4 стратегии за възпитание на тийнейджъри, които не работят - и какво работи

„Тийнейджърските години са склонни да развиват страх: страхът, че детето ни ще се провали, прекалено експериментира, ще ни смути [и] ще изпаднем в депресия“, според д-р Джон Дъфи, клиничен психолог и автор на книгата Наличният родител: Радикален оптимизъм за отглеждане на тийнейджъри и тийнейджъри.

Така че естествено е трудно да измислим най-добрия начин да се ориентираме в такова привидно бурно време. (Между другото, убеждението, че тийнейджърите са кошмар, е пресилено. Въпреки че годините не са лесни, Дъфи каза, че те възнаграждават и изпълват с растеж.)

Но родителството от място на страх рядко работи. Това води до лоши родителски решения, каза Дъфи. По-долу той споделя своята представа за остарелите подходи, защо те не работят и какво прави.

1. Лекция. „Родителите все още мислят, че могат да научат децата да се подчиняват или поне да се съобразяват с тях“, каза Дъфи. Но това може да даде обратен ефект, защото тийнейджърите може просто да „взривят родителите си“. Лекциите може да са работили преди поколение, но днес не, обясни той. Как така? Днешните тийнейджъри са „по-светски и разумни“. И тъй като [тийнейджърите] растат по-бързо в тази медийна епоха, те поставят под въпрос авторитета по-лесно от нас и изискват повече двупосочна, уважителна комуникация. “

2. Микроуправление. Вземете за пример домашното, каза Дъфи. Родителите „задръстват и преследват и проверяват“ задания, но това има обратен ефект. Колкото повече контрол упражняват родителите, толкова по-малко вероятно е тийнейджърите да завършат домашните си - или нещо друго, в този смисъл. (Мислете за това като за безпокойство. Поддържането на силна хватка само го подхранва.) Според Дъфи „много [тийнейджъри] са ми казвали, че се оказват отблъснати от [микро-управление] толкова много, че понякога са готови да позволят спадът им в производителността въпреки това. "

И не е добре и за децата ви. Микроуправлението „обезсърчава“ тийнейджърите."Като неволно правиш и планираш за тях, [в крайна сметка] им отнемаш възможността да се докажат, че са способни и компетентни за себе си." Прекратяването на микроуправлението може да не е реалистично, но е важно да го държите под контрол.

3. Гушкане. Започва с най-добри намерения. Но гушкането лишава децата. Например, родителите могат да „направят задача за тях [или] да ги извикат болни в училище, когато не са“. Той учи тийнейджърите, че не могат да правят нещата сами и ги обезкуражава да поемат отговорност за своите действия. Подобно на микроуправлението, прекомерната защита на децата от грешки означава, че те „никога няма да разберат от какво са направени“, каза Дъфи.

4. Родителство с „желязна ръка“. Дъфи определи родителството с желязна ръка като „движено предимно от наказания и последици“. Той е „базиран на страх, контролиран, контролиран и затворен“, каза Дъфи. Такъв авторитарен подход не позволява на тийнейджърите да мислят за себе си и може да доведе до безпокойство и отдръпване.

Този родителски стил се различава от чисто подсилване, което Дъфи каза, че може да работи добре. В неговата книга, Наличният родител, Дъфи насърчава родителите „да изготвят годишни договори с децата си, така че подкрепленията и последиците да са ясни от самото начало“.

Налично родителство

Дъфи насърчава родителите да станат достъпни. В друга статия за Psych Central той каза, че да бъдеш „наличен родител“ означава родителство „по-малко от позиция на страх, преценка и его, и повече от място на спокойствие, свързаност и приемане“. Той също така каза:

Да бъдеш достъпен родител ... има много предимства. Родителите и децата се радват повече на връзката си. Тийнейджърите също са по-ангажирани и по-склонни да слушат гледната точка на родителя и да се вслушват в него, каза той. Наличните родители „ще се възприемат като съветник и съюзник, за разлика от противника, тъй че много от днешните родители се считат от техните тийнейджърски деца“.

Ето повече за наличното родителство.

Като цяло Дъфи насърчи „родителите да запомнят, че в живота на децата им има елементи, които те не могат да контролират, така че [най-добре е] да се освободите от тези неща и да се наслаждавате повече на времето си с детето си.“

Можете да научите повече за психолога Джон Дъфи на неговия уебсайт.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!