знаех толкова много за мозъка, защото цялата информация предизвиква силен и шумен разговор горе, което прави практически невъзможно да се концентрирам върху другия разговор с някой, когото се опитвам да имам.)

След като определих времето за този процес в продължение на половин час, реших, че получавам шест руминации в минута (по една на всеки десет секунди) или 360 на час. Отнемете 8 часа сън и аз преправям мислите си 5 760 пъти на ден.

Мисля, че когато ударя 2500, започвам да отслабвам. Оставам без пара. Започвам да мисля, че може би просто ще напусна всичко и ще намеря работа, която не изисква мозъчна мощ, защото моята е каша.

Понякога, следвайки предложенията на д-р Алета, си позволявах просто да отида с руминациите ... да не се боря с тях. Като, когато гледах Аватар в киносалона си оставих пет минути, в които не трябваше да се концентрирам едновременно върху филма и да преосмислям размишленията. Казах си, че правим почивка в банята и затворих очи - за щастие, защото бяхме с 3D очила, никой не забеляза - и оставих мозъка ми да тече навсякъде, където искаше да отиде. След няколко минути почивка отново се върнах към рефрейминга.

Разбих се в неделя вечер - след (буквално) 17 280 опита за преформулиране на мислите си - и плаках два часа. Бях изтощен. Напълно и изцяло изчерпани. Бях изключително разочарован, че правя всичко както трябва: плуване, използване на велоергометър, разглеждане на моя HappyLite, ядене на правилните храни, лекторство на литургия, социализация, отделяне на време за медитация и молитва. Но на всеки 10 секунди мислите ми отново щяха да умрат.

„Какъв жесток Бог би проектирал мозък като моя?“ - попитах Ерик в сълзи в неделя вечер.

Ето къде трябва да получа надеждата в моя блог, а не да ви депресирам напълно, момчета, които като блогър на психичното здраве знам как да избягам от лудостта на този звяр.

Ще ви кажа какво ме задържа този уикенд и какво ме кара да продължа в момента, докато пиша това (и продължавам да преосмислям мислите си на всеки десет секунди):

• Знам, че не е нужно да се бия така до края на живота си. Винаги ще се бия, да. Но не така. Осъзнавам, че животът с депресия, биполярност и тревожност много прилича на бягане на маратон. Проблемът е, че нямате представа на каква миля сте. (Всъщност се опитах да разбера този уикенд, като осредних всички възрасти на смъртта на моите роднини, опитвайки се да получа някаква кръгла цифра колко още трябваше да отида.) Но тъй като бягах на дълги разстояния, знам, че на определени мили от състезанието дори не усещате краката си и сте високо на ендорфини. Знам, че някои километри ще наранят много повече от други по пътя на живота, но че няма да съм в състояние на постоянна болка.

• Знам, че смяната на лекарството най-вероятно ще ми помогне да се опитам да надделея над мозъка си. Аз съм в процес на коригиране на лекарства през последния месец и както много от вас знаят твърде добре, това е разхвърлян процес, но който обикновено води до здраве и устойчивост.

• Винаги, когато спрях да се кастрирам за тези мисли и прегърнах много болното и уплашено момиче в себе си, се чувствах много по-добре. Колкото и вниманието и будистките философии и невропластичността да ни учат, трябва да ги оставя настрана, когато моите размишления са толкова тежки, защото те допринасят за чувството ми, че съм провал. Лесно е да се мисли: Тъй като мислите няма да спрат, сигурно го правя погрешно, или нямам силата на характера, която е необходима. Вместо това прочетох „Живея с някой, който живее с биполярно“ и се опитах да се видя като този човек и да разбера какво трябва да направя за нея.

• И накрая, знам, че всичките ми усилия за добро здраве - опитите да се въздържа от мисленето и всякакви когнитивно-поведенчески упражнения, усилията да плувам сутрин и да карам колелото под дъжда и решението пет или повече пъти на ден за ядене на храни, които ще повишат настроението ми - знам, че всичко това ще се изплати, дори и да не ми се иска веднага.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!