Може да сте съзависими, ако ...
1. Заети сте с чувствата на другите. Приятел, с когото разговарях преди години за притесненията си, че съм разстроил някого, ме попита дали се чувствам отговорен за чувствата на другите. Веднага си помислих: „Е, да. Искам да кажа, нали? "
Поглеждайки назад сега, разбирам какво постига приятелят ми.Неговата идея беше, че всеки от нас е отговорен за собствените си мисли, чувства или действия. Това означава, че ако кажа нещо на приятел или ако запазя мълчание, приятелят ми решава как ще го възприеме. Те решават как ще видят поведението ми и след това как ще реагират на него.
Вярно е, че не можем да кажем нещо обидно и да кажем, че болката на другия не е наша вина. Всъщност именно това ме спря да приема идеята, че не носим отговорност за другите. Но истината е, че и двете идеи могат да съществуват едновременно. Да кажеш, че някой друг е отговорен за техните идеи, не е същото като да кажеш, че ние не сме отговорни за това, че сме добри и внимателни.
Нашата отговорност е да се постараем да се отнасяме с уважение към другите и да говорим истината на нашите чувства; да се извиним, ако сме явно недобри. Там свършва. Точно както ние имаме отговорности за своите действия, така и другите хора имат същото за своите. Не можем да се натоварваме с невъзможната задача да контролираме вътрешния свят на някой друг.
2. Прекалено бързо се извинявате. Онзи ден с нетърпение очаквах да пристигне моят FedEx пакет. Бях го проследявал през цялата седмица и се развълнувах най-накрая да го взема тази сутрин. Но не го получих тази сутрин.
Проверих отново информацията за проследяване и по някаква причина каза, че пакетът вече е доставен. Излязох навън и огледах внимателно три пъти гаража и алеята на входната врата. Няма пакет. Затова се обадих на FedEx и те продължиха да търсят драйвера, опитвайки се да намерят пакета.
Около час по-късно съседът ми дойде при входната ми врата с кутия в ръце. Това беше моят пакет. Той каза, че е доставен на вратата му и когато го отвори, осъзна, че не е негов. "Благодаря ви много", казах му аз, усмихвайки се.
Не след дълго самият шофьор на FedEx позвъни на вратата ми. „Получихте ли пакета си?“ той ме попита.
"Да, благодаря", казах аз.
„Беше точно пред вратата ти, нали?“ - каза ми той покровителствено.
"Ъъъ, не", казах аз, усмихвайки се, "всъщност беше при моя съсед."
Той отговори с „О.“
След това започна. „Съжалявам за всички тези проблеми“, казах аз. Думите сякаш изтичаха автоматично, като вода от кран. И все пак докато говорех, друга част от мозъка ми мислеше, чакай малко, защо се извинявам? Не е ли това неговата вина?
Той каза, че е добре и ние се сбогувахме. Като терапевт съм много добре запознат със съзависимостта и съм работил по нея в собствения си живот много. Ясно е, че все още работя по него.
Когато сме зависими, ние се извиняваме много. Не искаме хората да ни се сърдят. Чувстваме се отговорни дори когато не сме. Естествено се извиняваме, за да оправим нещата и да получим одобрение.
3. Наистина искате хората да ви харесват. Може да имате тон качествени приятели, които ще застанат до вас, независимо от всичко. Те може да мислят много високо за вас. Но ако има един човек на работа, който ви гледа по определен начин или е направил критични забележки, това е човекът, за когото ще мислим през повечето време. Когато мислим, че някой не ни харесва, няма значение колко хора го правят. Че един човек се откроява и застрашава самочувствието ни.
Когато някой не ни харесва, не можем да спрем да мислим за него. Защо не ме харесват? Какво мога да направя по въпроса? Ние се притесняваме от това как ни виждат. Смятаме, че ако им угодим, ако ги накараме да ни харесат, може би ще се почувстваме по-добре за себе си.
В бек офиса на консултативен център, в който работех в Атланта, имаше табела. То гласеше: „Аз съм зависим, ако искате да бъда.“ Трябва да призная, засмях се всеки път, когато го прочетох.
4. Вие сте роден пазач. Тези от нас, които са съзависими, бързат да помогнат на някой друг. Макар че това може да не е лошо само по себе си, но създава проблем, когато е крайно. Когато пренебрегваме собственото си благополучие или чувстваме, че нашата работа е да спасяваме другите, започваме да увяхваме под товара.
Имам спомени от бързането да се видя с приятел, когато съм бил болен и е трябвало да си почина. Спомням си разговори, в които някой се опитваше да ме накара да направя нещо за тях и аз щях да го направя, за да не се сърдят. Разбира се, бях ядосан на себе си, че се поддадох, но не усетих сили да направя друго. Тогава имаше моменти, в които се чувствах задължен да действам, защото ако не им помогна, кой би?
Можем да се изтощим, опитвайки се да свършим работата за някой друг. Можем да се разболеем много, когато постоянно се поставяме настрана за друг човек.
Има различни начини да гледате себе си и другите, които могат да ви помогнат бавно да промените съзависимостта. Но всичко се свежда до това: Съзависимите са прекалено загрижени за другите. Следователно противоотровата е да станем по-загрижени за себе си.
Казвам ли, че трябва да станете егоисти? Не. Казвам, че можете да си позволите, дори насърчение, да обърнете внимание на чувствата си и да проявите грижи. Казвам, че имате за цел да дадете приоритет на вашето благосъстояние.
Започнете да се фокусирате върху това как се чувствате. Започнете да осъзнавате какво ви трябва. Например, след като си кажете: „Този човек има нужда от мен, трябва да направя това или онова“, вие го следвате с тези думи: „Добре, мога ли да помогна? Как се справям в този момент? ” Това означава, че ако сте затрупани от стресори, можете да забележите тази истина, вместо да я изтласкате настрана. Можете да направите вашето благополучие също толкова важно, колкото и чуждото.
Да предположим, че има човек, който обикновено се възползва от вас. Можете да обърнете внимание на онова гадно или мравно чувство, което изпитвате, когато те отново поискат нещо от вас, да изберете да уважавате това чувство и да цените правото си да кажете „не“.
Вътрешното ни освобождаване изисква ново разбиране и ново оценяване на нашата стойност. Необходима е ежедневна практика - дори малки случаи - когато казваме „не“, ако ни се иска, или решим да правим това, което искаме, или си казваме, че не носим отговорност за някой друг. Необходимо е също да бъдем добри към себе си през всички времена, в които няма да се чувстваме способни да правим тези неща.
Точно както тренирахме да бъдем съзависими и станахме доста добри в това, можем да практикуваме самоуважение и да започнем да се справяме добре в това. И повярвайте ми, чувства се добре. Всеки път, когато правим нещо, за да се почитаме, ние се чувстваме по-добри и по-силни, само по-мотивирани да продължим.
Когато се сетя за навик, в който се чувствам заседнал, си представям верижки от огърлици, които са вързани заедно. Сигурно знаете каква болка е да разплетеш този възел. Въпреки това може да се направи. Просто трябва да отделим време, да погледнем внимателно какво има пред нас и да се отучим от модела си, един ход в даден момент.
