4 Начини без вина да се каже не

Разбрах - да откажеш на другите в живота си може да бъде невероятно трудно. Имах проблеми с това да казвам „Не“ много пъти. Но независимо дали става въпрос за партньор, приятел, колега или дори за вашия шеф, понякога просто трябва да кажете „не“, ако искате да защитите собствения си разум.

Ето четири сигурни начина да кажете „не“, без да се чувствате виновни.

Знайте собствените си нужди и ограничения

Преди да можете да навигирате успешно, като кажете „не“, трябва да осъзнавате собствените си нужди и ограничения. Това е проблем за мнозина, защото те не винаги са наясно със своите нужди или ограничения - докато стресът не стане преобладаващ. Когато стресът е преобладаващ и завладее съня, фокуса и взаимоотношенията на човек, тогава обикновено е късно.

За да бъдете по-успешни в живота, това помага да разберете по-добре вашите нужди. Защо поемате още един проект или отговорност, когато знаете, че наистина нямате място в графика си да го направите? Какво никога не казвате „Не“ за вашето собствено чувство за идентичност или самочувствие? Играе ли в живота ви роля, основана на нуждите, такава, която може би дори не сте наясно?

Какво ще кажете за вашите лимити? Всеки човек ги има, но малко от нас ги признават свободно - особено дори пред себе си. Какви са вашите ограничения? Знаете ли, че достигате своите граници преди стигнете ли до тях или след това? Кои са някои от начините, по които можете да осъзнаете тези граници предварително? Един от начините е да запишете неща, които забелязвате като че ли предхождат чувствата ви на претоварени - може би е имало предупредителни знаци?

4 начина да се каже не, без да се чувстваш виновен

Сега, когато имате по-добра справка с вашите нужди и ограничения (или поне сте започнали да мислите за тях), сте готови да кажете „Не“ в живота си. Тези сценарии предполагат, че човекът, който иска вашата помощ или съдействие с нещо, прави това по честен начин (например, той не играе игри с вас нито за контрол, нито за сила, нито поради друга причина).

1. Бих искал да помогна, но в момента съм съкрушен.

Това изразява намерението и желанието ви да бъдете полезни, но признава вашите ограничения. Никой не познава вашия график и тези ограничения по-добре от вас. Така че единственият разумен човек, който може да бъде вратар на това знание, сте вие.

Ако се чувствате съкрушени, това е вероятно, защото сте съкрушени. Казвайки това директно напомня на човека, на когото казвате, че сте човек, имате ограничения и знаете, че сте ги достигнали. Повечето хора уважават подобен пряк отказ поради това, че вече са претоварени.

2. Не съм най-добрият човек, който може да помогне с това. Ето кой може.

Признаването на ограниченията на вашия опит е чудесен начин да кажете „не“, като същевременно дадете на човека друг ресурс да опита. Както при всеки отказ, и вие трябва да избирате битките си. Когато мениджърът на работа е помолен да се свърже с линейните работници, мениджърът наистина може да не е толкова добре обучен за работата, която е помолена да свърши. Но въпреки това тя може да е необходима (напр. Няма кой друг да попита или да се обади), така че мениджърът трябва да реши дали е най-добре нейната позиция в компанията да приеме искането или не.

Когато по-малко опитни или знаещи хора се опитват да свършат работа - просто защото са били помолени - това често може да доведе до лоша работа. Когато на лицето, което пита, се напомни, че не сте най-добрият човек да изпълни заявената задача, това също така му дава да разбере, че налагането на проблема може да има неволни резултати.

3. В средата съм да правя X. Това нещо, което или вие (или аз) бихте могли да направите по-късно, или трябва да направите Y сега?

Понякога от нас се иска да направим нещо, докато вече правим нещо друго. За мнозина това в най-добрия случай е неудобство. В най-лошия случай това може да означава спиране в средата на разхвърлян или интензивен за концентрация задача. Може би човекът, който задава въпроса, не е осъзнал, че сте в средата да правите нещо друго. Ето защо е полезно да попитате за чувствителността на времето към заявката, като същевременно внимателно подсказвате дали трябва да се направи веднага, може би някой друг би могъл да се справи.

Всеки си мисли, че може да изпълнява много задачи. Изследванията показват колко грешно е това и само малко малцинство от населението всъщност се справя донякъде с многозадачността. Искането да завършите това, върху което вече работите, е знак за отговорност и постоянство.

4. Да, мога да ви помогна с това. Но ще трябва да изчака по-късно, добре ли е?

Най-доброто „Не“ често е маскирано „Не“. Това всъщност е вярно всеки път, когато ни помолят да направим нещо. Без да навлизате в подробности или обяснения (защото отново сте най-добрият експерт за вашето време и график), можете да приемете задачата или заявката, но без да се ангажирате да я направите веднага. Това може или не може да работи за човека, който отговаря на въпроса.

Това, което правите, е да дадете на другия изход, ако той реши да го вземе. Следващ въпрос може да бъде: „Е, колко по-късно?“ и можете да им дадете честна оценка кога може да имате време за това. Това връща отговорността върху лицето, което пита, за да определи дали задачата може да изчака или не.

Но какво ще стане, ако продължат да настояват или да ме накарат да се чувствам виновен?

Мисля, че в природата на много хора е да се чувстват зле, когато някой ни помоли за помощта и ние ги откажем. Повечето от нас искам за да бъдем полезни, затова се чувстваме малко виновни, че трябва да кажем „не“. Това е естествена реакция.

Но никой не може да ни накара да почувстваме нищо. Всеки човек контролира (или не контролира) собствените си чувства. Ако се чувствате виновни, когато искате да кажете „Не“ на нещо, това зависи от вас, а не от човека, който отговаря. Научете се да отговаряте на тези виновни чувства, като кажете нещо като: „Трябва да кажа не, защото просто съм затрупан с неща, които трябва да направя. Ако се захвана с това, вероятно ще го направя зле или ще сложа някое от тези други неща, които абсолютно трябва да се свършат. "

Придържането към вашето „Не“ може да бъде трудно, тъй като някои хора обичат да се опитат да получат повече информация за това защо се чувствате претоварени или колко точно е напълнен графикът ви. Това може да е просто любопитство или опит за нарушаване на границите, които се опитвате да зададете във връзката. В зависимост от това колко упорити са те, обикновено най-добрият начин на действие е да се противопоставите на навлизането в твърде много подробности или допълнителни обяснения. Питащият търси начини да пробие дупки във вашето твърдо „Не“ и да го превърне в „Може би“ или „Да“.

Бъдете също толкова упорити в отговорите си и ще се оправите. „Разбирам, че искате да знаете повече за това защо се чувствам съкрушен, но предпочитам да не влизам в това с вас. Просто не мога да го направя, но оценявам въпроса ви. " или „Бих предпочел да не преживявам всички неща, по които работя в момента, но е излишно да казвам, че графикът ми е просто резервиран през месеца. Може ли X вместо това да ви помогне? "

Не забравяйте - винаги е ваше право да кажете „Не“ на нещата, когато се чувствате съкрушени, стресирани, прекалено заети или просто не можете да поемете още нещо. Защитавайте това право, когато трябва.