Майка ми не иска да се срещам с BF

Какво да правя с приятеля си и майка си? Майка ми не иска да се срещам с него, но дори не го е срещнала. С приятеля си съм от около 6 месеца (края на този месец) и родителите ми не одобряват тази връзка. Първоначално те категорично не одобряват моите междурасови отношения (аз съм корейка, срещам се с бял човек), но след 2 седмици бой и много сълзи най-накрая ми се отдадоха на срещи извън моята раса. Сега истинският проблем е, че тъй като той няма висше образование и идва от разпаднато семейство (различно семейно възпитание), майка ми ми казва да го прекъсна с него. Тя иска да излизам с някой с образование и от същото семейно възпитание - да доведа гадже със същото образователно ниво (наскоро завърших бакалавърска степен по наука). Казах им, че техните стандарти не са същите като моите критерии ... тъй като той няма висше образование, той все още е в процес на завършване и има работа на пълен работен ден, изцяло се издържа.

Аз съм нает на пълен работен ден и се издържам. Вече не съм зависим от родителите си, но тяхното одобрение означава много за мен. Те искат да остана приятел с приятеля си или не искат да имат нищо общо с мен. След един месец борба / неприказване / размяна на обидни думи с майка ми, накрая просто й казах, че ще го прекъсна заради отношенията ни. Това, което тя не знае, е, че все още съм с него, защото техните стандарти не са валидни за мен и това е моят живот.

Всъщност не излизам за брак, но мисля за бъдещето си с него и виждам как живеем заедно щастливо. Сега, когато включих родителите си в уравнението, виждам само хаос. Семейството му е всичко, което родителите ми няма да харесат. Не искам да го нараня, като го напусна, защото родителите ми не одобряват. Той знае какво чувстват родителите ми към него и знае, че казах на родителите си, че сме просто приятели. Искам да имам връзка с него, но чувствам, че когато нещата станат сериозни, не съм сигурен какво бих могъл да направя, защото знам, че родителите ми ще бъдат много наранени. Изпаднал съм в голяма суматоха. Какво трябва да направя?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Каква трудна, трудна ситуация. Искате да следвате сърцето си в посока, която родителите ви не могат да подкрепят. Сигурен съм, че те означават най-доброто за вас. Сигурен съм, че те обичат. Може дори да са прави по отношение на проблемите, с които ще се сблъскате вие ​​и приятелят ви, произхождащи от толкова различни култури и семейства. Но това не е толкова просто, колкото да решите кой е прав.

Всички вие сте хванати в разлика между поколенията, която е изключително болезнена навсякъде. Според ценностите на по-старото поколение вие ​​бихте следвали желанията на родителите си. Но на младите хора в наши дни обикновено им остава да открият сами дали мачът е направен на небето - или не. За съжаление, опитът да преодолеете двамата ви накара да излъжете. Това държи родителите ви на разстояние, но вие изневерявате на тяхното доверие и собствените си ценности. Сигурен съм, че изобщо не сте доволни от нито едното, нито другото.

Може да не сте го осъзнали, но борбата и сълзите демонстрират на родителите ви, че не сте готови да вземете толкова важно решение като с кого ще излезете. Ако сте наясно какво искате да направите, трябва да можете да представите своите възгледи без цялата драма. След това бихте казали на хората, че тяхното одобрение означава света за вас, но че вие ​​с уважение не сте съгласни и сами ще направите своя избор. Предполагам, че те не искат да ви загубят повече, отколкото вие искате да ги загубите, така че вероятно ще можете да се справите.

Фактът, че не сте успели да го направите, ми подсказва, че може би имате някакви съмнения, които не сте в състояние да признаете дори пред себе си. Боят може да изглежда така, сякаш се изправяте за себе си, но лъжата и отстъпването ви държат обвързани с идеалите на родителите ви.Опитвате се да го имате и по двата начина: Правете каквото искате, но без да рискувате родителското немилост. Мисля, че това е по-големият проблем: Вие сами сте направили своя избор, но не сте убедени. Настоящата ситуация с гаджето ви е проблемът, който несигурно извежда напред. В този смисъл не става въпрос за него. Става въпрос за примиряване със собствените ви убеждения.

Този вид дилема не е необичайна за някой, който е на 24 години. Двадесетте години са, когато повечето от нас се разберат. Подобно на пеперудата, която се бори да се освободи от пашкула, борбата да се дефинираме, отделени от нашето семейство на произход е това, което ни кара да станем зрели възрастни.

Няма да ви казвам какво да правите с гаджето. Мисля, че трябва да започнете с изясняване на собствените си мисли, вместо да се опитвате да промените мнението на родителите си. Останалото ще изтече от това.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари