Можете да бъдете техен родител - и техен приятел
Популярният влог на Кристина Кузмич по темата - „Не съм ти приятел, хлапе! (Защото те обичам.) “- явно удря акорд. Той е гледан близо милион пъти. В него тя казва „И трите ми деца са ми ядосани в момента ... и знаете ли какво? Не ме интересува. … Ти знаеш защо? Защото аз не съм техен приятел. Аз съм техният родител. "
Въпреки че може да имаме предвид добре, когато изразяваме това чувство, нашите деца за съжаление могат да чуят неволно съобщение, което е доста негативно. Ето три неща, които трябва да имате предвид, преди да кажете на децата „Аз съм твоят родител, а не приятел“.
1. Това ненужно кара детето ни да се чувства наранено и отхвърлено.
Нека помислим за това. Какво прави страхотен приятел? Харесват ни и ни приемат такива, каквито сме. Те ни подкрепят. Те ни утешават, когато сме разстроени. Те имат нашите гърбове. Можем да разчитаме, че те ще бъдат до нас. И понякога ни казват трудни неща, които трябва да чуем.
Това са и качествата на великите родители.
Когато казваме: „Аз съм твой родител, а не приятел“, детето ни чува: „Не те харесвам.“ „Не те приемам.“ „Вашите чувства нямат значение за мен.“ Това са последните неща, които всеки от нас би искал да предаде на детето си.
В проучвания, проведени в много култури, антропологът д-р Роналд Ронер установява, че децата навсякъде имат основна нужда от приемане и утвърждаване от своите родители. Децата, които се чувстват отхвърлени, имат повече поведенчески проблеми, по-ниско самочувствие, по-песимистични, по-тревожни и депресирани и по-често имат проблеми с наркотиците и алкохола.
Разбира се, родителите са различни от приятелите. Не сме равни. Не искаме децата ни да ни бъдат доверени лица или да се грижат емоционално за нас. Нещо повече, трябва да поддържаме дългосрочния поглед върху живота на нашите деца, защото те често са фокусирани само върху това, което искат в този момент. Това неизбежно означава, че ще има много ситуации, в които не сме съгласни с детето си относно това, което е правилно и детето ни ще бъде разстроено и ядосано. В тези ситуации трябва да бъдем родители на детето си и да вземаме трудни решения. Въпреки това, когато това се случи, все още можем да приемем и да съпреживяваме разстройството на детето си. Тоест можем да бъдем „приятелски настроени“.
Както отбелязва Джейн Нелсън, автор на класическата родителска класика „Позитивна дисциплина“, най-добрата дисциплина е „твърда и любезна“. С други думи, най-добрата дисциплина е „родителска“ и "приятелски настроен."
2. Казва на детето ни, че с конфликтите с близките не може да се работи по „приятелски“ начин.
Едно от най-важните житейски умения, на които можем да научим децата си, е способността да разрешават конфликти по конструктивен начин. Умелите за разрешаване на конфликти имат по-щастливи бракове, по-добри приятелства и като цяло са по-успешни в кариерата си.
Какво правят тези успешни разрешители на конфликти? Те подхождат към конфликтите с близките с уважение, съвместно и с ясна оценка на чувствата на другия. Те търсят печеливши решения. Тоест, те подхождат към конфликти в a приятелски настроен начин.
Оказва се, че най-мощният начин детето ви да се научи на здравословно разрешаване на конфликти е вие да моделирате тези умения в отношенията си с родители.
Искаме връзките ни родител-дете да моделират идеята, че конфликтът е част от една връзка, а не заплаха за нея; че можем да не се съгласим - дори да не се съгласим силно - и пак да останем приятели.
3. Наистина си го казваме.
Нека бъдем честни със себе си за момент. Когато казваме: „Аз съм твоят родител, а не твой приятел“, ние наистина се опитваме да се уверим, че постъпваме правилно, защото това, което правим, е толкова адски трудно. Опитваме се да укрепим решимостта си да се придържаме към трудното ни решение.
Болезнено е да разочароваме децата си и да ги натъжим. Също така е ужасно, когато се чувстваме ядосани на децата си и те са ядосани на нас. В тези моменти можем да изпитаме мъчителното безпокойство, че се проваляме като родители.
Ако ви се иска да кажете на детето си, че сте родител, а не приятел, поемете дълбоко въздух и вместо това си го кажете мълчаливо. Или, още по-добре, кажете си: „Да бъдеш родител е наистина трудно. Наистина боли, когато детето ми е разстроено или действа по разстроен начин. Но давам всичко от себе си. Това е всичко, което мога да направя. "
Следващият път, когато се окажете в конфликт с детето си, надявам се, че ще се опитате да бъдете родител на детето си и негов приятел. Опитайте да разрешите конфликта по конструктивен начин. Ако не можете, изразете искрената си съпричастност към бедствието на детето си. Напомнете си, че и двамата правите всичко възможно. И най-вече запомнете, че най-добрият начин за родител е да бъдете твърди и добри, това е родителски и приятелски настроен.
