Помогне! Тревожа се за класа си за управление на безпокойството!
Страници: 1 2 Всички
Заех място на голяма конферентна маса в консултативния център на университета. Огледах се нервно. Държех ръцете си в скута си, пръсти (образно) кръстосани, надявайки се, че няма да разпозная нито едно лице, което минава през вратата и влиза в класа по тревожност и управление на стреса, за който се бях записал. Това беше шестседмичен клас, който открих чрез флаер, публикуван на дъска за обяви пред втория ми дом, университетската библиотека. Докато седях и чаках, пулсът ми се чувстваше голям и неудобен. Без съмнение бях притеснен.
По това време бях аспирант от първи семестър, опитвайки се да се справя с над 200 страници, които трябваше да прочета всяка седмица за часовете си. Просто беше прекалено много четене. (Още не бях осъзнал напълно изящното изкуство на скимминг и сканиране.) Теориите ще се смесват и известни философи като Хюм и Лок ще проникнат в мечтите ми, неканени. Дори по време на будните часове не можех да се отпусна. Бих се опитал да се зонирам, като гледам ситком; вместо това щях да се замисля колко малко знам за проектирането на научни изследвания - и трябваше да знам за този изпит в понеделник! - и щях да се разтревожа и да се чувствам непродуктивен само когато кредитите се търкаляха. Не можах да поддържам нивото на тревожност под контрол. Дори чрез традиционната идея за релаксиране - седене на дивана, дистанционно управление в ръка, приятни лица и консервиран смях на екрана. Не. Не работи.
Затаих дъх, когато шепа състуденти започнаха да филтрират в конферентната зала. "Изглежда непознат", помислих си аз, когато вдигнах поглед към другите тревожни двайсет и нещо, които минаха през вратата. „И това момиче изглежда приятелски ... може би. Чакай, може би не. ”
Бях достатъчно изнервен, докато се качвах по стълбите до Консултативния център и се опитах да скрия лицето си в брой на седмичния вестник на училището, докато бях в чакалнята на Центъра, осем дълги минути по-рано. Това беше почти твърде много за моето тревожно аз. Никога преди не съм имал проблем със социалната тревожност - тревогите ми винаги са били резултат от проблеми с натоварването - но изведнъж почувствах, че съм имал нова диагноза. Просто не исках някой друг да знае, че имам проблем. Бях развълнуван от съдържанието на класа, който рекламира когнитивни и поведенчески техники, които ми обещаваха да премина през първия ми семестър, но не и за компанията. Седейки в тази конферентна зала, се почувствах заклеймен. Сякаш имах над главата си банер, който гласеше „Да, имам проблем с безпокойството!“ Нямаше връщане назад.
Студентите продължиха да влизат. „О, не, виждал съм го и преди. Някъде в библиотеката, може би? Студентски работник на бюрото? “ Не можех да си спомня. Сърцето ми усещаше, че вибрира.
Един от моите професори щеше да отваря всеки вечерен клас, като питаше нашия клас къде сме попаднали на 1 до 10 „Колко си готов да се откажеш от тази програма?“ мащаб. Същата седмица бях на 9.5 ... само защото се страхувах да призная истината и да си дам 10. Вече бях обличал собствения си академичен гроб и търсех оферти за здравно осигуряване. Междувременно всички мои съученици бяха докладвали оценки 5 или по-малко за тази седмица. Как биха могли да държат главите си толкова равни, докато аз бавно се пропуквам от натиска? Как биха могли да седят и да гледат телевизия вечер, или да четат книга за удоволствие, или да се разходят, знаейки, че трябва да се свърши голяма работа?
Половината от семестъра беше пред нас и същият професор с тази блестяща мащабна идея беше описал следващите седем седмици като „спускане с влак без спускане“. О, и влакът беше пълен с експлозиви. И имаше бебе, вързано за пистите отпред. (Не се шегувам; той всъщност го каза!) Как останалата част от моята кохорта може да спи през нощта? Всички знаеха, че градското училище не е разходка в парка, но честно? Взривни влакове надолу за терор и бебета, вързани за релсите? Не разбрах как всички останали са прожектирали такова A-OK, хънки, ние ще преминем през това изображение.
Страници: 1 2 Всички
