Когато бъдеш „лошият човек“ е хубаво нещо

Понякога най-добрият подход за родител е да се даде възможност на децата да избират. За малки деца и деца от началното училище, договаряне на край на дадено занимание, като се предлага „Можем да напуснем детската площадка след пет минути или десет минути. Кое искаш?" дава на детето усещане за контрол и може да бъде умен начин да се избегне истериката. С приближаването на децата до тийнейджърската и тийнейджърската възраст някои избори могат да бъдат ненужна тежест, добавяйки ненужен психологически стрес.

Млад възрастен, когото ще наричам Робърт, сподели с мен своята история. Бащата на Робърт му даде избор, който Робърт чувстваше зле за него. Примерът, който даде, беше около посещението на баба и дядо. В опит да бъде дипломатичен, баща му би казал: „Бихме искали да дойдете при дядо и баба на вечеря с нас, но в крайна сметка изборът е ваш.“

Налагането на избор да отиде или не отиде го постави в голям конфликт. Естествено, като тийнейджър, той предпочита да остане вкъщи, да излезе навън, да гледа телевизия или да бъде с приятели. Той много обичаше баба и дядо си, но все пак беше тийнейджър. Той беше твърде млад, за да знае със сигурност, че е нормално НЕ да иска да вечеря с родителите си и бабите и дядовците си понякога.

Вината и срамът около това чувство бяха огромни. Робърт се почувства виновен при мисълта да не отиде. Изпитваше срам, че не е „добро момче“, защото се чувства така. Тъй като емоциите на вина и срам бяха твърде много, за да го толерира, той в крайна сметка винаги вървеше. И все пак изпитваше срам, че е лош и виновен, защото не искаше да отиде.

Робърт ми каза, че би било по-добре, ако баща му настоя да отиде. Той искаше баща му да е казал: „Робърт, не трябва да ти харесва, но днес трябва да дойдеш с нас при баба и дядо. Гневът ви от това, че трябва да отидете, е реален и валиден и все пак трябва да отидете. " Робърт каза: „Ако баща ми беше казал това, щях само да се ядосам, че ме накара да отида, което би било добре. Не бих имал двойното ужасно чувство на срам, че не исках да отида също. Трябваше да отида и това беше. Няма избор. Няма конфликт. "

Бях впечатлен от това колко ясно Робърт ми обясни това и имаше толкова много смисъл. Чрез родител, който поема тежестта да вземе решение от името на детето си, детето е пощадено да избира между собствените си нужди и „постъпването на правилното нещо“.

В днешно време на родителите често им е трудно да бъдат лошите. При тийнейджърите обаче поемането на ролята на тежкото често е по-доброто, по-възпитателно нещо. Това може да пощади детето им да се чувства зле и да ги оседли с ненужен срам. За родителя това може да не е лесният път, но отново да бъдеш родител е рядко лесно.