Мога ли да се възстановя от психозата на съпруга си?

Не знам как да се възстановя от психозата на съпруга ми. Съпругът ми беше психотичен около една година. То започна малко преди нашия брак (отнесох поведението му на стрес - той притежаваше бизнес, който оттогава се провали) и продължи през раждането на нашето дете. Психотичният епизод беше почти сигурно подтикнат от употребата / злоупотребата с предписани амфетамини (70m Vyvanse на ден, 20m Adderal „според нуждите“), но психозата продължи няколко месеца, след като спря лекарствата.

В допълнение към пропадането на бизнеса му, загубих работата си поради чести отсъствия, дължащи се на неговите психотични епизоди, и понесох значителни дългове. Може да загубя къщата си, тъй като трябваше да се преместя за работа и може да не мога да наема дома си. Той малтретира словесно всичките ми най-близки приятели, чиито приятелства впоследствие загубих, и дори ме нападна една нощ, за което го затворих.
Сега той е значително възстановен (без гласове, отпадналата параноя, по-малко референтна идея), но намирам поведението му за странно и това ме ядосва. Всъщност това ме вбесява. Той ми се покланя, но не съм сигурен дали е така, защото аз съм неговият спасителен пояс (много егоистичен на майка му) или той наистина ме обича. И без това няма значение, защото аз съм отблъснат от него. Бих казал, че го мразя, освен че го съжалявам твърде много, за да го мразя.

Трябва ли изобщо да се опитам да поправя тази ситуация? Ако да, как? Спасяването срещу него несправедливо ли е? Понякога, когато си мисля за всичко, което ми струва, се чувствам така, сякаш ще прелетя на хиляди парчета, толкова се ядосвам.
Как да се възстановя от психотичния епизод на съпруга ми?

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2018-05-8

А.

Това, което се случи със съпруга ви, беше инцидент, точно като автомобилна катастрофа. Той приемаше предписани психиатрични лекарства под ръководството на лекар и той стана психотичен. Той не стана умишлено психотичен. Щетите, причинени от неговата психоза, са били екстремни във вашия и негов живот, но това никога не е било неговото намерение. Изглеждаше намерението му да се опита да получи помощ. Резултатът не беше под негов контрол.

Когато някой е във физическа катастрофа, той страда от последиците от инцидента и семейството също страда. Не е необичайно някой да се чувства така, както вие. Обикновено психичните заболявания се разглеждат по различен начин от физическите. Това може да се дължи на факта, че физическите заболявания не се контролират. Психичните заболявания, от друга страна, често се възприемат като контролируеми.

Ето един много често срещан сценарий: Индивид разкрива на семейството си, че е депресиран. Семейството отговаря: „преодолейте това,„ просто се откъснете от него “,„ това е просто фаза “или„ просто търсите внимание “. Често няма поддръжка. Изводът е, че семейството вярва, че психичните заболявания са контролируеми; в края на краищата техните предложения са за индивида да поеме контрола. Като алтернатива, ако член на семейството разкри, че току-що е диагностициран с рак или му е отрязана ръката при инцидент, в повечето случаи семейството ще реагира със съчувствие и съпричастност.

Важно е да се има предвид, че човек не избира да бъде психично болен. Не е подходящо да се сърдите на някого, че е психично болен. Човек няма контрол върху развитието на психични заболявания.

Сред хората с шизофрения например част от тяхното заболяване ги кара да не могат да разпознаят, че са болни и впоследствие мнозина не приемат лекарствата си. Членовете на семейството се ядосват много, че любимият им не разпознава заболяването им и отказва лекарствата им. Реалността е, че болестта лишава много хора с шизофрения от способността им да осъзнаят, че са болни. Гневът в тези ситуации е напълно разбираем, но е погрешен, защото никой не избира да бъде психично болен.

Казвате, че съпругът ви се е променил. Той също се подобрява. Може да е просто въпрос на време той да се върне при мъжа, за когото сте се оженили. Това, което се случи с него, беше трагично за него, а също и за вас. И двамата сте жертва на болестта му.

По някаква причина се оженихте за него. Имаше нещо, което ти харесваше в него.Той се е променил; хората често го правят във връзка. Когато вашият партньор вече не е човекът, за когото сте се оженили, много хора преоценяват връзката си, а някои избират развод. Съпругът ви се е променил поради психичното си заболяване. Той вече не е мъжът, за когото се оженихте. Той може да се върне при човека, за когото сте се оженили, но може никога повече да не бъде същият. Бракът е ангажимент. Някои вярват, че това е ангажимент за цял живот. Някои вярват, че обвързването се простира отвъд този живот и във вечността. Други смятат, че бракът трябва да продължи само докато не станете недоволни и те напълно възприемат развода като част от живота. Разводът е морално решение. Всеки от нас трябва да вземе това решение.

Преди да обмислите някакви големи промени във връзката, настоятелно ви препоръчвам да потърсите консултация. Терапията може да ви помогне да се ориентирате в ситуацията си и да ви помогне да се справите с интензивното си чувство на гняв. Щракнете върху докосване за помощ за намиране в горната част на тази страница, за да ви помогне да намерите терапевт във вашата общност. Моля, внимавайте. Пожелавам ви най-доброто.

Д-р Кристина Рандъл