3 вредни предположения, които правим в отношенията си

Предполага се, че саботажни отношения. Както терапевтът Ашли Торн, LMFT, отбеляза в предишното ни парче по темата, „вие основно решавате, че вашата мисъл е„ факт “, когато не разполагате с цялата информация.“ Това може да доведе до лошо вземане на решения.

Предположенията също така гарантират, че нашите партньори не могат да споделят своята история. В резултат на това те могат да се чувстват подценени и нечути. В по-ранната статия Торн сподели пет вредни предположения - всичко от „Ако ме обичаш, ще разбереш какво мисля“, до „трябва да ме поставиш на първо място“. Този месец помолихме различни експерти по взаимоотношенията да споделят други предположения, заедно с това какво да направим вместо това и как да премахнем нашите предположения.

1. „Ти мислиш така, както аз.“

Естествено и нормално е да приемем, че нашите партньори обработват информацията по начина, по който го правим, каза д-р Кати Никерсън, клиничен психолог, специализиран в отношенията в Ориндж Каунти, Калифорния. Но това рядко е така.

„Точно както можете да отидете на кино със скъп приятел и да излезете с два много различни варианта, вие и вашият съпруг ще интерпретирате инцидент или коментар съвсем различно“, каза тя.

Това е така, защото всеки от нас обработва информация чрез различни „филтри“ в мозъка си, които придават на някои части данни по-голяма стойност от други, каза тя. Ключът е да знаете тези различия и не забравяйте да ги уважавате.

2. „Ако не мислите така, както аз, очевидно грешите.“

„Предполагаме, че нашата перспектива е очевидна и„ правилният “начин на мислене“, каза Никерсън. Но, както тя спомена по-горе, всеки от нас има свои собствени филтри. Никой филтър не е безупречен или без грешки. „Всички филтри имат силни и слаби страни.“

Тя подчерта важността да не приемате, че вашите заключения и начин на мислене са неопровержими факти. Също така, „избягвайте неизпълнението на„ О, боже, те са луди, ако си мислят! “. Не само че това е рядко, но и не е полезно отношение за разрешаване на конфликти или изграждане на щастлива връзка, каза тя.

Плюс това, „рядко имаме ситуация, в която да ни бъдат представени ясни, безспорни доказателства. Затова вместо това наистина се напънете да се опитате да видите различни перспективи, особено на партньора си. " Опитайте се да разберете част от тяхното мислене или логика; опитайте се да търсите „нашия начин“ (а не „правилен“ или „грешен“ път), каза тя.

3. „Не ти пука за мен.“

Можем също така да приемем, че мълчанието на партньора ни показва безразличие. Често обаче е обратното, според Джазмин Морал, LCSW-C, психотерапевт, специализиран в работата с двойки в Роквил, Мичиган. Вместо това нашите партньори може да се опитват да запазят мира и да защитят връзката, каза тя.

Те също могат да бъдат „наранени, чувствайки се, че не могат да спечелят, така че [те] също биха могли да останат тихи.“ Те могат да бъдат емоционално смазани и по този начин да бъдат изключени. Може да чакат да ги утешите, но те не изискват изрично това, каза Морал.

Тя подчерта значението на двойките, които ясно предават своите чувства. Ако имате нужда от нещо, кажете на партньора си. Например, според Moral, един партньор може да каже: „Наистина съм наранен и просто трябва да знам, че сте до мен / или имате нужда от прегръдка / или трябва да поговорим за това.“ Другият партньор може да каже: „Не мога да кажа дали искате да ви оставя на мира. Искам да знаете, че съм на ваша страна и каквото имате нужда, аз съм тук. "

Демонтиране на вашите предположения

Според Никерсън потърсете всичко, което бихте могли да предположите, и попитайте: „Има ли доказателства в подкрепа на това заключение?“ След това се предизвикайте да намерите противоположни данни, каза тя.

Ако интерпретирате събитията през негативна перспектива, помислете дали има друга интерпретация. „Да приемем, че той или тя са имали добри намерения, как мога да обясня тази ситуация по различен начин? Може ли това да е инцидент? Трябва ли това да означава това, което според мен означава? " Каза Никерсън.

Търсете неутрални и позитивни интерпретации. Тя сподели този пример: Съпругът ви изважда прането от сушилнята, но не го носи горе. Заключвате: „О, боже, вижте, той никога не прави нищо, просто не му пука и мисли, че съм му прислужница.“ Това е отрицателна перспектива.

Неутрален начин на разглеждане на тази ситуация би бил: „Добре, не е чудесно, че е забравил това, но поне пое инициативата да извади дрехите от сушилнята.“ Положителна интерпретация е: „О, да, помолих го да вземе бебето от мен, когато се разхождаше горе; сигурно е забравил всичко за това. "

Отново също е важно да водим уязвими разговори като двойка, каза Морал. Споделете как се чувствате. Преди да приемете най-лошото, дайте възможност на партньора си да изясни всяко неразбиране или да обясни техните мисли и чувства, каза тя.

„Обикновено първо се чувстваме наранени, а после ядосани. Но когато нашият партньор вижда само гнева ни (насочен към тях), те най-вероятно ще реагират защитно и комуникацията се прекъсне. "

Предположенията могат да навредят на връзката ни с партньора ни. Те могат да доведат до всякакви недоразумения, разочарование, негодувание и конфликт. За щастие можете да сведете до минимум излагането на предположения, като запазите отворен ум и проведете честни разговори с партньора си.