Силата на уязвимостта за създаване на близост
Да бъдеш човек означава да си уязвим. Можем да се отворим за друг човек, само за да срещнем чувствителното си сърце с грубите парчета срам и критика. Тъй като нашите увертюри за връзка се срещат с отхвърляне, ние може да се държим скрити, за да защитим нежното си сърце.
Желанието да останем в безопасност и да избегнем опасността се управлява от нашата амигдала, която е част от стария мозък. Той сканира околната среда, за да избегне заплахите от събиране на бурени облаци и невидими хищници. Съвременните заплахи вече не са диви зверове, а по-скоро грубите и деликатни начини, по които се отнасяме един към друг.
Когато израстваме, ако се чувстваме многократно несигурни да покажем истинските си чувства и желания, тази уязвима част от нас се крие. Възможно е да се привързваме с неизбежност към нашите взаимоотношения - може би предварително да протегнем ръка, но да останем добре защитени и да не позволяваме на другите да се приближат. Или може да се привържем тревожно - да сканираме за намек за раздори. Когато доверието към нас самите и другите е изтъркано, тогава и най-малкото неразбиране или търкане може да бъде преживяно като нарушение на доверието, подобно на цунами.
Неразбирането и търканията възникват дори в най-добрите отношения. Неудобните или трудни чувства често са резултат от неудовлетворени копнежи за любов, връзка и разбиране. Получаваме груба дума или нечувствителен отговор; телефонно обаждане е обещано, но не получено. Доверието се нарушава. Копнежът възниква, но не е удовлетворен.
Когато нещата не вървят по начина, по който искаме, може да почувстваме внезапна уязвимост - излагане на желание, което не се успокоява от другия и което не знаем как да успокоим в себе си. Яростта и обвинението са типични реакции, когато не можем да успокоим звяра отвътре.
Животът и взаимоотношенията вървят по-добре, докато правим място за нашата човешка уязвимост, а не я изключваме. Когато нашите самозащитни инстинкти се втурват, за да ни предпазят от емоционална болка, ние атакуваме, обвиняваме или се оттегляме. Вместо грациозно да танцуваме с огъня на нашите дискомфортни емоции - общувайки с тях умело, ние разпалваме пламъците, което допълнително изгаря доверието и връзката, за които копнеем.
Нашата задача не е да превъзхождаме хуманността си в заблуден опит да облекчим болката си или да изгладим някакъв благоприятен образ на себе си. Нито пък трябва да избягаме в някакво трансцендентно, одухотворено състояние, което оставя човечеството ни на прах.
Емоционалната и духовна зрялост зависи от способността ни да приветстваме уязвимите си чувства и да се ангажираме с тях разумно. Това означава периодично да правим паузи през деня си, за да забележим какво всъщност чувстваме.
Ето упражнение, което може да опитате, адаптирано от подхода на Юджийн Джендлин, който разработи Фокусиране.
Когато почувствате внезапно чувство за уязвимост (може би страх, тъга или нараняване, които възникват от някакво взаимодействие или се появяват на случаен принцип през деня ви), отделете малко време за пауза, преди да отговорите. Забележете как се чувствате вътре. Какво забелязвате в тялото си в момента? Стомахът ви стегнат ли е, стегнат ли е гърдите, дишането ви е затруднено?
Просто си позволете да усетите каквото и да се чувствате - с някакво усещане за простор около него. Може да се наложи да намерите правилната дистанция от чувствата, за да не ви завладеят. Може да си представите как прегръщате усещането с ръце, може би нежно казвате на тази част от себе си: „Наистина чувам, че в момента болиш (или си тъжен или се страхуваш). Добре е да се чувстваш по този начин. "
Ако ви се струва прекалено много, можете да опитате да поставите усещането на известно разстояние от вас и да го наблюдавате - или да бъдете с него, както бихте имали с нараняващо дете.
Да бъдем нежни с нашата уязвимост, вместо да се срамуваме или да се страхуваме от нея, може да й помогне да се уреди. Или просто забележете колко е страшно и бъдете нежни с това. Ако дадено чувство е особено обезпокоително, може да поискате помощ от терапевт, за да го изследвате.
Развиването на връзка с мястото в нас, което понякога се чувства несигурно и уязвимо, ни помага да станем по-силни и по-сигурни. Парадоксално е, че ние намираме сигурност и стабилност не чрез избягване или отричане на нашата основна човешка уязвимост, а чрез ангажиране с нея по честен, нежен, умел начин.
________________________________________________________________________________________________________________________________
Моля, харесайте страницата ми във Facebook и кликнете върху „получаване на известия“ (под „харесвания“), за да получавате бъдещи публикации.
изображение от moonlitdreamer-stock
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
