Световно На-Психология-Блог

Как да кажете „Не“, когато ви тласкат твърде далеч

Звучи ли ви познато?

Приятел, когото ще наричам „Ед“, непрекъснато ме подтикваше да участвам във фонда на възпитаниците на моето училище. Колкото повече ми се обаждаше, толкова по-упорит чувствах, че отговорът ми е „Не“.

Чувствах, че не само ми липсват парите, необходими за да направя истинска разлика, но също така знаех, че каквото мога да дам, ще бъде нищожно по отношение на това, което фондът вече е натрупал.

10 неща, които научавате от възпитанието на силна мама

Накрая Ед каза: „Ти си единственият човек, който не е казал„ да “.“

Може би това беше истината. Може би не. Познавайки Ед - и неговото нарцистично его - усетих неговата мотивация зад толкова активно преследване на моя принос имаше повече общо с желанието му да може да каже, че има 100% от нашия клас да допринесе.

Затова казах: „Предполагам, че така ще трябва да го оставим.“

Всички ние получаваме нежелани искания от време на време. Някои се занимават с пари. Някои се занимават с ценното ни време. Може би си по-щедър от мен или може би си по-упорит. Вашият отговор може да варира в зависимост от ситуацията и дали в момента притежавате ресурсите, способностите или времето, необходимо за задължаване.

Научаването да казвате „не“, когато исканията са неразумни, невъзможни или просто нежелани освобождава вашата енергия, време и финансови ресурси, така че можете да кажете „да“ на онези неща, които смятате за наистина важни.

Ето един прост процес от две стъпки, за да определите как и кога да кажете уверено „НЕ“.

1. Идентифицирайте мотивационните тенденции за шофиране под трудността да кажете No.

Като цяло на жените (особено на хетеросексуалните жени) им е по-трудно да кажат не, отколкото на повечето мъже. Жените са по-загрижени за нараняване на чувствата на другите и обикновено са по-притеснени да предизвикат враждебност или недоволство от питащия.

Веднага ще разберете, че възможностите и проблемите се крият във вас, когато се идентифицират конкретни опасения и мотиви.

Една от най-близките ми приятелки е събрала няколко души, които тя нарича свои приятели. Наричам ги вземащи, а понякога и нарцисисти. Връзките, които тя има с тези хора, са еднопосочни улици с аспекти на взаимозависимост - форма на дисфункция на взаимоотношенията, при която „помощта на един човек подкрепя (позволява) недостатъчните постижения на другия, безотговорност, незрялост, пристрастяване, отлагане или лошо психическо или физическо здраве. " Тази динамика често поражда по-голяма зависимост и отлага напредъка на другия човек, в крайна сметка уморяваща, ако не и изтощаваща даряващия.

Твърде много от моите собствени приятелства се основават на такива взаимопомощи. С течение на времето започнах да осъзнавам колко уморен се чувствах, че съм полезният (ако не се използва), въпреки че задоволявам потребността си да бъда нужен, както и да бъда възприеман като добър човек. Трябваше да бъда честен със себе си и да приема колко лоши са тези взаимоотношения, за да се отуча от навика да създавам взаимоотношения с нуждаещи се хора.

Сега, когато имам, мога да се наслаждавам на балансирани, взаимно щедри отношения.

И аз се научих сам да искам помощ!

Общите мотивации за тези от нас с трудности да кажем „не“ включват:

Страх от отхвърляне.
Тревожност от възприеманата заплаха да се почувствате самотни.
Предпочитание да се счита за необходимо и необходимо.
Отблъскване на конфликти.
Желание да се поддържа образ на щедрост и доброта.
Нужда от контрол или превъзходство.

2. Практикувайте изкуството просто да казвате не.

Майка ми описваше сестра си като изтривалка, преди „удоволствието от хората“ да се превърне в често срещан термин в нашия речник. Когато хората свикнат с това, че сте в тази роля, можете да очаквате продължаващи молби и дори антагонизъм или негодувание, когато най-накрая оставите крака си. Когато получите отговор, който ви кара да се чувствате неудобно, използвайте го като възможност за събиране на информация за основата и стойността на тази конкретна връзка.

Започнете, като си позволите време да помислите, преди да отговорите. Едно просто: „Позволете ми да помисля за вашата молба. Ще се свържа с вас до ... “, е всичко, което трябва да предложите в началото.

След това разгледайте молбата по същество.

Задайте си следното:

Имам ли необходимите ресурси, време и енергия, за да кажа „да“ и да продължа?
Ако да, наистина ли искам да го направя?
Как тази заявка се привежда в съответствие или отнема от собствените ми нужди и приоритети?
Дали моето участие наистина ще помогне на този човек или ще послужи за продължаване на негативните му навици?
Как ще се чувствам, ако кажа да сега и установя, че не мога или не искам да се съобразя по-късно?
Кои са едновременно най-лошите и най-добрите неща, които могат да се случат, ако кажа не?

Ако стигнете до заключението, че да, отговорът ви наистина е „НЕ“, кажете така - учтиво и твърдо.

Ако лицето, което е направило искането, продължава да ви моли да преразгледате, предложете алтернативни, сравними средства за помощ - веднъж. След това просто повторете отказа си твърдо и приятно толкова пъти, колкото е необходимо.

Когато искането идва като част от нечий модел на разчитане на вас, настоявайте да определите час и място за обсъждане на ситуацията. Преди този разговор да се проведе, отделете време за организиране и изясняване на вашите отговори, както и за идентифициране на резултата, който искате да постигнете.

Ето няколко въпроса, които трябва да си зададете:

Какво е значението и стойността на тази връзка за мен?
Какво съм готов да направя (и какво не желая да направя), за да го поддържам и подобрявам?

Ако заявителят има правомощия над вас, можете също да идентифицирате набор от алтернативи, да поискате изясняване на предварително договорени приоритети, които може да се наложи повторно посещение, или да предоставите или / или опция (т.е. трябва ли да направя това или онова? ).

Умният начин Успешните жени избягват грешните мъже

Обърнете внимание на важното за ВАС и използвайте добре собствените си ресурси.

Времето, енергията и финансовите ресурси са ценни. Веднъж използвани, те не могат да бъдат извлечени. Всеки път, когато казвате „не“, вие събирате възможности да кажете „да“ на себе си и на собствените си предпочитания, ценности, надежди, нужди и цели. Парадоксално, но вие също увеличавате възможностите си да допринасяте за другите и евентуално за отношенията си, когато кажете „не“. Позволявате на другите способността да се справят със собствените си проблеми, ставате по-изобретателни в търсенето на алтернативи и получавате уважение към вашите силни страни и интереси.

За да отчетете времето, което сте използвали за четене на тази статия, вземете решение за следващите си действия. Изберете една възможност или ситуация през следващата седмица, при която отказът ще бъде от полза за вас и евентуално за някой друг. Определете две или три стъпки, които ще предприемете, за да се подготвите за действие. Планирайте ги - и след това го направете.

И накрая, ако се почувствате заседнали или от време на време удряте на блокпост, повторете тази лична мантра, която съм разработил:

Ще бъда толкова добър към себе си, колкото и към другите.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: Как да кажете „Не“ на потребители, участници и други самообладаващи се хора ...