Знам, че има нещо нередно

Не искам да звуча ... параноично, но знам, че нещо не е наред с мен. Просто не мога да разбера какво и наистина се опитвам да не си поставям диагноза нещата, които чета. Така че предполагам, че ще започна в началото:

Когато бях млад, бях доста зрял за възрастта си. Бих провел напълно логични разговори с възрастни за неща за възрастни; единственият проблем беше, че бях невероятно срамежлив. Щях да се скрия за половин час или повече, преди най-накрая да свикна с хората около мен. Тогава щях да изляза и да говоря и т.н. (Тази черта всъщност не е изчезнала.)

Когато бях в началното училище, имах много малко приятели и ме избраха за различност.Когато отидох при моите учители за помощ, те просто казаха, че това ще изчезне, ако ги пренебрегна и се справя сам (което прекарах направо през останалата част от моето обучение.) През това време на училище бях преследван през паркирам и удрям с камък в задната част на главата ми, оставен от „приятел“ в район, който не познавах, и почти бит от друг „приятел“.

Не след дълго след тези събития се преместих на ново място, доста по-далеч. Отново бях щракуван. Ще призная, че не съм слаб човек, но закачките им нямаха смисъл, тъй като не това се подиграваха. В по-голямата си част единственото нещо, което се случи там, беше общото дразнене. Беше ... мирно.

Средното училище беше, когато нещата се промениха и погледнах назад, когато нещата започнаха да ме карат да се съмнявам дали нещо не е наред. Бях любимата цел в училище ... беше лесно да ме разстроите. Оценките ми започнаха да падат. Преминах от A и B в C и D. Това, разбира се, разстрои семейството ми ... но ще стигна до това по-късно. За да бъда честен, не мога да си спомня конкретни събития, но тогава личността ми започна да се променя.

Бях много сладко тихо дете, но изведнъж получих отношение с всички и щях да викам на онези, които ми се подиграваха. Исках начин да се защитя и те не ме слушаха, когато говорех, затова извиках. Често правех това пред учителите и те просто гледаха. За мен сякаш казваха, че е добре тези хора да се държат с мен така. Когато влязох в истински спорове ... честно казано, не знам какво казвам по време на спора. Сякаш напълно се изтрих. Знам, че спорех и крещях, но нямам представа какво казах.

Гимназията беше ... е, нека просто кажем, че не беше място, на което бих искал да се върна. Често ми се подиграваха заради интересите ми (което е мюзикъли.) Всеки шанс, който имаха, просто не отказваше. Един случай, по време на занимание с фитнес, един седна до мен и сложи ръка през раменете ми, което ме изплаши. Постоянно му повтарях да се махне и го заплаших, но той не го направи. Накрая мозъкът ми започна и аз станах да кажа на учителя, който го е избутал настрана, тъй като „той не го видя.“ Бях бясна.

По време на всичко това семейството ми ... те не знаеха. Никога не съм им казвал нищо, което се е случило. Знаеха, че ме дразнят, но не и колко зле. (Не знаех колко лошо е, докато не разговарях с някого за гимназията и без да се замисля, нарече това психическо изтезание. Живея с майка си и баба си. И двамата ме подкрепят (майка ми повече). Баба ми беше тип, за да се върнат неща като: „Бихте били толкова хубави, ако го направихте ...“ каквото и да беше ритникът й по това време ... обикновено правя нещо с косата ми или отслабвам. Тя също беше тази, която често казваше, че нямам причина да се чувствам стресиран или разстроен. Баща ми е глупак. Честно казано не знам защо имаме работа с него, тъй като той не се интересува от нас.

И така, върнете се по следите на знаците, които чувствам, че показвам: очевидно липсата на памет за спорове, ядосвам се на нещата с падането на щифт, ако не направя нещо правилно първия път, когато се разстроя, но още повече се разстройвам, ако някой предложи помощ, почти съм сигурен, че самочувствието ми е умряло отдавна, (това ми беше посочено в гимназията от приятел), ще има сутрини, в които ще идвам толкова весел и пълен от енергия, която на практика бръмчех из класната стая, но до обяда няколко часа по-късно щях да съм уморен или раздразнен. (Все още го правя) Склонен съм да избягвам ситуации, в които срещам нови хора, но не предполагам, че това е необичайно. Единственото друго нещо е, че в редките случаи, когато съм толкова стресиран, че не знам какво да правя, ще се почеша по ръката си. Никога не взимам кръв или нещо друго и тя изчезва след няколко часа, но ми помага да се справя ... да, знаех, че това не е здравословно.

Мисля, че това е всичко ... както казах: не искам да има нещо нередно, но просто имам чувството, че случващото се не е нормално.

Благодаря ти.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-1

А.

Представихте много, много красноречива история за дългосрочните ефекти на тормоза. За съжаление, вашият опит се споделя от много млади хора. По някаква мистериозна причина станахте мишена, възрастните не бяха полезни (дори когато попитате) и дори не получихте мир у дома, тъй като баба ви също е критична. Както много тийнейджъри, вие запазихте ситуацията за себе си. Може би сте си помислили, че нещо не е наред с вас, с което не можете да се справите. Може би сте си помислили, че съветът на вашия учител „да го игнорирате“ ще свърши работа. Може би сте си мислели, че по-силното му докладване само ще ви затрудни повече с побойниците. Моля, не се обвинявайте, че сте объркани и обезпокоени, когато изглежда, че няма начин да го спрете. Отново, за съжаление е типично.

Настоящият интерес в медиите към тормоза и неговите ефекти може да окаже известно въздействие. Надяваме се, че ще има по-малко от него; колегите студенти ще се намесят, за да го спрат; учителите ще поемат повече отговорност за защита на уязвимите деца. Успокоен съм, че проблемът най-накрая привлича вниманието, което трябва да получи.

Но това не ви помага сега. Не сте били взети на сериозно от толкова много хора, които е трябвало да помогнат. Надявам се сега да можете да се вземете на сериозно. Това, което мисля, че би било полезно, е да влезем в терапия с някой, който е специализиран в травмата. Натрупаният ефект от години на мъчения ви кара да се съмнявате в себе си, да изключвате паметта, да избягвате социално и понякога да не можете да управлявате собствените си чувства. Това са често срещани последици от травмата. За щастие има лечение, което може да ви помогне да възстановите самочувствието си и да възстановите способността си да се доверявате на хора, които имат доверие.

Надявам се да направите за себе си това, което възрастните трябваше да направят преди години. Като млад човек най-накрая имате възможност да си помогнете.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 5 октомври 2010 г.