Приятелят ми има бебе от минала приятелка

Приятелят ми от почти 2 години, който е на 27 години, има бебе с предишна приятелка. Разбрах едва след няколко месеца от връзката ни, когато бившата му приятелка ми изпрати съобщение чрез facebook и ми каза. Аз, напълно шокиран, се сблъсках с приятеля си за това и той се разплака и каза, че не е казал на никого за това и не знае какво да прави. Той каза, че ще ми каже, когато „моментът беше подходящ“, но не искаше да ме загуби. Той се извини (и все още го прави), че е егоист и че ако не искам да остана с него, той ще разбере. В този момент вече бях напълно влюбена в него и исках да бъда с него.

Това беше преди повече от година и имаме страхотни отношения, въпреки че чувствам, че съм успял да си отрека, че той има бебе. Майката на бебето му живее на два часа път в малко селско градче. Тя живее от социални помощи и отказва да си намери работа. Приятелят ми й изпращаше колкото може повече пари през последните две години и си мислеше, че по-голямата част от тях ще бъдат на дневна грижа, за да може майката да си търси работа. Той работи на пълен работен ден и е в училище на пълен работен ден, така че няма много допълнителни пари. Той разбра от общ приятел между тях, че майката не използва парите му за бебето им. Приятелят ми се ядоса и й каза, че няма да й изпраща повече пари, докато не си намери работа. Приятелят ми не се беше чувал с нея от месеци, докато не получи документи за издръжката на детето и съдебните дати.

Приятелят ми никога не е виждал бебето и не знае дали иска да бъде в живота й. Той иска детето да има добър живот, но не вижда как да го осъществи. Ако иска някога да има успех и да печели пари, трябва да завърши колеж. Не може да си позволи да кара там и обратно, за да вижда бебето всеки уикенд и работният му график така или иначе не би го позволил. Той също така казва, че не иска да има нестабилни отношения с детето си и чувства, че влизането в живота й сега, когато животът му е толкова хаотичен и издигнат във въздуха, може да бъде също толкова вредно, колкото да не е там изобщо. Той има много подкрепящо, ако не и традиционно семейство. Той не иска да им казва от страх как ще реагират, въпреки че биха могли да му помогнат финансово.

Ясно е, че правилното нещо за детето е да бъде в живота му. Казах му, че няма да му кажа какво да прави, защото съм пристрастен. Не искам той да е в живота на детето поради моите егоистични причини и не искам да го поклащам по един или друг начин.

Това е основната информация. Въпросът ми е: трябва ли да остана с мъж, който има дете? Говорили сме за сключване на брак след завършване на училище и за всички неща, които искаме да правим, но всичко е помрачено от проблема с бебето. Обикновено разговарям с майка си за проблемите си, но знам, че тя ще се побърка (с право, вероятно) и ще ми каже да не оставам с него, въпреки че наистина го харесва и уважава. И без това съм се заклел в тайна от приятеля си. Твърде ми е неудобно да говоря с приятели или терапевт, защото цялата тази ситуация е толкова нелепа и извън моята стихия.

Бях добре възпитан, приятелят ми също, и не мога да повярвам, че съм в драма „бебе майко, социални грижи, издръжка на деца“. И двамата сме образовани, любящи хора, които са в наистина объркана ситуация. Обичам гаджето си и вярвам, че той е „този“. И за мен (много неромантичен, фактически, рационален човек) да кажа, че това означава много.

Готов съм да работя през всичко това с него ... мисля. Просто продължавам да се чудя дали не си съсипвам живота, оставайки с него? Не знам как се чувствам по въпроса и не знам какво да му кажа да направи. Много пъти ми е казвал, че не иска да се притеснявам или да се включвам и че ако не остана с него, той ще разбере, но искам да остана с него. Прекалено детинска и наивна ли съм или това е ситуация, с която двама разумни възрастни могат да се справят, ако желаят?

Благодаря ви за всякакви съвети.

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2019-06-1

А.

Благодаря ви, че пишехте за тази трудна ситуация. Тук има няколко проблема, които се пресичат с вашия въпрос. Позволете ми да отговоря, като се опитвам да ги сортирам така, както ги виждам.

Първо, липсата на откровеност, когато не ви разказва за задълженията си, е огромна. Това означава, че неразрешените компоненти от живота му, най-големият източник на конфликт за двама ви и вероятно най-големият продължаващ сблъсък до края на живота ви, ако останете заедно, не са разкрити по много егоистични причини. Разбрахте, че най-важната интимна връзка в живота ви е изградена върху лъжа. Това не беше честна среща. Задайте си въпроса: Бихте ли скрили подобна ситуация от него? Това ще разкрие дали има съществена разлика между вас двамата. Ако щяхте да го запазите в тайна, вие двамата сте изрязани от една и съща кърпа. Ако не, трябва да признаете факта, че той е бил готов да скрие нещо от вас, защото е знаел, че има потенциал да го направи неприемлив. Вече сте готови да пазите тайни от тези, които обичате, защото ви е неудобно, а той не е готов да каже на семейството си. Сега и двамата пазите тайни. Добавете към това факта, че той не ви е казал и може да няма. Това повдига въпроса за мотивацията и нуждите на бившата му приятелка в тази ситуация. Готови ли сте да се справите с това? По-важното е, че трябва да попитате защо бихте искали.

Второ, ясно е, че той не се е справил адекватно с този проблем и сега има правен проблем. Като не ти казвам и не се занимавам с нея, се влошава. Ако останете с него, тези проблеми ще станат ваши. Не минимизирайте това. Това е постоянна грижа, която ще повлияе дълбоко на живота ви. Трябва да попитате дали това е нещо, което сте готови да предприемете. Отново, по-важното, запитайте се защо бихте искали.

Накрая питате дали престоят с него ще съсипе живота ви. Това риск ли сте готови да поемете? Вече знаете, че това ще бъде основен финансов, правен и емоционален проблем, с който да се справите, и питате дали тези функции могат да объркат живота ви. Това са неговите проблеми и те са значителни. Той не се е справил с тях по пряк начин и е запазил истината кой е той от вас. Струва ми се, че има с какво да се справи, преди да е напълно готов за връзка. Неговата основна стратегия изглежда е да не се справя с най-важните проблеми в живота си. Досега има малко, което ми казахте, за да предполагам, че той се е променил.

Бих ви насърчил да потърсите индивидуална терапия от университетския консултативен център, за да започнете да се справяте с решението пред вас. Радвам се, че се обърнахте тук, за да получите обратна връзка. Време е да се обърнете към съветник, за да получите известна яснота относно вашето решение.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 12 септември 2010 г.