Няма да допусна същите грешки, допуснати от родителите ми

„Няма да правя същите грешки, които са допускали родителите ми.“ Това може да е едно от най-често срещаните настроения в света на родителството. Но когато изразяваме това желание, то често се среща със завъртяни очи или някакъв друг съмнителен отговор. Защо така? Дълбоко в себе си мисля, че всички усещаме, че е много по-сложно, отколкото сме склонни да признаем.

Промяната на нашия родителски подход от начина, по който сме отгледани е изключително трудна. Единственото лесно решение е да се люлее махалото за отглеждане на деца в противоположната крайност, което прави много малко за подобряване на ситуацията.

Сякаш сме твърдо свързани да се държим по същия начин. В действителност това може да е истината. Мозъкът ни е свързан да възприема реалността по определен начин.

Промените в родителството са до голяма степен отговорни за човешката еволюция. Ако родихме същото като първите хора, нещата щяха да бъдат съвсем различни. Но за да се направят промени в родителското родителство, са необходими съзнателен избор и усъвършенствано осъзнаване на моделите, които искаме да спрем. Това не е лесно. Трябва да има значителна мотивация, за да се случи това.

В случай на родители, израснали със сложна травма, имаме цялата мотивация, от която бихме могли да се нуждаем. Преживелите сложни травми, които познавам, се зарекоха, че никога няма да злоупотребяват с децата си. И това е страхотно за чуване. Има голям брой родители, които са се съгласили да спрат цикъла на насилие. И знам, че ще го направят.

Но има проблем. Докато сексуалното и физическото насилие ще спрат с тях, има и други модели или навици, които са по-трудни за забелязване и промяна. Тези навици идват от системите на вярвания в семейства, които се предават на деца. И те са изключително трудни навици за прекъсване. Но първата стъпка е осъзнаването. И си поставих за задача да изложа тези навици на светло.

Има седем навика, които изглеждат особено забележими в общността на оцелелите родители:

1. Зависваме.
   Задържането над курсора изпраща грешно съобщение до нашите деца. Това им дава да разберат, че не могат да се справят с живота без нашата помощ. Трябва да подготвим децата си за живота сами. И можем да го направим, като ги подготвим със самочувствието и високото самочувствие, което отблъсква хищниците. Задържането над курсора няма да направи това.
2. Прекъсваме връзката.
   Дисоциацията беше единствената техника, която ни преведе през детството. Но сега ни е трудно да се радваме на живота и да присъстваме на децата си. Може дори да се чувстваме така, сякаш живеем в два различни свята. Докато се учим на техники, за да се върнем към момента, можем драматично да повлияем на връзката ни с децата ни.
3. Ние се борим да поставим граници.
   Децата ще преместват границите, дори когато са поставени добре. Но с травма се борим да ги настроим и да се придържаме към тях. Децата могат да изразяват предизвикващи емоции. Те могат да станат агресивни, което може да бъде ужасяващо за нас. Но без значение какво казват, децата се нуждаят от ограничения, за да се чувстват в безопасност. И трябва да намерим начин да толерираме отговора им до нашите граници.
4. Не вярваме на другите.
   Никога не сме се научили на доверие. Семейството ни ни научи на обратното. Така че можем да проявим малко повече недоверие от средния родител. Можем да приемаме скрити мотиви повече от други родители. И може да се сблъскаме с малко повече лъжи, особено ако реагираме силно на него. Важно е да използваме доверчиви думи с децата си, за да знаят, че им вярваме. Но това изисква практика и осъзнаване.
5. Ние реагираме от страх.
   Често чувам от клиенти за това как са загубили контрол. Описвам го като феномен „инвазия на грабителите на тялото“. Не искаме да викаме. Със сигурност не искаме да вилнееме. Но когато ситуацията изглежда опасна за нашето вътрешно дете, ние вече не контролираме. Може да отнеме всяка унция сила, която имаме, за да си я върнем. До този момент щетите често се нанасят.

   Въпреки че извиненията са нещо страхотно, би било хубаво да отговорите по различен начин. Трябва да започнем някои вътрешни разговори, за да ограничим реакцията на страха.

6. Ние предаваме своите вярвания.
   Може да не предаваме травматичното насилие, но нашите несъзнателни изявления и действия могат да окажат значително влияние върху нашите деца. Децата на родители с травма могат да научат, че са безсилни да направят промяна, половете не са равни, поддържането на контрола е по-безопасно и емоционалното изразяване не е безопасно. Ако забелязвате безпокойство при децата си, те може да приемат някои от тези съобщения.
7. Ние компенсираме несигурността си.
   Никой не се чувства комфортно като родител. Никой не знае какво прави той или тя. Но оцелелите от травма са убедени, че са най-зле в това. Причините за това са много. Може би наоколо няма разширено семейство. Може би има само един родител. Може би има вина, защото оцелелите са научени, че всичко е по тяхна вина. Но паричното и материално обезщетение не изпраща правилното послание. Трябва да намерим други начини за управление на вината, защото повече от вероятно е погрешно.

Няма лесно решение. Ние сме твърди и трябва да се променяме бавно и умишлено. Ако сме възпитавали децата си с тези навици за известно време, и децата трябва да се променят (въпреки че им е много по-лесно). Трябва да сме наясно всеки ден, че носим наследството, което не искаме.

Разработих семинар за електронна поща, наречен 7-те навика на родителите със сложна травма. Всяка седмица можете да изследвате как един навик влияе на живота ви и какво можете да направите по въпроса. Първата стъпка винаги е осъзнаването. Мога да ви помогна с тази стъпка. Ако сте решени да направите положителна промяна във вашето семейство, мога да ви помогна да започнете със съвети и подкани за журналисти, които ми помогнаха в собственото ми пътуване. Така че присъединете се към мен, когато започнете тази променяща живота работа. И нека спрем този цикъл завинаги.