Няколко издайнически признака на пристрастяване към любовта

Тази статия за гости от YourTango е написана от д-р Сюзън Кембъл.

Пристрастяването към връзката може да се нарече „скритата епидемия“. Може да сте зависим от любов или връзка, без дори да знаете, защото симптомите ви се задействат само от определен тип човек. Може да сте издънка за мистериозния, безшумен, задържащ тип или за взискателния, контролиращ тип или задвижвания от импулси, търсещ удоволствие. Ако някога сте си мислили, „тази връзка не е добра за мен, но не мога да се въздържа от връщане назад“, може би е време да признаете, че сте пристрастени към любовта.

Вдъхнових се да напиша тази статия, след като прочетох за силно рекламирания роман между суперзвездите Крис Браун и Риана.

Докато четох за връзката им отново и отново и за публичните вражди, включително побоя и натъртванията й преди няколко години, не мога да не помисля за толкова много други млади романтици, които в търсенето на истинска любов намират само драматизация на техните вътрешни конфликти.

Ако трябваше да посъветвам тези млади влюбени, бих започнал, като ги помоля да гледат честно на стойността и целта на връзките в живота им: Каква нужда или стойност служи на тази връзка за вас? Включвате ли се заради невероятната химия? Влизате ли в тази връзка, за да избягвате да бъдете сами? Или бихте искали връзка, която ви вдъхновява да бъдете най-добрият човек, който можете да бъдете ... или такава, в която да се чувствате достатъчно сигурни, за да сте уязвими, за да можете да се излекувате и да растете?

Още от YourTango: 7 начина, по които любовта трансформира мозъка ви

Много от нас, когато търсят смислена връзка, забравят да зададат тези основни въпроси. Смятаме, че всичко трябва да дойде естествено, ако наистина сме влюбени. Е, ако това е вашето убеждение, имам лоши новини - не всеки, който се чувства като вашата сродна душа, е подходящ за вас. Може би им липсват основните комуникативни умения, необходими за договаряне на различни нужди и очаквания. Ако сте с някой, който е толкова застрашен от факта, че понякога искате едно, докато той иска друго - толкова заплашен, че ще ви тормози или дори ще ви заплашва, докато не се съгласите, тази връзка няма да е добра за вас.

Вземете следния тест за пристрастяване към любовта. Това ще ви помогне да започнете да обръщате повече внимание на всякакви тенденции, които може да имате за влизане в нездравословни връзки.

1. Вие сте в скъсайте и след това се гримирайте цикъл с романтичен партньор?
2. Често ли си мислите, че този човек не е добър за вас?
3. Казва ли ви някой от близките ви приятели, че този човек не е добър за вас?
4. След като двамата сте разделени за няколко дни, стигате ли до момент, в който се чувствате празни или изгубени без този човек?
5. През дните непосредствено след раздялата с този човек изпитвате ли затруднения със съня, храненето или извършването на други дейности за самообслужване?
6. Имате ли нужда от емоционална интензивност, за да се чувствате живи?
7. Чувствате ли се „високо“, когато двамата се свържете отново след бой или падане?

Ако сте отговорили да на повече от два от тези въпроса ви предлагам да погледнете сериозно себе си и настоящата си връзка. Ако имате нужда от емоционална интензивност, например, моля ви да погледнете какво може да избягвате с този модел: Избягвате ли да се чувствате обикновени? Имате ли нужда да се чувствате специални като компенсация за по-дълбоки чувства на несигурност?

Можете ли да намерите източника на вашата несигурност? От какво конкретно се страхувате? Страхувате ли се да останете сами, да бъдете отхвърлени, да сте незначителни? Ако можете да почувствате дори малко от този страх тук и сега, изникват ли спомени - вероятно от време, когато някой важен за вас ви е отхвърлял? Ако всъщност можете да почувствате малко от този страх умишлено и със състрадателно съзнание, това е първата стъпка към излекуването на този страх. Научаването да изпитвате болезнени чувства със състрадание към себе си ви позволява да се потопите в тези чувства, докато имате контрол - за разлика от нуждата от тези чувства, за да бъдат предизвикани несъзнателно от любовник.

Ако сте склонни да се чувствате празни или изгубени без любовника си или ако сте обсебени от притеснения за връзката, вероятно имате дълбоко вкоренен страх от изоставяне или от това да останете сами. Ако това е вашият проблем, препоръчвам да си позволите да изпитате чувствата „сами“, предизвикани от връзката, но в много малки дози.

И правете това с намерение, със съзнателната цел да се докоснете до болката си от по-мъдро, по-любящо място в себе си - място, което знае, че е добре да изпитвате емоционална болка, място, което осъзнава известна доза „страх от загуба“ е нормално, когато обичаш някого.

Още от YourTango: 3 причини, поради които се втурваме във връзки

Повечето дисфункционални модели на взаимоотношения възникват поради необходимостта да останем в безсъзнание за нашите нормални страхове и за нормалния емоционален дискомфорт, който изпитваме, когато възникнат различия. Когато просто не можем да понасяме някакъв емоционален дискомфорт, като когато трябва да имаме свой собствен начин в една връзка, тогава попадаме в неподходящи отношения, които ни принуждават да Усещам нашите скрити страхове и несигурност - дори до степен да ги драматизираме.

Можете да имате всичко в любов: както горещ секс, така и здравословна любов. Не е нужно да избирате между това да бъдете страстно влюбени и да сте екип за сътрудничество. Но за да постигнете това, трябва да осъзнаете, че ако сегашната ви връзка е нездравословна, трябва да погледнете честно как сте склонни да избягвате това, което наричам „нормалните дискомфорти във връзката“. Справянето с разликите е неудобно, да. Но за да избегнете справяне с различията си във връзката, може само да създадете ненужно страдание или това, което бихме могли да наречем, „ненужните драми на връзката“.

Повече за злоупотребите от YourTango:

• 3 признака, че сте в насилствена връзка
• 6 предупредителни знака, че сте в насилствена връзка
• 5 стъпки за избягване на емоционално насилствена връзка