Приглушените тонове говорят високо

Когато общуваме с други хора, имаме избор да говорим, да слушаме, да отговаряме или да мълчим. Избираме да говорим на високи, умерени или приглушени тонове. В зависимост от съдържанието и контекста на нашите диалози и как се чувстваме по отношение на човека или субекта, ние споделяме с известна степен на решителност или нежност.

Докато говоренето със силни тонове предизвиква незабавно внимание, говоренето с приглушени тонове не свежда до минимум. Всъщност често увеличава вниманието, отделено на оратора или разглежданата тема. Това е мощен инструмент за успокояване на гласа при разкриване на нещо сериозно или важно. Говоренето тихо работи добре, когато споделяте нещо лично или лично, когато преподавате на детето умения за самоконтрол и слушане и когато правите силна позиция без фанфари или сила на звука.

Вниквайки в разговорите, нюансите протичат между думите и се предават тонове и чувства. Правят ли неподходящите или отхвърлените коментари, изказани в приглушени тонове, по-малко въздействащи? Кой страда: дарителите, получателите или тези, които не присъстват?

Спомням си, че като дете чувах как хората говорят с нежни, шепнещи тонове, докато клюкарстваха кой е бил поразен от злощастната болест на рака. Едва чувах думата чрез шепота на тази убийствена болест. Беше ужасяващо и споделено в тайна. Сякаш когато думата рак беше изговорена направо и със солидна артикулация тя стана нечиста и табу.

И все пак клюките за болните от рак се разпространиха. Същото се случи, когато ХИВ / СПИН се превърна в ново животозастрашаващо заболяване. Нямахме знания, лечение или опит в борбата с убийците на тези хора. Без значение с каква беда се занимава някой, това е тяхната история и те имат право да я споделят или не.

И така, чий бизнес е да споделя подробности за живота на човек, различен от човека, който го живее? Ако се споделя лична информация за някой, който не присъства, за да даде съгласието си, това счита ли се за клюка? Разкритата информация изглежда ли невинна и безобидна или нещо повече?

Ако човекът, за когото се говори, би почувствал, че това е нежелано нарушаване на границите, нахлуване в неприкосновеността на личния живот или би се почувствал обезсърчен да научи за това, тогава да, това са клюки. Клюките могат да унищожат доверието, ако бъдат изложени. Той може да създаде вторично недоверие, когато го наблюдавате и създава съмнение; човек се чуди дали те ще бъдат следващата жертва. Актът на клюките по-скоро разделя хората, отколкото ги обединява.

Ето няколко идеи за избягване на клюки:

• Останете в своята цялост. Не бъдете привличани от натиск от страна на връстници или драма на тези, които обичат да говорят на боклука.
• Добре е да се каже: „Предпочитам да не чувам тази информация или да споделя името им. Предпочитам да го поддържам общ. " И „Не участвам в клюки.“
• Пренасочете разговора, за да насърчите присъстващите да говорят сами за себе си и да моделират, като използват изявления „Аз“.
• Дайте обещание да участвате в здравословни, продуктивни взаимоотношения и да избягвате нездравословна, разрушителна динамика.
• Доверете се на себе си и на инстинктите си. Доверете се колко да споделяте и с кого и научете, докато вървите.
• Имайте съпричастност към човека, който клюкарства, както и към този, когото клюкарстват. Знайте, че има първопричина за някакъв елемент на болка и след това пренасочете разговора, както сметнете за добре.
• Ако случайно участвате в клюки, простете си, извинете се на слушателя, за да се държите отговорен, и изберете да го премахнете от живота си.

Хората, които обичайно клюкарстват за други, го правят по различни причини. Някои от тези причини могат да включват:

• необходимостта от сравнение
• за да се чувстват по-добре за себе си
• за изразяване на атака
• за обработка на дискомфортни чувства или взаимодействия
• да се оплаква и (надявам се) да се учи
• да банда на някого
• да бъде нелоялен
• да има съюз в триангулирана връзка
• да покани свидетел за грешни постъпки
• за изразяване на ревност, съревнование или преценка
• да използваме клюките като място за изхвърляне

Друга причина да говорим за другите е да избягваме да бъдем прозрачни, видими, чути и познати. Някои се чувстват потиснати, нямат увереност, чувстват се несигурни или се страхуват да не бъдат чути.

В някои случаи тези, които предпочитат да говорят зад гърба на другите, го правят, за да свържат говорещия със слушателя, тъй като споделят общ враг или свободен враг, и това е, което ги свързва. При тези видове разделящи асоциации може да бъде рисковано и неудобно да бъдете напълно отворени и разкриващи, тъй като динамиката се фокусира навън.

Има много видове взаимоотношения и стилове на взаимодействие, така че забележете къде стоите във вашия. Най-доброто, което можете да бъдете, е добър слушател на другите, отстоявайте това, в което вярвате, и говорете ясно за себе си.